离交作业还有2小时的我像极了待交卷的高中生，看着时间所剩不多了还有一个作文毫无头绪，拼命催促自己“快写点什么”。

一瞬间我仿佛回到了那个青涩的年纪，对这个世界有点可爱的小惶恐。

思考要跟大家讲点什么故事已经一周了，我想或许这周的生活会有些许不一样吧，但一周过去，生活不出意料的没有任何改变，依旧的上班，下班，吃吃饭，就连每次迟到是固定在了那个让人懊恼的 9:31 。

我没曾想过长大后的场景如此缺乏神秘感。我想，可能这周我没有办法讲一个好听的故事出来了，但心里总有个微弱的小声音在鼓励我把我的困惑抛出来和你们探讨，如鲠在喉。

这个问题我思考了很久，现在我想问问大家，是从哪一刻起你发现对生活失去了一种狂热。

被这个问题困惑，缘于近日看到同为007er的一个姑娘的公众号。清秀的铺排，精心装饰的挂件，反复斟酌的文字，以及每天风雨无阻的“早安”，我一下子就被吸引了，那一篇篇充满正能量的原创，让我心绪翻涌。吸引我的不是文字啊，是那精珍细琢里，是那不辞辛苦里透露出来的小我一岁的青春。

她在文字里记录自己看的书籍，参加的活动，对人生做出的尝试。我羡慕那种热血，我也想变成那个对周遭怀有冲动的模样。可是，你有没有发现随着年龄增长，能让你冲动的事越来越少。

今天跟同事聊，她说从几年前开始她就发觉对生活失去了许多冲动。曾经出游前前一周就把行李收拾好，坐等日子到来的喜悦，现在却变成临走前一天才想起来火车票还没买。人生就是这样越来越难让你提起兴致。

这让我对未来感到绝望。我开始思考，毕业这2年我有了多少不同。

曾经我也是一个热血青年，穿越在学校每一个角落去寻找任何一个可能有价值的讲座，只为一两句金句名言；身为一个医学生，却从大二努力各行业实习，招募自己的实习生来一场说干就干的小创业，只想尝试不同的人生；为了学好英语，我可以在操场上忍受着异样的目光对着跑操的人群大声读英语，只希望能吸引一两个人陪我走下去。这些我都做过，我尝试过，那些年我的青春带着汗水。

如今，我变得现实很多，冷静很多，听闻讲座或活动的一瞬间，便像一个精明的掌柜，拿起我的放大镜开始计算着这场活动有多少营销成分在，又有多少干货，一场无意义的交谈到底值不值得我付出时间。我的冷静，让那团小小的火苗，再难点燃内心的欲望。

我在思考为何我会变成这样，长大后的我是不是正在向一成不不变的中年走去，一周以来，这个问题伴随着我吃饭，睡觉，工作。我以处女座的挑剔敏锐的观察着生活每一个环节是否有一丝一毫衰败的迹象。它困扰着我，日复一日。直到我工作忙到不可开交，还需像八爪鱼一般一样一样安排妥当，才暂时忘却这个困扰。

那一刻的专注，让我的荷尔蒙开始分泌。我精确比对着每一个维度的数据，隔着屏幕的距离在脑海中描绘万千神秘用户的模样。像是高中的炎热午后，电扇吹得闷声作响，你用铅笔敲敲头想一道难解的微积分，笔帽正好落在你额头的汗珠上。

我想，我是在失去青春的热血，可它给予了我馈赠，我用那些头脑一热的时间换来了慢慢沉淀而来的专业。那些经过思考的选择，让你的人生最大化利用。

学生时代的热血来自于对世界的好奇，因为神秘所以它有魅力，一点小小的蛊惑我便可以欣喜若狂，可是步入社会后你看到的真实场景，没有你想象中浪漫，更没有讲座中的一步登天。

生活有的只是那么每天一小点一小点的努力换来的蜕变，于是忍耐那些无味的日子成了常态，你学会了延迟满足，你学会了对世界多那么一份凛冽的审视和考量。

我曾想过，那些热血发生在什么时刻。

如果不说背景，我看上去会是一个充满阳光的人。可是那片阳光下的阴影里却藏着那些年我想要逃离医学院的苦闷，藏着我对未来毫无掌控感的恐慌，没人看到那些年里我生活的不堪。

我的热血，来自于不满，无助和彷徨。

那个年纪的我不知道未来是什么样子，鼓吹成功学的演讲嘉宾吸引我的也并非内容，而是他们的年纪，我想“你年纪比我大这么多，一定知道未来是什么样子吧，我也会像你一样成功吗”。现在长大了，我不必再彷徨，因为生活正裹挟着重压残忍的摆在我眼前，让我发现和成功相隔的不止一场讲座。

我开始不再盲目羡慕别人的样子，或为一个响有力的口号而去鸡血。我喜欢在这些口号里挑出一个最喜欢的，把它活成座右铭。就像你去试口红，最贵的不一定最适合你，你自有适合你的女王色。

我承认我在慢慢失去青春，可现在内心越来越洒脱的我，让我觉得也挺好。