中学时候喜欢一个女生，她很优秀，每次成绩都把第二名甩很远；很漂亮，是全校男生心目中的女神，她唱歌很好听，在学校的校庆上一首英文歌了迷住了年少的我。

我与她是前后桌，十几年了，当时的当时很多画面一直存在脑海里：

一起打打闹闹，被她用圆规扎过；

贴资料时不小心把胶水甩她脸上；

她抱起课本砸向我的脑袋；

一起学习，教我做题；

一起因为上课讲话被罚站；

曾经被小伙伴推到在她身上，而她愤愤的要掐我报仇！

……

那个时候我就知道我暗恋她，只是暗恋，别的什么也没想过，因为我每天就能看到她甜甜的酒窝，那时候很幸福！

美好易逝！后来不在一个学校了，拼命的怀念她，想见到她。

那时候学生没手机的，小灵通都是以后的。

星期天的黄昏，走在公园、桥头、十字路口——那些曾经遇到过她的地方，期望能看到她的影子，无奈只有昏黄的路灯。

那时候我们书信往来，后来通过书信知道了她们宿舍的电话号码。

午间或者晚自习后抱着公用电话打她宿舍电话，还不敢直接打给她，让她同宿舍的接。聊一会儿天再喊她也接，说上一两句话就是天大的幸福事！

再后来被怂恿跟她表白，挑了几张最漂亮的信纸，写下了“Wherever you go, whatever you do, I will be

right here waiting for you，Whatever it takes，or how my heart breaks，I will be right here waiting for you。” 然而她回信告诉我说大家是很好的朋友，做朋友就很开心了，我们是最好的朋友云云。被发了好人卡，当时不开心，却还是喜欢她！

后来通讯便利了，有了电话，却也听说她有男朋友了。我还是会发短信给她，费尽心思的编一些祝福的短信和笑话给她。

想听到她声音了，会内心反复思索、纠结，经过斗争之后在课余给她打一个电话。

很不幸有一次打过去被一个男生接了接了，警告我不要再跟她联系……我就像愤怒的蒲公英跟那个家伙吵了一架， 我还听到了电话里她的哭泣。

很无地自容的往事，后来就不好意思再和她联系了。

我第一次知道了失眠的滋味，乐天的我一个人在被窝里流眼泪。

就这样，在高中以后的大学生活及毕业以后的日子里从来没有与她见过面，甚至任何联系！

        那天是7月13日，我永远记得那个日子。没人知道那个日子意味着什么，也许想纪念一下死去的爱情，到那一天就会贱贱的抒情一番，写下一些颓废、沮丧的文字，只是从来没有提到什么事。

身边的朋友们却总喜欢吹耳旁风告诉我：

她到那里上大学了……

她考上公务员了……

她读研了……

亦或是：

今年过年她回来了，我们说好明天XX饭店聚餐……

她和那个男的分了……

她谈了一个东北的……

她好像还是单身……

云云

很多年来从没有联系，但就是知道她的很多事情！

很多年没有见过面，却听别人提到这个名字内心就会一热，背脊都会热的出汗。

我一直在读大学的L市过我的生活，从大学到现在也恋爱了几次。曾经女朋友跟我闹别扭说我滥情，因为我很多异性朋友。翻看我聊天记录，删我好友，……当时已经觉得自己很喜欢那个人了，可是，最终我宁愿跟她分手。从此陌路，不再犹豫！

适合的人总是不多的！后来终于遇到了牵手的伴，然而每每一个人发呆的时候脑子中总是浮现那一个身影，和那一个名字！

今年因为工作调动来到了S市，她所在的城市。

每一天从单位到住处，就是简单的两点一线的生活，星期天就跟同事一起逛一逛、走一走 ，假期就买票直接回家。我只是S市的路人甲，我虽然知道有个人跟我一起生活在这一片蓝天下，但我们应该只是平行线，因为，有些事被触动了，心底会很痛！

简单的时候很美好，可是总有些事情会打破这种宁静。

那一天，我从中山公园门口走过，去超市买点东西，迎面走过来一个意外的身影！

人群中，我看到了她，而她目光也落在了我身上，四目相对，那瞬间我怔住了。

而她目光扫过我并未停留太久，随着人群我们迎面而过！

我站了好久，终于回头望去，然而回头之后再也没有看到那个身影。我怀疑是错觉，然而很明显四目相对那一瞬间那她应该是觉得我也眼熟的那种眼神让我相信我没看错！

很激动，很兴奋，很想立刻想打电话告诉我最好的朋友。

电话最后还是没有拨出去。

冬季，在L市是大雪纷飞的季节，于S市来说，只是一场场寒雨，湿漉漉的街道，湿漉漉的心情，坐在单位的窗前，我不知道该怎么办了。

其实，刚来S市的时候有朋友问我：“我有某某的电话，你要吗？”

我随口说道：“不需要，我们又不熟。”

说不要，内心还是很大波澜的，可是，这么多年我从来没打听过她的电话（双方都换号N次了）、QQ（以前有，删了）、微信（那时候没这玩意儿）……

其实，身边太多熟人与我们相识，简直不需要主动打听就可以知道如何联系她，可我总是默不作语的避开了！

      曾经想彻底忘掉的那个人又出现在我的眼前，我平复不下来了。我翻看了近10年的博客和空间，发现每隔一段时间我就会提到莫名的伤感和那个7月13日。中学的我从来没有跟任何人讲过，不知道后来身边的朋友们有没有注意到我从来没有主动提起来她的名字。从轻狂年少到沉默惜字的转变原因算是心底最大的秘密了吧！

每个周末走过偶遇的那个路口之前，我都会打理一下衣服，身姿挺拔的抬起头，目光仔细的扫过每一张脸。

我想再看见她，不说什么话，甚至她没有发现我，只是让我看着她。

一直还是没有她的任何联系方式。但是，出现了奇迹：

      一次控制不住自己在电脑上百度她的名字，幸运的是，居然搜到了。搜到了她研究生时的作品、简介、照片和微博。真庆幸，她MBA刚毕业，学校网站还把她们的一些东西挂在网页上，我默默的关注了她的微博，一条条的浏览着那文字。那些过去，是她的事迹和经历。我还发现了她的一个公众号，同样我也关注了这个公众号。

我看到了很多她写的日志，有她的游记、她晒的厨艺、她的猫咪、她房子漏水的故事，她被恋人劈腿时的愤怒……

其中还有她7月13日去某地旅游，做了她认为这辈子一直想而没做的事，——蹦极！

她的生活就那么栩栩如生的展现在我的面前！在同一个城市，同同一个区，我可以感受她的生活、她的压力、她的悲欣……

能再一次看见她的生活，我已经满足了！

我会继续默默关注她，希望看到她生活的美好，如果再一次偶遇，我一定会拍一下她的肩膀，微笑着说：

“好久不见！”

想象这个时刻的时候，我傻傻的笑了。

梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。

去冬春恨却来时。

落花人独立，微雨燕双飞。

记得小苹初见，一件红色T恤。

琵琶弦上说相思。

当时明月在，曾照彩云归