1、人在不同异性之间是如何选择的呢？我提出这样一个公式：
异性对你的价值 = 对方对你而言的吸引力 * 对方给予你的爱的多少 - 你需要的付出
首先要说明，这里的几个变量都难以量化，因此这个公式也并非真的是严格的数量关系，只是一种简单明了的表达。（当然，如果想要找有效度的指标，也并不是不可能，比方说我们可以用主动约饭的次数衡量给予的爱，用多巴胺分泌量来衡量吸引力）
其次，这个过程是在“潜意识”进行的，并不是说每个人找异性朋友都会这么计算一遍；潜意识计算完以后，也不是通过一个声音告诉你哪一个异性更有价值你该选择哪一个，而是直接通过你心理的意向表现出计算结果。
还有，既然是三个独立的量，也就暗含了以下这个意思： “对别人的吸引力”，“给别人的爱的多少”，这两者相互独立。也就是说，你对他人百般付出，并不会增加你的吸引力。不过，你对Ta而言的价值确实是提高了。这就是暖男所采取的策略：给予对方很多爱，且不求回报。
2、引入反映个体之间需求差异的参数
对不同的人而言，其需求是不同的，有的人看重对方的魅力，有的人看重对方会付出多少。据此进一步细化，这个公式就需要乘上两个修正系数：
价值 = (对方对你而言的吸引力^C1)*(对方给予你的爱的多少^C2) - 你需要的付出
C1很大的人，就是很看重对方的吸引力，如果对方的吸引力太差，其他指标再怎么优秀都没用。C2很大的人，则对于对方能给自己多少爱很敏感。也就是所谓的缺爱。极端的话，就是不管对方优不优秀，只看谁更爱自己。
因此，如果对方并不缺爱，如果你想要追到对方，最好是提高自己的吸引力。如果对方缺爱，那么就可以采取暖男路线。
3、考虑时间维度，即心理随时间可能发生的变化
这个公式的一些参数并非是一成不变的，而是会随着时间改变。
举个例子，一个人本来很缺爱，也就是C2很大（即对方给予多少爱在择偶决策中起主导作用），你用暖男策略攻克了她，给她很多的爱，这时，她的C2就逐渐变小了。
每个人都希望C2变小。C2变小，意味着被爱这个需求越来越得到满足和自足，越来越不饥渴，不为缺爱所苦恼。而C2的变小通常伴随着C1的增大。逐渐C1就起了主导作用----当你不缺爱的时候，就会更看重对方的魅力，而不是对方爱不爱你。
有时候，我们被偏爱地久了，C2被宠得很小。就会变得越来越“白眼狼”，即使对方给你更多的爱，边际效益也很小。同时C1会变大，会越来越看重对方的魅力，也就是变得更挑剔。最后你把对方气走了，男的叫浪死，女的叫作死。
有时候，我们用暖男策略，最后终于累了，给不动了（自己的C2逐渐变大了，自己委屈、缺爱了），就会退而求其次，去找一个不那么有吸引力，但是能回馈给你爱的（让自己的C2再次变小）。
4、用本文公式所提供的维度对恋爱进行分类
根据不同的需求组合，我们可以看到各种类型的情侣。
有的是相互吸引，这样的情侣比较稳定，不会有太过悲情的剧情。即便悲剧也是外力造成的，走泰坦尼克剧情。
有的是依偎取暖，这样的情侣问题就多一些，互相都不满意对方，同时又总是在要求对方多爱自己一点。不过有的人最终会学会知足常乐，把自己的C1控制得小小的，过上平稳安定的小日子。
另外有一些是不对称的爱，也就是暖男-女神类型，一方被对方的爱吸引，而一方则被对方的魅力吸引。这就可能会有渣男剧情，也可能上演傲娇、作、然后后悔，又傲娇、作然后又后悔的循环剧情。
结语：
要找一个自己喜欢，同时又喜欢自己的人并不容易。即便如此不易，我不鼓励先找个60分男友，再强行要求他升级成100分。不过人都不是完美的，总会有让你不舒服的地方。有时候也要学会坦诚地告诉对方怎么样才能更吸引自己。要善于沟通，共同进步。当自己的C2值很高的时候要提醒自己，心里要对自己有点B数，不要太浪不要太作（不要过于膨胀）。
2018，希望大家都能储满“被爱值”，找到真正相互吸引的人。扯淡完毕，鼓掌。
Ps：照片爱拿就拿吧，有利可图的除外。
