文/桃小侠
不知道现在有多少年轻人养成了六七点钟早起的习惯。
像往常一样，爱跟梦里的我聊天的我妈又在七点整把我从说梦话的美梦中成功叫醒。
能让我跟她同桌吃早饭，她一副胜利者的姿态毫不掩饰。
我喝着芝麻糊，对着我妈做出了22岁的又一番豪言壮志：“我今年还是不要谈对象了，我还是不想被限死了。”
我妈特平静地对我点了点头，说道：“行啊，那你就成为更好的人吧。”
我因为这一番“知女莫若母”的洒脱感动得咧嘴大笑，她用更平静的语气对我说了句：“先把你粘在牙上的芝麻给漱了。”
在一个挺危险的年纪做了这样一个挺危险的决定，我无法界定旁人的闲言碎语会把我定义成什么样，是不愿面对现实的老姑娘，还是皇帝不急太监急的老姑娘？无论年岁多么无情，我只知道，还有两个月大四毕业的我，是个看起来还难担重任的老姑娘。
我实在对完美的男生有一种完美的迷恋。从我写的无数个男主角能看出来，他们有追求、有理想、正直、温柔、有才华、心思细腻又足够深情，无论时间过去多久，他们的身上总保有一份纯粹，那种能看得到希望的纯粹。
我身边的大多数好姑娘，都在寻找这份纯粹。我们为了配得上这份纯粹，都还努力保持着自己的少女心。
我们从哪儿找呢？从年轻时候的小李子身上，从爱开玩笑的柳大尉身上，从说着“小爷我一直都在啊”的余淮身上，从那些，我们似乎永远都不会碰触到的美好身上。
我想做你的枕边书怀中猫还有意中人，可你的杯中茶夜里梦还有摆渡人却不知所踪。
我有很多年少时玩得很好的男孩子，读书的时候时常爱耍酷爱恶作剧，也是那种活跃在体育赛场上的追风少年。等踏入了社会，当年的桀骜不驯几乎被消耗殆尽，话语之间时不时透露出对现实的妥协，戾气深重。
真是罪过啊。
能聊天的次数越来越少，聊天的话题也变得越来越局限，最后也就活成了两个圈子。
在某一种层面上，他们觉得到了大学毕业的年纪，已经到了凡事求稳、拿钱说话的年纪，于是就这样把自己的纯粹连带着对未来无限可能性的那一份追求像骨灰一样在风中挥发掉了。
今年我过得也并不太平，武大考研失败，给了我一个不小的打击。虽然没有惨到那种，辛辛苦苦复习了一年连三百分都不到的惨状，但是未来的某一种可能性突然停滞不前，着实让人变得措手不及。整个三月我在毕业论文、学车、找工作之间忙得团团转，对于是不是要二战，还是就此踏入社会的决定中犹豫不决，对自己的未来更是失去了某一种向心力。
连坚持写了很久的故事，也不知道该用什么心情去重新拾起。
那一瞬间我真的觉得，自己真是糟透了。
年纪轻轻，一事无成。
对了，还眼高手低。
家里人劝我：早点找个工作，找个安稳点的对象，然后把婚结了吧。
朋友劝我：考研太辛苦了，女孩子还是别去二战了吧。
我劝我自己：你知道自己想要什么么，你要么就一直这样，要么就一定要把你自己想做的事坚持下去。
我想变得更好，然后成为我自己。
所以到了昨天，我终于完成了《谁说水果没心事》的新篇——《蔓越莓说》，里面引用了《最好的我们》这篇小说里一句最打动我的话，在这里我还想再说一遍给你们听：
这个世界属于有天赋的人，也属于认真的人，更属于那些在有天赋的领域认真钻研的人。
感谢所有爱看我故事的人，从今天开始，我们大家一起努力好不好。我保持写故事的纯粹，保持对未来追求的纯粹。
你们也别辜负未来和爱。
还有我未来的男朋友，我告诉你啊，我最喜欢有理想孩子气的那个会发光的你，你可别忘了。
最后，很想对写《为什么现在一些女生住父母家，不做饭不做家务也不交生活费还满满骄傲》的楼主说一句：你要是真的爱你的父母，就别给他们买空房子，多陪陪他们吧。
我虽然饭做得不好，但我会刷碗啊。
