“子不教，父之过”------《三字经》
人在一生中，受原生家庭影响最深的大概就是少年和青年时期。那段时间带给一个人的东西会影响他的未来选择，以及整个人生走向，还会进行代际传承。------胡慎之
01
“父母为什么要种草？”
没有人愿意当“恶人”，为什么爸爸们甘愿“唱白脸”？
每一个时代都有当时的社会环境和认知，如同当下的“虎妈猫爸”组合，不是简单地对错之分。
来看看“我爸爸为什么种草？”
我问过爸爸，你为什么要当“严父”？
他回答：他的原生家庭都是这样的家教，秉承“子不教、父之过”的传统，他的认知是只有这样才能让孩子成才，才是对孩子的真爱。
爸爸出身于一个比较殷实的旧时大家庭，以父兄主政家事的传统家长制方式。
他的原生家庭的老规矩很多，所以他自己的小家也如法炮制，订立了各种家规；
在自己的小家庭，他是“一家之主”，一定要树立权威，必须按他的家规和认知行事；
爸爸因为家庭成分高，结婚较晚，对于自己的小家庭投入除开工作之外的所有热爱，面面俱到，管束太细，所以我们颇感被压抑和被约束；
爸爸上学是“学霸”，工作后成“专家”的优秀专业人才，自己对自己高标准、严要求，也导致对我们的期望高高，管教多多；
尤其是我这种完全和他不一类的“顽劣”，更让他抓狂。我也因此大受打击，“不被爸爸认可、我成不了父母希望的孩子、喜欢的孩子”成了我心底挥之不去的伤痛。
思考的几个问题：
1、你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
2、你从小常常有的一些负性情绪是什么？
3、你从小的“内在誓言”是什么？对你以后生活有什么影响？
4、我们是否无意识沿用了父母的行为？
回想自己，从小最需要的、没被原生家庭满足的心理需求就是“不被认可”。
从小心里面总是愤愤不平地想“我将来一定要干出大事，让你们引以为豪！”这是我的“内在誓言”。
所以在往后的生活和工作中，我一直都很努力，最希望得到别人的认可和赞赏。
在家，我希望能得到爱人的夸奖，可惜，他也是吝于口头夸赞的“中国式男人”；
在外，面对没被认可时，有时会很抗拒，其实是源于内心希望“被认可”的执念。
事情总有两面，我现在真心感谢父母的管教和一些“强制要求”。
没有之前的“被迫读美文、读经典，写感想”的训练，今天自己断然不会和各位“以文字的形式见面交流”。
因为“总也不被认可”，我心里反而逆反出了“我必须努力、必须干出点事”的要强劲儿。虽然没干出“让父母骄傲自豪的大事”，但从没有放弃过努力，进步，开始活成了自己喜欢的样子。
努力奋斗不一定成功，但不努力的状态，就不是我的人生选择。这个也传承父母。
02
旧时划痕，真的存在，有点痛
在原生家庭里，我们“没有得到关爱、”
“不被认可”、“被暴力对待”、“没感受到家的温暖”、
“被控制的没了自信”、“总被做主没了自己的判断”、
“失去了对爱情婚姻的美好向往”......；
这种种的“伤害”，都藏在我们的潜意识中，如影相随。
会影响你的人际关系交往；
会影响你的职业选择；
会在你遇到问题时，决定直面或是逃避；
会让你不自觉想从你的配偶身上寻找“被爱”，“被认可”；
这些存在，常常让你重拾记忆，带着情绪、带着压力。
尤其是当我们工作、生活不顺时，这些旧时划痕，会放大成血口子，让我们感到痛。
心理学有这样的说法：
1、在生活加持在我们身上的诸多压力中，最大的压力是我们对父母的排斥。
2、与父亲关系不好，会影响你的创造力和向外拓展，比如常常涌现的无力感和艰辛感。
3、与母亲关系不好，会影响你的爱和包容能力，包括对自己。比如人际交往方面的障碍。
善待这些旧时划痕，让它尽早痊愈，我们才不会带着伤痕累累负重前行。
03
理解 接纳 摆脱 伸展
生命就是关系。与父母和解就是与我们自己和解，与周边环境和解。
心理学上讲，你越排斥越抗拒的，就越被强化。
所以，我们常常感到“我越来越像我的父母了”。
不是有个说法吗？找妻子一定去看看她的妈妈，找丈夫得去看看他的父亲。
我曾经极为抗拒爸爸要求的“东西放置整齐”，我现在也有了爸爸的这个“癖好”；看见爱人、孩子乱放东西，我就抓狂；
我曾经讨厌爸爸，看见报纸上好的文章，一定让我们读，还要说感想，现在我也如他一样，看见好的微文，爱转发给女儿；
孩子偶尔的吐槽，我也会一本正经地趁机说教一番，让孩子瞬间没兴趣交谈；
就连身体上的弱项，都遗传了爸爸，常常找同一个医生、同吃一种药。
法国心理学家玛丽兹说：接受父母，首先接受自己是他们的孩子，接受自己身上的血统和基因，接受父母不是完美的，他们是有缺点的普通人。他们在为人父母后已经尽其所能，做了他们能够做的事情。
所以，长大后的我们该做的是：
理解---理解父母有他们的认知和周围环境，原生家庭等影响；
接纳---全然接纳自己是父母的孩子，感恩他们给与了最宝贵的生命；
摆脱---摆脱依附、依赖、愚忠的关系需求，享受亲情但不再依赖。
伸展---培养自己的独立自主性，向光伸展，不去抱怨。
我们已长大，我们存在的问题，原生家庭有责任，但却不应该去负责。
当你航行时，你没有办法控制风，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。
04
和父母的和解，是三代人的福祉
父母是我们的原生家庭，我们是孩子的原生家庭。
不仅要学怎样当好父母，不继续给孩子“种草”；
也要学如何做好子女，不是愚忠或抱怨，是理性、是迭代。
孩子的基本需求是：我如实的样子，会得到爱与尊重；被父母全然接受。
“管教”孩子时别忘了无条件爱孩子、尊重孩子。
今天，我们80+的父母老了，他们也是“老小孩”，一样希望我们这些儿女：
“当下我们如实的样子，会得到儿女的爱与尊重；曾经的过往，得到理解和接纳”。
父母于孩子，存在的意义是什么？
不是给与孩子舒适和富裕的生活，而是当孩子想到自己父母时，内心会充满力量，会感受到温暖。是心灵深处最深的心安，是面对困难的勇气和爱的源泉。
孩子于父母，意义又是什么？
孩子是父母生命的延续，也是父母精神的部分延续。完善了父母的生命体验。
但孩子就是他/她自己，不是父母梦想的延续。
我们都要学着长大，
学着做父母、做儿女。
更要做自己。
任何时候。
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作者/编辑：陈昕50+的午后茶专注50+的有趣生活
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