前几天，因为身体有点不适，再加上2个小家伙古灵精怪生龙活虎的，从5点钟接回来到9点，已经折腾的没有力气了，躺下准备睡觉，3岁的小宝要尿尿，我说自己去，她说怕，姐姐陪她去也不肯！非拉着我起来陪她上厕所，有时候的撒娇是可爱，在我已经身心疲惫不堪的时候可真就让我变成老虎了！我气急了打电话跟她爸一顿抱怨，她爸没有关心我不舒服反倒说他也没办法，他说那要不要我回来了带你去医院？一副不耐烦的样子，还说让大宝别打小宝……根本没有关心到我此时此刻的状况！凭什么当爸爸的就可以该下班下班，该睡觉睡觉？对他一顿咒骂！然后把他电话拉黑，没想到他居然跟我妹告状，又跟我妈告状！我妹快30还没结婚，我妈60多了也不能生气！结果我妈对我一顿狠批，她的语音里充满了对我的憎恨，厌恶，失望！我更加恨他，恨他跟我妈告状，气愤我妈为何不问一下原因的就骂我！曾经孩子爸爸对我说：你妈说了，你配不上我！一想到这句话，我就真的很恼火！我妈还说我再骂人，就不要跟她叫妈了！在跟我妈的电话中，我崩溃过，哭过，叫过！我妈说我就知道抱怨，就知道钱！我真的很难过，在我妈眼里，我的痛苦就不是痛苦，居然被女婿的告状痛骂自己的女儿！我恨我恨自己为何不是名牌大学毕业，为何没有很多钱，否则我妈不会这样对我！
那天我坐在楼下公园里，阳光，花香，鸟叫，多好的天气！可我只想去死！因为我的无助没人看到，我的老公跟妈妈，我觉得对我最好的2个人，居然同时伤害我！他破坏我跟我妈妈的关系，这个恨，比起上一次要打我的恨，是永远不会得到原谅的！那天我真的真的，对这个世界绝望！我的爸妈还有我弟弟妹妹，我的孩子还有她的爸爸和爷爷奶奶！而我不属于谁，连我自己都不属于！我想堕落，我想逃离，我想改变！但是，首先我还是得照顾好孩子！我写过一篇2.3千字的文字给我的妈妈，到后来还是删了，里面是我敢想不敢言的话！尽管在过去30多年里，我最爱最爱的人是我的爸妈，从来没有怀疑过！但是我30多岁了，妈妈总是拿我跟别人比，让我恨自己太差劲，跟我自己太平庸！我过得不快乐，我舍不得为自己花钱，也没有赚钱的动力！我妈不止一次跟我讲过，因为我是姐姐，那时候很多人都劝我别再读书了！可是爸爸还是让我读，可能我妈想表达的就是应该不让我读，让我读书她后悔了！为何我养孩子觉得辛苦就不应该，而妈妈养我们的辛苦就是辛苦呢！说到这里肯定有人说我不孝！我需要的，只是妈妈的理解，妈妈的鼓励支持！而不是给我立个标杆让我跳！成功了就是好孩子不成功就不是好孩子～甚至我越来越觉得，我妈妈喜欢的是考上大学，为她增光的，不给她丢脸的女儿！曾经读书的时候我也有压力内疚，这压力就是我读书时父母的负担，我给父母添麻烦了！内疚的事，是我的生命让父母如此辛劳！我有罪～
但这些压力，没有变成动力，而是变成了阻力！我没有办法好好的学习，尽管我用心了，也学不好！或者说我根本就不是读书off料，在或者说，我是个听话的叛逆者！听话，在磨灭我的个性，我的发展！
我远嫁的，曾经的我是没有那个远见看到现在的我！25岁心脏手术，26岁结婚.28岁生娃！直到2018年二胎！6年的时间，我的身体遭受了3次开刀，胸间竖着切开过，肚皮开了2次！可以说是从鬼门关走过来的！大量的麻醉使我记忆力下降！身体也无所很多！在这3年里我自己创业，赚了一些钱！那时候感觉大家都很好！如今二胎的原因生意差了，每天带孩子脾气不好了，也没有多余的钱了，各种关系也搞僵了！难道真的是因为我那么爱钱吗？不是，是在亲情间，我想要看到我对他们用过的心，有没有人会对我也用心！不，没有！曾经的好，是因为我很大方，掏心掏肺对谁都好，没有心眼！那时候回家爸妈可喜欢了，说曾经对我不够好！如今回去聊天委屈的哭了，我爸妈都嫌烦！所以呢～女生还是要默默的努力，变好，变强，不是吗？尽管已气力全无，身心疲惫，万箭穿心！那又怎样，甚至连妈妈都会觉得我是在抱怨！34岁的我，带着2个孩子，还能想着有一天我还是会很优秀的站在大家的面前！坦然的微笑，装作一切都没发生过！
正是从身边人的伤害，才让我更加知道，做一个妈妈要怎么去对待自己的孩子，言行举止，切不可以爱之名去伤害，去打骂，去谴责！自己受过的伤痛，不会加到孩子身上！也意识到作为一个女性，女儿的角色，妻子的角色，妈妈的角色！可以不爱，但别伤害！以爱之名的压制，强迫，管控！会毁了一个人！
我不想跟妈妈对抗，我只有沉默，或者写成文字！我知道，妈妈是心疼我的！但是她也真的伤害到我了！妈妈不应该听片面之词！我更希望她问一句我老公：我女儿以前不骂人了，变成现在这个样子我还没问你为什么呢？她一个人带大2个孩子，容易吗？她不带孩子，就养不活自己了吗？就这几句就够了！而不是来痛骂我为何骂人咒人，是因为我骂人让人家说我没教养？教养，在愤恨生活的琐碎崩溃面前，不值得一提！
我妈妈发给我的语音，我没有勇气再听！否则我真的会结束自己！那次我看完，狂扇自己几十耳光！我恨自己不强大，恨自己不够狠心！我记得我跟我妈说过，为何生个孩子男人就不能带非要女人带～我妈否认了我的话！而如今妈妈又恨我没出息！过去的3年前，我不是工作的好好的？有钱有闲，而生完第二个孩子，没人带孩子，我就只能带孩子！工作和孩子只能顾一头的！所以，这世界上，已经再无我可以信任的人了！
事到如今，我不知道他跟我妈说了什么，或者是截图或者是录音录视频！一定是告我罪恶至极！才导致我妈如此伤心难过！我妈怪我让他们不安，也影响弟妹，没给他们好榜样～所以我就是万恶之源了！我要的，不过是理解和关心啊，我亲爱的妈妈！但凡在我生病的时候有人伸手照顾一下孩子，但凡在我难过的时候有人关心我一下！不至于我总是歇斯底里～
我的肩膀背负着太多负能量。我很想问我妈，你对我说过的话，让我再往后的日子里，怎么有力气活下去，怎么有力气带孩子！我不会恨妈妈，但我会不爱自己！
我公婆勤俭节约辛苦劳动，老公工作的累，弟弟妹妹的生活婚姻未来的发展，难道都要压在我的身上，让我去背负吗？自始至终我没有忘记我有爸妈要赡养，有孩子要抚养！可是所有的言辞里，都是我不配读书，不配住好房子，不配拥有这些别人轻易就走的东西！没有人看到我的努力，没有人看到我的善良！焦躁的背后，是一颗想要父母好，孩子好，家庭好的心！可是、这个世界就真的的，你崩溃这你的崩溃，与别人无关！
谢谢你读到这里！
