To:亲爱的男孩

男孩，可能是我遇见了生活的戏剧性，所以丧失了对虚构戏剧性的兴趣，我该怎么表达你对我的珍贵呢？

因为你，我甚至开始讨厌自己软弱、逃避、无情和摇摆不定，每当我又开始旧疾复发，每当我又开始怀疑自己的真心，我都痛斥自己的劣根性，我多想给你坚定、勇敢的感情，就像你给我的那样，就像我从不曾给出却又从不曾放弃梦想的那样。

我们是在大海里漂流的两个落水者，巧合得是，我们竟能成为彼此的浮木。男孩，我不像你一样勇敢，我总是逃跑的那个，因为害怕被抛下，总是在他人的爱里转身就逃。是第一次，我不想再做逃兵，我不再害怕被伤害的可能，就算结果将我变成一个彻头彻尾的蠢蛋，我知道我不会再后悔曾经付出过真心。

我想不出更动听的语言，想不出一个隐喻，抖不出一个机灵，我不能再将自己客观化，我不能再抽身而出站在上帝视角俯瞰这段感情，所以我写不出小说、甚至写不出一段第三人称的话，如果我要说，我还想表达，我想那只能是一封情书。但我无法将它寄出，也找不到它的观众，因为它是我们两个人的隐秘，我甚至不敢将它给你看，它是多么笨拙，多么不加隐藏，我因此而害羞。你看，我确实不勇敢。

我们在夜里默默不语，但我们却同时因此时此刻发笑，因为幸福它又来冲昏我们的头脑，我们还有好多过去没有来得及彼此认证，却又没有认证的必要，原来心心相印的瞬间是不需要语言的，当你笑的时候，我知道你和我一样，都被这现实的不可思议却又咫尺可近击中。我的语言包含在你的语言里，你说“我好开心，我喜欢你，你也喜欢我”，一个巧合！你和我想的完全一样。你还说“当我见到你的时候，我就感觉到这个女孩可能懂我，所以我觉得我只能来找你”，我被这熟悉迎面击中，你与我有相同的默契，这种玄妙，几乎让我开始相信命运。

我好笨，我又开始讨厌自己的酸腐和词不达意，我希望给我的感情找一个更巧妙的表达方式，一首歌、一本小说哪怕是一首诗呢，可是我什么也做不到，我再也不能找到语言的灵巧，我只有好多愚直的话要说，我找不到合适的词语搭配，找不到长短句的节奏，我怕它太笨拙，让你不能感动，甚至你会起一身鸡皮疙瘩。

所以我不会将它寄出，如果我们还有未来，如果存在着美好走向正果的那一刻，我会把它念给你听，等我变得足够坦荡、足够有勇气。或许那一天不会来，但我不会后悔这一刻做一个保有秘密的爱人。它见证了我的勇敢，也证明了你对我的特别。

（二）

To lzy:

我们还是分开吧。

想来想去，还是用这样的方式跟你说比较好。我想了很多，也反复思考过了，做这样的决定对我来说并不容易，我想你是知道的。这封信可能很长也很无聊，我希望你能将它读完，这样的信心，我对你还是有的。

最近发生的事情，你我都知道了。也许你也很辛苦，在我这边，也是同样。近来在你面前，我发现自己总是畏手畏脚的，让我觉得自己很卑微，总是在等待，总是害怕会惹你不开心，就连快乐的事，也不再有胆量告诉你，怕你会觉得负担。更不要提那些细微的、反复的情绪。我们吵架之后，我反思过了，也改变过了，不再有视频、麻烦、大量的消息，但好像对你来说，这些都还不够。有些事，我藏在心底，我一直忍住不去追问，在我生日的前一天，你还在积目上面发了动态，可是我生日的当天，你却没有对我说生日快乐，那时候我确实在等，却没有等到，直到向你问起“今天是什么日子”，你却插科打诨地将这件事情翻了过去。

有太多想不明白、放不下的事了，我也打算谅解了，释怀了。

我不想说你是个很坏的人，因为事实并不是这样。所以这封信不是为了向你兴师问罪，也不会指责你。我总是想起来有一次朋友问我当初和你在一起的时候，欣赏你什么。我说“intelligence and sensibility”,直到现在我也一直这样认为，你是一个很好的人，你要对自己有信心。

其实现在想来，不快乐的事情寥寥无几，但快乐的事情，却好像天上的星星一样多，我随时可以想起我们在一起时，我们是怎样说着对方心里的话，你第一次喝醉的时候，又是说了怎样可爱的醉话。每一件事情都让我想要微笑，同时又令我落泪。但仅凭这样，似乎也不足够。上次我们谈过以后，你说你想到了Ross和Rachel，我也想到了，那天我把你的备注改成了“The One“，我是想要相信的，我们是对方的lobster。但后来我把它改掉了，因为我的心情，总是在失望、怀疑和喜欢之间来回摇摆。所以我总是说着”你爱我吗？”,“不要伤害我”之类的话，它对我来说，意义尤为重大。

我想到我以前总是拿自己的前男友开着玩笑，但是我却难以拿你当作话题。我可以想象，以后我是怎样在朋友面前对你讳莫如深，原来真心爱过的人，是提也不能提。

就像当初那封情书，被我藏了很久一样，我也不知道这封信会在什么时候寄给你。中间我的心情又是怎样的犹豫不定，时而想要放弃，时而，想要走向另一个幸福结局。

我知道祝福的话很俗套，但我确实想要祝福。

希望你以后想要的东西都能握在手心，不想要的东西，都能轻轻放下。

（三）

To:……

我说这些，确实是因为我想不通，并不是因为我对你有什么怨恨。

或许对你来说，要去满足别人对你的期望，是你难以做到的事情。

不知道你有没有体会到，我始终是关心你、爱护你的。即使是现在，跳出恋人的身份，我依然对你保有一份温情，在你难过、焦虑、无法行动的时候，我依然愿意耐心地去陪伴，关心你的心理状态，鼓励你胜过那些对你来说举步维艰的困难。

你了解我的困难，有用吗？我不知道。

但是我知道你怎么想，重要吗？我觉得是的，也许对我来说，这能让我无悔地面对自己未来的人生。

你的心理状态和身体状态我能体会吗？我想说我努力过，就在几天前，我去读过了这方面的心理学书，正是因为我想要理解你的困难，并且找到一个科学的、健康的办法去帮助你。

过去，你的存在对我来说是有意义的。就算你不再殷勤地对我，只要你陪在我的身边，只要不是阴晴不定地对待我、欺负我，就能使我安心，让我有勇气、平和地去面对除去你之外另一部分的生活。

也许你不知道，我也一直有注意，不多拿自己的困难去烦扰你，尽量回避带给你负面情绪。如果是你遇到我这样的困难，你会怎样做呢？你也会在恋人面前将它们轻轻拂去，化作微不足道的困难吗？

其实事到如今，我可以说，已经无悔了。

希望你在以后的人生里面，少回顾过去的遗憾、回不去的快乐，少焦虑不能实现的计划、尚未到来的裁决。

希望你也同样可以，落子无悔。

我是谈恋爱不如跳舞的多利多鱼