2013，我终于结束了自己的学生生涯，高考结束后的那一天，我感觉自己终于解脱了，被国内教育压抑了十多年的我，梦寐以求这一天，我可以名正言顺的去干自己想干的事情，不会再被说，你还是上学的年纪，不应该干这个，不应该干那个。那一天我自由了我觉得，但一段历程的结束，往往意味着另一段经历的开始。
高中三年，除了高一第一个学期我认真学习过以外，剩下的两年半时间，我在混和睡之间徘徊，所以高二以后，我就没有了上大学的打算，虽然高二班主任做了最后的努力，让我走体育高考的路线，因为我的不思进取，他的努力失败了。我也如愿高考后开始放纵自己，那时的我觉得，只要不上学，干什么都可以。人就是这样，不喜欢一件事的时候，哪怕立自己承受不了的flag，想着无论如何只要不干这个就可以。但其实真不让你去干这个，让你去干别的时候，你又会后悔，因为为了逃避而逃避，终归解决不了问题。我便是这样。
高考结束后，我跟无头苍蝇一样，对于未来一片茫然，难得的空闲又让我沉迷于网吧，我一边沉迷于网络游戏，一边惴惴不安的想着未来。当家里人问我准备干什么的时候，我只有一个念头，离开山东，自己去远方，但到底要去哪，去干什么，我都答不上来。法定年龄刚刚成年的我，家里人对于我的想法是一万个不放心，我对自己也没有信心，自己一个人出去这个念头，我除了一腔热血以外，一无所有。
那个炎热的夏天，我时常在不自觉的想，我到底要干什么，一旦念头让我头疼的时候，我就会钻进网吧选择逃避。那时候看过一本小说《坏蛋是怎样练成的》，当时可谓风靡一时，我一直记得里面有句话，想不明白的事就不用去想了。这句话听起来挺酷，但挺耽误事的，想不明白还不仔细想想，只会让自己明白一个道理，不撞南墙不回头的痛苦。
那个六月，我记得我回了一趟老家，去看姥爷，姥姥和奶奶，在老家的日子没有网吧，我整天整夜的沉迷在网络小说里。因为没有什么事，我过度的放纵着自己，也让自己一步一步消沉了下去，那时的我时常在心里骂自己，恨自己恨铁不成钢。
人一旦堕落，就跟陷入泥沼中一样，连挣扎的力量都使不出来。那是对自己精神堕落的一种无力，一种放弃。或者说，我贫瘠的精神世界靠抓着网络小说这种没什么营养的精神食粮来获得一时的快感，这种快感转瞬即逝，随之而来的是无尽的空虚和无力。
人总会时不时的怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的命运，很多时候就是自己把自己放弃了。高考结束的我，迎来的我人生第一次自我做主的机会，也迎来了我的第一次自暴自弃。
整个夏天，我在上网和看网络小说中度过，寄生在这个本身就不富裕的家里，这段时间的迷茫让我无地自容，尤其书于纸上的时候，我对家庭依然充满愧疚。
父母的爱是渺小而伟大的，这种爱之于这个世界很渺小，之于我却很伟大，如果不是父母足够的包容，我想我会更加颓废吧，也未可知。
当我正在鼓足勇气不顾爸妈的阻拦准备离开家里的时候，因为高中把全校考生的信息出卖给了留学中介，我爸接到了一个是否有留学意向的电话，那边各种鼓吹，可以说没有一样是真的，尤其在我踏下飞机的那一刻我也才恍然大悟。电话里说，我的同学有很多要去的，例如谁谁谁，现在想想可能跟谁都是这么说的，一开始可能大家都没想去，后来觉得同学A也去了，就改变了自己的想法，可能A也是这么想的，再加上，留学被吹的各种好处，家里人也是觉得，与其让我自己去外面，不如和同学一起去日本。
也就是从那个决定开始，我有了日本的四年迷茫生活。去日本我没有过后悔，但对于中介，我从那以后，对所有中介都有了抵触情绪。当年的那个中介，确实让我对一个行业产生了误解。
我依然怀着迷茫开始了学习日语的日子。就是因为对未来缺少自己的看法，缺少自己的规划，我可谓走了很多弯路，但回过头来想想，不走这些弯路，我又怎么会明白现在的道理。人很多时候是因为执念活着的，回头想想，对于我来说，我所走的路，都是必然存在的，因为心之所往，必是生之所向。因为我要去远方的念头一直没断过。哪怕当时只是一个不明所以的念头，但这个念头主导了我以后最少十年的人生方向。
