今天发现办公室的小张同学整个上午精神都比较萎靡,还没到饭点就趴桌上睡着了。后来才知道,原来这两天天气太热睡得晚,来上班的路上还要在地铁上站一个多小时,整个人快累虚脱了。
看这小张放在桌上的后脑勺,我决定无私奉献出自己这些年挤地铁的实战秘籍,睁大你们的钛合金双眼、撑开你们迎风招展的小耳朵,(敲黑板)大圣课堂开课了。
首先说一下,上地铁前的排队工作。这一步学问很多哦,拿小本本记起来吧。
千万不要排在这3类人后面
带孩子的妇人,特别是那些还抱在怀里的小婴儿。原因有两个:一是她们由于自身特性,行动会比较缓慢,为了不伤害到婴孩,你又不能硬挤,说不定你就这样被挡在了玻璃门外。二是就算你顺利上车,甚至有空座,你也不好意思跟他们抢座吧,所以只能默默让座,继续站着咯。
强势的大爷大妈,我有一次印象特别深刻,排在一位花白头发的大妈后面,车门打开的时候,我本来也想等大妈先上,可是大妈为了防止有人在她前面,膀子一甩给了我致命的一击。说实话我觉得力度挺大,那一刻我感觉自己的小身板才是弱势群体啊。
拖着大件行李箱或包裹货物的人,他们就像一个巨大的障碍物,横跨在你和车厢之间,你和座位之间,而且就算是站着也让你立得艰辛。
在车厢里的最佳选位
首发站上车,尽量从首尾车厢处上车,夏天尽量选择最边上的座椅,这样只用一边身体挨着别人,会比较凉快,还能靠着座位挡板补会儿觉。首发站上车的要领是:选择一个邻近两节车厢都有座椅的门,增加座位机率;因为没有人下车,所以直接站在中间方便第一时间冲上去:车打开门前就确定目标座位,开门后直接坐上去,切记无目标乱撞,有可能会被洪水般的人群抢占先机。
非首发站上车,路程短的情况下尽量站在下车那边门的一侧,路程长的情况,上车不要在门口逗留,直接挤到座位中间的走道,站在合适的人面前等位,最好站得范围大点,能涵盖两三个人,增加你的座位机会。
怎么判断谁会下车呢?比如从衣着装扮上,如果你住在五环以外,你现在所在地铁线有三个换乘点,前一个是三环内的,后面两个是五环外的,你就要选择一个看起来穿着更有质感的人,他很大程度会马上换乘。(我认真观察过,越靠近城市中心区域的人,穿衣服更加注重质感和时髦度,精神面貌更自信轻松。)
还有从一些小动作上,比如时不时瞄一眼到站显示器的,估计就是不久就要下车的。还有大家都知道的,突然收手机、整理背包之类的行为也暗示他要下车了。
还有特别提醒一下,如果有的选,千万不要坐在黄色座椅上,因为那是老弱病残专用座,虽然不会用太多人直接让你站起来,但有的大妈深谙此道,一上来就把熟睡的你叫醒,相信我,那一刻你会想结束生命的。
不过女孩子遇到这种借势要求让座的情况可以用贱贱的招术破解,告诉对方,现在姨妈造访,血崩中,不想血溅当场请离开。
困扰大家已久的坐地铁最讨厌行为的破解方式
无骨症患者,一上来就靠在柱子或者扶手上。这种人真的挺讨厌的,没有座就算了,他们霸占着柱子让你连扶稳的地方都没有,只能绷紧小腿,用脚趾抠地,坐几次地铁,小腿肌肉都练出来了。
破解方式:用坚硬物品或者你有利的拳头使劲插入扶杆和他的背之间,怎样让他不舒服怎么来,,直到他移动背部,你趁机会挤开他,如果对方人高马大,你就卖个萌,一脸人畜无害地说“大哥不好意思,没站稳。”但是,手一定不要放开扶杆。
专业堵车们门神,车厢里面明明有空间,却一直堵着门口不愿移动。
破解方式:这个要考验团结的力量了,车门打开,这种人连身都不侧一下,直接用最大力气冲上去,管他三七二十一,最好撞翻他一次,疼过之后他就长教训了。但这个动作危险系数较高,需谨慎。你可以面部表情放松,嘴里嚷着后面的都别挤了,造成是别人挤你的假象,哈哈哈。
女生最讨厌的咸猪手,猥猥琐琐埋伏在女生身边,借着地铁行进的时机,时不时蹭一下、摸一下,真的超级恶心。
破解方式:这是不想撕逼又不想沉默的方式。先找准他的脚,然后不经意间用力踩他脚背,高跟鞋最好了。然后大声说一句:“不好意思,刚刚有人摸我屁股,本能反应踩了你一脚。”音量要让整节车厢听到,明眼人一听就知道怎么回事,你没有直接指明他,他也只能哑巴吃黄连被迫接受你口头道歉。
由于篇幅限制,今天先说这几个吧,其实地铁上的故事真的挺多的,用心观察也有不少趣事。要是你有其它关于地铁的有趣发现,欢迎留言,一起讨论哦。