聊聊感情

       我其实是不爱和人聊这个话题的,毕竟一个单身数年的人谈感情就像一个处女和人讨论性生活一样,聊的再好也没有说服力。但春意盎然,动物本能,使得最近思绪缭乱,总爱深夜钻牛角尖。

       那索性就聊聊吧。

      我发现越长大越分辨不出什么是爱。小时候递张纸条然后脸红心跳等着对方回音的时候是爱;长大了和伴侣在街头接吻也是爱;小时候倒在床上一遍一遍翻看手机短信记录是爱;长大了不断刷着对方朋友圈也是爱。

      但总觉得就少了些什么。

      我曾经用了好长时间想跨过一个人,一个影响至今的人。那是我第一次感受到一个人原来可以对另一个人产生这么大的影响。

     很多人觉得小时候并不能理解爱,但恰好十四五的我,是离爱最近的一次。

     那时候爱就是一条条的短信,一张张的纸条,一次次的回望。既简单又纯粹。

    在那个满口脏话拉帮结派四处打架的时期,我们对女生却保留了最干净的爱,干净的不带一丝欲望。那时候我们什么也不懂,但默默的憧憬着和对方的未来。

   然后终于在某个夏天,所有的未来都塌了,碎在少年的心里。

     可直到现在,我知道我与这个人不会再有任何的交集,但我还是爱她的,愿意为她做我能做到的一切。我并不是没有放下,我把这些坦诚的告诉过给我的每一任女朋友听,我希望她们能理解,我只是爱当初那个纯粹的自己。那个不顾一切爱着她的自己。

    因为那是我身上最不希望遗失掉的品质。

    我记得有一次和朋友聊天,哥们说一句:其实我要求不高,长得不难看然后聊得来就成。 我马上驳一句:这他妈还不高啊?光能聊一块就已经够困难了。他一愣,然后无言了几秒,说:也对。

      其实聊的来不难,难在总能聊的来。我属于天生比较难伺候的人,特别讲究状态。兴致来的时候满嘴跑火车,一熄火马上变自闭症患者,怎么逗都不搭理。而且越是亲近的越能感受到这种差异。

       以前干过一特蠢的事,凌晨三四点一个人看电影看的肝肠寸断,一肚子感想拿起电话就打给女朋友。结果电话通了我开场白刚讲一半,女朋友诧异:这么晚打过来就是说这个?我当即短路,一肚子话烟消云散,马上解释自己脑子抽了,一顿安抚她睡觉。挂了电话倒在床上思绪万千。

       第二天见面她挽着手问我昨天想说什么,我明白她是好意,甚至是有些愧疚于昨晚打断了这场交谈,所以故意迎合我而发问的,尽管那些感想此时还在我脑中徘徊,但已错过了时机。

        我说:哎呀,我给忘了。

       就是那么奇怪,当某个时刻你有强烈的倾诉欲望 你会希望那个人理解并且抱有和你一样强烈的兴致去倾听和分享。而一旦错过了那个微妙的氛围时刻,一切都失去了意义。

       所以我常想我这样的神经病活该单身。

      解渴是我在这边认识的一个大哥,比我年长,一直对我比较照顾。之前聊到感情,他眼珠藏在眼镜背后默默聚焦,略带笑意给我总结:哎,小伙子还是要求太高,找一个先处着呗。 我开玩笑说:一个个处着多浪费时间啊,我得一步到位,挑出一个就非她不可了。 解渴眉毛一挑:谁给你保证一步到位啊,未来谁说得准啊。

      我明白他的意思:未来有太多的不可知,谁也不知道会发生什么,与其许一些无效的承诺,还不如顺其自然慢慢培养。

     我固然知道承诺是无效的,但那一刻的承诺却很重要,因为它代表了那一刻你和我走下去的决心。意味着那一刻你我不是所谓的“先找一个处着”,而是彼此的非她不可。  未来会怎么样确实没有人知道,但你我这一刻想走向未来的决心,很重要。

      我抱着一丝侥幸。侥幸能遇见一个和我一样这么想的人。

      常有朋友问我到底喜欢什么类型的,我基本上都以长腿36c之类的回应搪塞过去,其实是自己也不知道。

      可我是真的不知道吗?在无数个深夜里我恍恍惚惚又能感觉到这么一个人,长发小圆脸,安静有朝气。会在我难过时安静依靠,在我得意时一脸崇拜的倾听。

      我看不见她,但我相信会有这么一个她。

     也许是一个人太久了,更多的时候是 我不断提醒自己:

      记得这条路上遗失过的珍珠

      记得每扇窗后都曾有人哭

      记得每个故事结局都很苦


  有些美好怕是只能在梦中拥有了。

       

       

       

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