人永远都不会满足。什么都没有的时候，想得到一些东西；有了一些之后，想得到更多；什么都有了之后，又希望和什么都没有时一样幸福。—保罗·柯艾略《孤独的赢家》

接上文~

05暴食不等同于偶尔多吃

上篇讲到我第一次经历情绪性进食的缘由。在之后长达十年的岁月里，我必须诚实坦白的说，同样的画面仍在不间断上演。

小到孤独寂寞冷时狂吃两三块蛋糕，第二天只吃一餐来抵消热量的行为；大到持续半个月暴饮暴食，自闭不见人，然后一周七天疯狂运动来制造热量缺口的行径。

可能有些人会说，我也会这样啊，偶尔吃多隔天就少吃嘛。然而对于暴食症患者来讲，我们是在反复经历，反复挣扎。

要么不吃，要么全部吃掉

我们的字典里没有偶尔多吃，只有要么不吃，要么全部吃掉。（也是完美主义者的症结，all,or all not）

拆了一包零食，不会说就吃一点，剩下的想吃了再吃。除非再吃一口就要吐，否则拆了就全部吃完，一颗巧克力和一包巧克力没有区别。

这个深层次的逻辑是什么呢？

就是我今天吃完，明天绝不再吃。所以我今天要全部吃掉，因为明天没有了。

那为什么今天吃完明天就没有了呢？

因为我们对自己体型的极度关注和控制，不允许自己多吃，一次两次贪吃就想着第二天要少吃要运动，甚至严重的暴食症会用催吐来减轻自责愧疚感。

而一旦意识到这种愉快的行为之后就没有了，就会拼命吃，吃到爽。

反复节食—暴食—节食

然而，吃的越多，就会用越严苛的方式来抵消失控行为的热量摄入，也同样在用其他极端行为替暴食这项行为赎罪。

之后，当我们发现暴饮暴食后，再拼命节食、拼命运动、甚至直接餐后催吐，好像体重还能恢复到之前稳定的数值。

于是，一次两次N次，每次在挣扎一番又控制不住暴食后，伴随短暂快乐后持续的厌恶自责心理，下决心这次节食/运动/催吐过后一定不再暴食。

然而，极端行为带来的心理负担，执念于要瘦回去的心态，只会让我们在这个暴食症的怪圈里继续深陷。

而事实是：

身体有它内在的智慧，我们的体重也有一个稳定的区间，短期内的体重暴涨，也多是因为摄入过多碳水化合物、盐分而造成的水分浮动。这并不意味着增长的体重全部来源于脂肪。

一旦饮食稍微清淡一些，运动出汗消水肿，体重自然会逐渐回归到原有水平。

这也是为什么，大部分人假日吃多后，饮食稍加注意，增加些日常活动消耗的热量（NEAT）就能在一周左右时间恢复。

06暴食频繁折磨的一年

我自己的经历，比较近且频繁的是在去年，一年12个月，每个月我都要经历一波体重和情绪的过山车。

压力来袭

在生理周期前一周，伴随激素和压力的作用，疯狂进食，尤以高碳水、甜品居多。在此期间，也不运动不社交，就一个人待着靠食物排解。一天摄入的热量比以往一周还要多。即使一点不饿，即使撑得直不起腰，也还在机械式地往嘴里塞。

每次暴食的时候就像饿死鬼上身，好像不是我在吃，是饿死鬼在吃。

挣扎犹豫

一面是理智告诉自己就这一次，明天就好好吃饭；另一面是甜点、面包、曲奇这些高GI食品摄入后，血糖快速升高带来的愉悦感让我不根本停不下来。

于是两个声音互相撕扯，最终愉悦感胜出。

自责沮丧

而短暂的愉悦后，是持久的自责和失望：

为什么我又没控制住？

为什么要这样作践自己？

我又要浮肿丑陋，不想见人了。

在这些沮丧的声音下，更添焦虑和压力，于是破罐破摔，连续一周都在这死循环里沉沦。

面对事实

直到看见镜中浮肿污浊，毫无生气的自己，才鼓起勇气站上体重秤，面对赤裸裸的现实。

不出意外，又是一周涨7、8斤的节奏。

嗯，不行不行，我必须马上恢复。

我要赶紧瘦回去，不然没法见人。

积极赎罪

于是开启疯狂运动+饮食克制的节奏，试图抵消暴食期增加的体重。在一周6-7次健身房高强度训练，和一日三餐控盐控糖的清淡饮食下，体重也在快速下降。我又逐渐恢复了对自己形体的自信。

然而，下个月，噩梦卷土重来。

【情绪压力—吃一点—吃很多—暴食—持续暴食—疯狂运动】

在这个怪圈里，每一次都下定决心绝不重蹈覆辙，而每一次又在失控和沉沦中自暴自弃。

你越反抗，它就越顽固；越挣扎，就越深陷。

几度想要放弃，不再与身体抗争，它想怎样就怎样吧。大不了一辈子都在这怪圈里，和它友好相处。

07走出暴食症怪圈

然而，想归想，我终究不会允许自己被这件事打败，而放弃的。我终究是在致力于解决自己的问题上直面坦荡的。我终究还是有强大到可怕的自救能力的。

我要亲手解开这个结，看看有多复杂难解。

这个时候，INFJ善于内省和总结的习惯派上用场。在每一次噩梦循环的时候，我都会分析到底是什么原因让我败了？是哪一步没有克制住？如果是这个原因，下次用什么方法改进？

直到下次，又再一次经历，继续分析：

这个方法也试了，不管用。哪里又有问题？

真实原因是什么？心理问题？生理问题？

针对这个问题，怎么解决？

屡战屡败，屡败屡战。

直到某个月只有两三天多吃但丝毫不自责；

某一天醒来对自己说我爱自己，我爱我的身体；

某一时面对甜品，再也没有吃一口就要全部吃完的心理；

某一刻从心底里彻底把饮食标准、把体重这回事抛弃的时候，

我觉得我已经走出暴食症这个怪圈了。

虽然还会心有余悸，会担心是否一个不小心又回去。但不管以后怎样，现在的我是以一种抽离的身份回看过往的经历，像是走出了迷雾之林，站在河边回望一眼。

尽管依然云雾缭绕，但已清楚知道来时的路上有哪些障碍，哪些坎儿，哪些分叉口，哪些休憩亭。

也许，前方还有相似的迷雾之林在等待我，但我相信我一样可以走出去。

只要我正直，善良，脚踏实地。

只要我勇敢，无畏，披荆斩棘。

那么，在过去一年十几次的经历中，我总结了哪些原因，以及解决办法又有哪些呢？留到下篇再 继续唠吧~

—未完待续