决定两个人是否相处长久的两个能力。一是发展友谊的能力，二是处理冲突的能力。

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只要有人的地方，就有冲突，包括亲密关系。处理冲突的方法决定了这两个人的关系是否长久。

一般的冲突分为两类。包括需求冲突和价值冲突。

（1）需求的冲突

从心理学角度来说，人产生情绪，背后一定是有一个需求没有被满足。

那么提到需求，就要说到马斯洛需要层次理论。

需求包括“生理，安全，爱与归属，尊重，审美，自我实现，自我超越。”

其实我们大部分时间的冲突并不是价值观层面的，而是需求层面的。

大家可以去我的另一篇文章《三观合真的那么重要吗？》

https://www.jianshu.com/p/0e3445902184

在需求层面的推己及人，否认对方需求的存在，同一时期两个人的需求纬度不同，这些都是需求冲突的原因。

我说几个例子来帮助大家理解日常的“需求冲突。”

认为自己的需求就是别人的需求：

“有一种冷，叫你妈觉得你冷”。

当妈妈感觉到冷时，她没有意识到，那是她自己的生理需求。

但她会认为孩子也冷，但小孩的体质和大人是不同的。这种孩子的抱怨是我们经常听到的。

否认对方的需求：

比如有一个人发烧了说：“我好热”，一个无法理解他人需求的人就会说：“天这么凉，你怎么会热呢，你不热！”

我们自以为是到认为对方连对自己的感受判断都是错的。最简单的方法就是问问当事人的感受，当事人的想法。

我们帮助别人的时候也要考虑到对方需要“被尊重”的需求。

如果上来就否认对方的点子，那么对方收到的就是：“我的价值被否认了，我得维护我的尊严”。

在这种对抗的状态下，提出的意见再好，对方是不会收的。

相反我们如果先去认可对方 的点子和价值，然后在此之上去帮助对方完善就是不会产生抗阻的方法。

同一时期两个人需求的纬度不同。

一个环境里缺少肯定关心，拥抱的人。那么这个人的“爱与归属”的需求就没有得到满足。

我们看到有些人活的十分讨好，他甚至愿意放下自己的利益或者自尊心去获得关心，以满足自己需要被爱的需求。

你去教育他要自我实现，成为一个有价值的人（追求自我实现）。这对他来说是没有吸引力的。

就像你让一个没有吃饱饭的人去跑马拉松一样，他可能会被强制的跑起来，但内在却十分的匮乏和疲惫，没有动力。

假设有另外一个人正在充足的爱与归属环境中浸泡，他就会更多的思考如何满足自己 “自我实现”的需求。

自我实现者，就会不太理解这个需要爱的人。

认为他“儿女情长，总想一些没有用的”。

很如果是对情侣，这个场景就是：“我想和你谈恋爱，你却想和我谈人生”。

其实当人低维度的需求得到满足之后，他就会去追求更高纬度的追求。

我刚才只说了三点因为需求产生的冲突，在生活中你有没有因为需求产生冲突的例子呢？你是如何处理的？

最后补充一点：需求是短暂的，当时当地的，随时切换变化的。

这一刻喜欢的东西，下一刻就讨厌了。

这一刻拒绝的东西，下一秒就接纳了。

都说女人善变，其实人的需求更善变。

人满足了一个需求之后一定会马上奔向下一个需求目标。

比如一个人累了，他会说：“我想当烂泥，我不想努力了”。

大部分人的做法是，在别人想当烂泥时去鼓励对方；“你得努力，你没有退路”。我们之所以鼓励对方，是把对方当时短暂想要休息的需求，当作了对方的愿望和意志。

当允许他当“烂泥”的那一刻，其实他的归属感得到了满足。

之后不需要你推动  ，他自然会有动力继续发展自我 。低纬度的需求得到满足之后人就自然会追求高纬度的需求。

一个流浪汉是不会考虑别人是否爱他尊重他的，他想解决的是温饱。当他摆脱 了物质上的困境，就会想找一个爱自己的女人，有了爱和归属之后，他就更愿意和尊重自己的人呆在一起。而不单纯是给他爱的人。那么最后当他被尊重的需求获得极大满足之后，那么他想的一定是如何成为自己。

理解了需求层面 在亲密关系中的爱就表为:当两人的需求发生冲突时，是否可以照顾好自己的需求。同时也同等的尊重对方的需求。你甚至不需要去做到满足 对方，人的心是无底洞，没有任何东西可以填满，你的尊重和理解就已经足够支持到对方了。

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心