小七，不帅气的脸庞，高高瘦瘦，大大咧咧喜欢和女生闹。好像从来都没有人了解他，也从不听谁说过关于你的故事。
高一刚开学的时候在一个班，不熟悉也没说过话。后来一次考试分班我去了其他班，在你们班的对面。
（因为你喜欢数字7，所以我叫你小七。）
秋天改时间，中午不回家，教学楼里不准进入，我坐在校园板凳上安静的写着作业，打发中午的时光。
小七是住校的，有一次我在校园里坐着写作业，你路过看到了。
“吃饭了没？”
“没有，”
“走，带你吃饭去”
那天我的口袋里只有三块五，一碗牛肉面的钱。
替我付完饭钱，笑着朝我说了句“请你吃了~”
可是我们还没有那么熟悉，我不习惯这样，第二天中午约着一起吃饭，付了饭钱。
之后我们每天都是这样一起去吃饭，成了一种习惯。如果对方有事了，会提前告诉对方。
吃完饭，不回宿舍陪着我在校园里聊天散步。
那个时候的你才会正经一点。说很多交心的话，会感觉到有特别重的心事，每天却以逗比的形象出现在我们面前。
记得我们每周六会去吃一次炒米粉，你可以吃两碗，还给炒米粉起名字叫“纠结”，说因为贵，还好吃，所以叫“纠结”。
小七喜欢吃阿尔卑斯棒棒糖，口袋里总是装着心心相印的纸巾。
每天坐在校园里的台阶上，晒着暖暖的太阳，一起吃着阿尔卑斯，聊着天。享受着在校园里的时光。
每天早上的最后一节课都成为了我的期待，想要和你一起吃饭，一起聊天，一起......做好多好多事儿
风大的时候你会陪我躲在一个楼门口
你们班的人都知道了我们的事，以为我们在谈恋爱。当时的我还没有想那么多，我就感觉很开心~很开心，也超级期待和你天天去吃饭。
假期对我来说都是漫长的，我期待的只有上课，下课，中午吃饭。
后来朋友告诉我，每次我去你们班叫你，你都是飞快的跑到门口，而我看到的就是慢悠悠的你走出来。
然而这种快乐又幸福的时光没有维持多久。
大概20天，
20天的快乐时光，大概是我高中最快乐的时光，没有之一。
只要想起这20天的种种我的心都可以变的无比温柔；
无论什么时候，这20天的时光对于我来说都是无可替代的；
后来我们的事说的人越来越多，有点受不了。开始害怕，不知道什么时候变得那么幼稚。
我开始疏远你。
有一天在校门口遇到，你开心的走向我。
“我中午和别人吃，你自己去吧，”
那天是周六，小七哦了一声，自己去吃纠结了，我看着你的背影，特别特别的心疼。
感觉一把超级寒冷的刀刺进了我的心脏。
感觉自己好过分。
我哭了，我意识到，不应该因为别人的言论去疏远他。
你是带给我快乐的人
我为什么要在意别人说什么
我好自责。这些天我都干了什么，我感觉到小七很失望，落寞的背影直到现在我都记得，似乎可以把我冻住，好冷好冷。
我想找回我们以前的快乐时光。厚着脸皮主动找你，没有理我。
和你说一起去吃饭啊，你说再看。
每天中午我都去你们班找你，你都提前走了。心理满满的失落感，更加自责。
有一次小七在他们班念了一篇自己写的文章，好像我们之间的事，我以为他是写给我的，那时候我好开心，拉着好朋友到阳台上大哭。
我说“他是在乎我的，是我做的太过分，我要去找他，我要给他写信，我好心疼他。”
然后写了信，中午趁你去吃饭放在你书桌里，告诉你，要开心，我会一直陪着你。
每时每刻都期待着你的回信，却又紧张，后来你说，不好意思，那个不是你
我感觉整个人都是奔溃的，好丢人。可是想想那20天，想想我的过分，这个也许是我应该感受的，我只是感觉自己好丢人。
后来，也是偶尔鼓气勇气给你发发短信，用爸爸的手机，发完就删掉，我很害怕你不回复我，无视我。
不知道我怎么和你相处他才可以安心，让彼此更舒服些。
我开始变的不正经，总和你开玩笑。然后有时候损损你，也许这样的相处方式，会让你舒服点，也可以变得对我不要那么冷。
有一天我桌子上放着一个馅饼，第一个想到的只有你。
我想应该是你放的，除了你还有谁能偷偷放在我桌子上不告诉我？
晚上回家，给你发短信，“谢谢你的饼”
“什么饼，我不知道。”
我感觉嗓子都卡了，看着那条回复静默了好久。这一次，又是我想多了。
每次到我值日的时候，我就会特别勤快的拖班门口的地，拖三四遍，就是为了看到那个楼道口上来的你，然后才死心。每次经过你们班级我都偷偷的看你在不在。
我突然感觉我喜欢你，我想看到你，去学校就是我的动力，因为可以看到你哪怕你一直都是那么的冷。
我尝试着用无数种方式和你交流，只要你能和我说句话，就很知足。
有一次在楼道遇到你和同学面向我们走过来，你还是看都不看我一眼，我鼓起勇气，大大咧咧的对你说，“小七，你看到我都不打招呼。”
你看了我一眼，继续和同学说话，走了，你同学看着我，楞了一下，也走了。
我心里抓狂，又是这么可笑，感觉自己像个小丑。
那一刻特别讨厌你，要惩罚我到什么时候，为什么要这么对我，我是一个女孩子，我放下了自己的尊严一次次的去勇敢的面对你，你永远都是冷冷的。
跑到阳台上不管不顾的开始大哭，我不停地抽搐着，我觉得这么多年的眼泪都是为你流的。
我被你的这种冷击垮了，整个心都感觉麻木了。
开始不和你说话，感觉这样做你只会更讨厌我。
但是我还是忍不住想看到你，期待着你能对我温柔一下，像以前一样。
以前我们多好啊。
我开始去食堂吃饭，在那里我可以看到你。
遇到你的眼神我装作看不到，心里却忐忑着。总是在食堂待到最后，看着你来看着你走。
走在校园的每一个地方，都能让我想起，这都是我们以前来过的地方，我们在那里说了什么，做了什么，你是什么样的。
那些快乐的地方，如今都是我伤心的源头。
那一年我成绩下滑，高二我掉到了你们班，你们班的人都知道我们的事，我已经学会了不在意。
我们的关系慢慢好了一点，你不再那么冷。
每隔三周我都会坐到你前面，每次都数着日子，在你前面的几天，我好紧张，怕自己表现的不好。
我的朋友都知道我好在意你，有一次大家出去玩。特意叫了你，我很开心，我不知道怎么样让自己更漂亮，这是我第一次和你一起玩。
可是那天你却对我的好朋友说“XXX，我们谈恋爱吧。”
我是不是又像个小丑了。
那么多人，我感觉很晕，但是我要坚持住，不可以哭。
后来我们班有个男生追我，对我超级好，他知道我喜欢你，所以他很讨厌你，他觉得你对我确实很烂。
那个男生和我成了同桌，上课总掐我脸。
每次坐在小七前面的时候，我都很反感那个男生掐我脸，我怕小七误会。
你的电话号，QQ号我现在都可以背下来。我一直都没有忘记过，你的一切东西，没有刻意记，却也忘不了。
除了对我，小七对别人都可以疯疯癫癫的。我想你现在应该讨厌极了我。
我想不要缠着你了，也许你会开心点，你可能真的不想搭理我，不想让我这样。
我开始不逃避我同桌的追求。我同桌对我很好。每天买早餐，放学送我回家，他不能去的时候还要找个其他人送我，但是我不喜欢我的同桌这么大张旗鼓的。
因为我只是不排斥，却不是答应，我还是在意着小七的看法。但是我知道我们应该没联系了，纠缠了一年多，我除了丢人就是丢尊严，我累了。
某一天你告诉我的好朋友，你看到我和我得同桌腻歪你很难受，也很煎熬，他还数着日子，那一刻，什么狗屁放弃，什么累了都是扯淡的，我不累，我有动力了。
我开始冷淡我的同桌，我当着他的面把他给我的东西，好几个本子的话，都丢到了垃圾桶，我同桌从垃圾桶里把东西捡回来，一个大男生我看到他哭了，但是我做的很绝，我没有给他一点儿希望。
第二学期，小七进了一班，我们的联系依旧很少，除了我主动和你说几句话，约你去吃纠结，也没有其他的事。
但是我的心里依然都是你，每天都是想看到你的冲动。
高三我考了全班第一，老师问我去不去一班。我果断说要去，因为小七在那里，我要去，能看到就行，其他都无所谓。
我们偶尔说话，在食堂说几句话，你总是给我忽近忽远的感觉。
每次你的冷，让我痛苦的想要放弃的时候，他总是能让我又放不下。
我生日快到的时候，一个朋友问我喜欢什么颜色的围巾，他说是小七问他的，我心里好开心，只要是他送的我都喜欢。
生日那天做完操回来，椅子上放着一个漂亮的礼盒，我打开一看。哇塞，一条好可爱的围巾，和耳包，纯白色的。
我特别肯定的想是你送的，
我立马写了小纸条放在你的文具盒里，谢谢你，我特别喜欢。
我一直期待着你的回复，你也没回复我。
课间二班的朋友叫我出去，问我喜不喜欢她送我的礼物，我楞了，原来不是小七送的。原来我出去做操了不在，她让同学放在我椅子上的，我同学也没告诉我。
我不知道怎么面对小七，我觉得好尴尬，总想给你完美的形象，却总是出丑。
下午，你便送了我一条白色的围巾，在哈尔滨的每个冬天我都戴着。
高三我们就成了最熟悉的陌生人，不说话了。
就是听到你的名字，会留心听一下关于你的事。
看到你的名字里的任何一个字，心都会颤抖一下。
大一，我们很少联系，也不见你朋友圈发动态，好想知道你在干嘛，你好不好。
但是我得执拗让我不愿意去主动和你说一句话，我觉得高中三年，我在你面前完全是一个笑话。
但是你和我一QQ，我立马管不住自己，却又小心翼翼的组织着语言。
你总是在我秒回之后就不搭理我了，总是这样吊着我。
后来你告诉我，你一般玩微信，我立马下载了微信，开始用微信，加了他好友，然后期待着他和我说句话。
某一天你告诉我，你一般玩微博，不玩其他的，我那个时候不知道那是什么鬼但是那也不管，我下载下来申请账号。
却也不知道小七的微博是什么，我也不敢主动问，这些年我怕极了你的无视，我怕你不告诉我，我害怕体会那些年体会的奔溃。
我加了几个好朋友的微博，后来你通过这些朋友加了我。
我的所有名字都是一样的。因为这是我第一个QQ号的名字，后来被盗了。找不回来，也看不了你发给我的邮件，好想知道你给我发了什么。
后来申请了新的号，名字一直都是这个，你看到就知道是我了。
所以你看到我的微博名字就加了我，我每次想你的时候都去翻你的微博。
一条一条的看，一个评论一个评论的看。
我想知道我都错过了哪些你的事，400多条我都看过看了无数遍。
大二，我去北京玩，你听说了也说要去，买了站票，到了北京。
感动了，却又打了自己一下，我自作多情的事太多，不能再这样了我要挺住。
你说要叫同学，我说让同学陪你去吧，我就不去了，因为我不认识，我会不自在。
虽然很想看到你，但是可以改天。
你却说“那我来北京还有什么意思”我不管不顾的去找了你，和你同学。
见到你的时候我好激动，却淡定的和你开着玩笑，我想要掩饰你带给我的这种惊喜，和还有之前的种种尴尬。
我们都自觉的不提高中的任何事，好像那些事那些情意在你心里都归为零，现在的我们就像是从头开始，起点是朋友终点也是朋友，那天之后我也开启了自己的起点。
到现在两年了我也遇到了想要一起度过余生的人，而你却是我想要小心翼翼保存的整个青春。
