前两天我在QQ空间里发了条动态，随后收到一些好友的评论和点赞。

我这个人比较虚荣，通常会看看是哪些人赞了我，心里想着下次也要赞回去，然后观察下又是哪些人浏览了我的空间，然后又一言不发悄然无声的离去。

有些人偷偷的逛了逛我的空间，又没有留下任何脚印的离开，但我心里却很清楚的知道他来过。这件事很有意思，就像一只贼在光天化日下行窃，被你全程目睹了一样，但你却只能假装没看见。

我注意到，这些人里，有些是和我有过一段愉快经历的人，有的是含有某种特殊情感的人，（当然，某种特殊的情感并不单单指爱慕之情），还有的是我曾经很好的朋友，但后来我们都各忙各的事，很少有时间坐下来聊聊天，所以慢慢的，我们变得无话可说。

但无话可说，并不代表这段关系没有发生过，也不代表他毫无意义。从某种程度上说，愿意花时间关注你的人，往往都是些在意你的人。

但在意不等同热闹。有些东西过去了，就再也回不来。正因为这个道理，所以如果你试图保持一段记忆的温和和纯粹，那就谁都不要挽留谁。

如果怀念，想一下就好了，看一下就行了。

换句话说，就是简单的刷刷你的朋友圈，发现你过得还不错，于是默默地点个赞，然后悄无声息的离开，各自投身到各自的生活圈子去。

这样就很好。

但生活有时候喜欢捉弄人，就像你认为本该发生的事，他并没有发生，你认为不该发生的事，它却发生了。

有一次，我的空间浏览记录里多了位高中女同桌的名字，这位女同学，我到现在都还记得她的音容笑貌。我很好奇她现在过得怎么样，于是我点开她的空间，却发现她对我设置了动态不可见。我顿时愣住了，心情凉到了底。

以前我们坐在一起的时候，相处的很是融洽。我觉得融洽就是有话可说，即使无话可说，也不觉得尴尬。

她和所有的女生一样，喜欢啃零食，有时候她买了零食，还会分给我一点，大多是些糖果饼干什么的。晚自习的时候，她就向我询问几何题，然后紧握着圆珠笔听的很认真，她总是羡慕我的好成绩，不明白为什么成绩这么好，还是整天不高兴。而她自己特别努力，但成绩就是提不上去。

我们虽然聊得来，但并没有对彼此产生青春时期的爱慕之情，也没有发生什么浪漫的事，我们的故事很普通，但很真实。

在那个年代里，每个人都扎根在一叠叠的试卷里，我们之间产生的，更像是革命时期的纯粹友谊。我们无法改变现状，所以我们对彼此惺惺相惜。

我的同桌脾气很好，性情温和，扎着普通的马尾辫，门牙微微向外翘起，有点儿像兔牙，但一点儿也不难看，脸上一点儿赘肉也没有。不知道是不是长着兔牙的缘故，她在笑起来的时候，总喜欢用手把嘴轻轻地捂住，生怕失了态。后来一想，那个年代的女生，大多都是这样子笑的。

她天性温和乐观，而我恰恰相反，我当时脾气很不好，但从没对她发过脾气，也没对任何人发过脾气，我只对自己发脾气。我讨厌自己，整天郁郁寡欢，动不动就拉肚子，仿佛肠子都要拉出来，我对未来充满了消极，有时干脆想，不如死了算了。

但她坐在我身边的时候，像一块奶油软糖，细声细语的和我说话，有模有样的计划着自己的未来，忧心忡忡的和我讲着心事。每当这个时候，我就觉得生活滋润和饱满了起来。她让我觉得，生活并不是一潭死水，它还是有点盼头的。

就像王小波说的：这些都是真的东西，因为毕竟还有真的东西，所以活着还是值得的。

高考结束后，我去了南方的一所大学读书，中间找过她聊过一次天，她说自己考的不理想，打算去复读。我说打死我也不复读。后来她真的去复读，而我滋溜一下跑到南方去了。

再后来她谈了场恋爱，但那是两年后的事了。那时候她还没把我拉黑，我给她点了个赞，然后送去了祝福，不知道是不是祝福的人太多，她就没有回复我，我们也没有聊过天。

但现在，我突然发现，自己连看到她生活状态的资格都没有了。

这让我产生了一种恍惚的错觉，仿佛多年前欢声笑语的点滴日常，都变成了敷衍了事的虚情假意。

在我看来，以我们曾经的关系，不管她处于什么考虑，都不该把我拉黑，但现实并不是这样。不仅如此，在我发出了动态观看权限的请求时，她也没能同意。

所以，这不免让我对曾经那些坚信不疑的东西产生怀疑，在那些自信满满说出的东西里，还有哪些是真的，哪些是假的呢？

我不知道。

但后来又想，我有什么资格要求她呢？

在我们坐在一起的日子里，我很少在乎过她的想法，我只是不停的向她抱怨，她就在一旁支起耳朵，仔仔细细的听，偶尔插一句安慰我的话，所以，我只是自私的浑浑噩噩的活着。

在我们分开后，我甚至连声感谢和再见也没说，没留下任何联系方式，也没有彼此赠送祝福的卡片；在她选择复读后，也很少给过她安慰和鼓励，哪怕在她的空间里给她留段言也好。

我什么也没做，我迎来了了新奇又轻松的大学生活。

高中毕业对于我来说，像是获得了重生，很长一段时间里，我都不愿意再去想起那些被灰暗笼罩的高中生活，所以更谈不上什么怀念，因为经历了挫败，只想早点离开那个地方，所以也没有什么值得我特别留念的人。

我跳过了高考的围墙，在墙外呼吸着新鲜的空气，撒了欢的打滚奔跑，但我的女同桌，他还在重复着苦闷繁琐的日子，对墙外的生活一无所知。

我只是在毕业分开后，一声不吭就消失的无影无迹，此后再也没有了消息。

现在呢，关于这位女同桌，我可能再也联系不到她了。那是因为，我把她给删了。

一方面，我不可能再找她聊天，（就是聊了天，能聊些什么呢？）另一方面，她是我的朋友，可我却看不到她的朋友圈，连了解她生活的唯一途径，也已经断绝，那么这个名字在我的好友列表里还有什意义呢？他就只是个名字罢了，况且在我每次看到她的时候，都会感到心酸。

但我仍要感谢她陪过我的那段时光。你可能会这么说，她可能并没有特别的给予我帮助，而我也可能是她众多同桌里的匆匆而过的过客。她所做的，都是出于无心，她只是做她自己。

但她确实帮住了我，在那个年代里，一个深陷抑郁的男孩，是多么需要一位女生的宽慰和理解，即使无话可说的坐在他身边，也是好的。

而她现在把我拉黑了，我又把她给删了，这样我们就扯平了，谁也不欠谁。

可我还是想说，我现在还记得，我曾经有个有着兔子牙的的女同桌，清楚地记得她笑起来，面容温和，牙齿皓白，睫毛搭在眼皮上一闪一闪。从前记得，现在记得，可能以后还会记得。

我一直都没有忘记，只是没有再提起。