——为什么要加入写作团
爱生活，爱儿子，爱各种美好的东西，
想过成为画家、室内设计师，做过开DIY小店的梦，
生活暖意十足，却缺少点坚定的信念，
因此，梦还是梦，还在追梦的路上……
这是我，不过你发现了吗？这样的描述，还适合很多人，2015，似乎每个人都在试图寻找一个正确的活法，或是一种看似不那么out的发声方式，来跟这个时代接轨，嵌入这个看起来高大上、光鲜亮丽的时代和社会，安抚自己那颗非常躁动的心。
于是，我身边的人们，开始用不同方式来完成这个过程。一个朋友，春节去了巴厘岛，找了间海边的小屋安静惬意的过活；一个朋友，工作之余勇敢的准备了一年的博士生考试，准备做个心理学的教师；一个朋友，坚持每天中午去练瑜伽，让自己的体重迎来历史最低值，似乎每个人，都活得不那么顺从，都在挣扎和蜕变。
焦虑与纠结
2015，我也在改变。工作七年了，七年本该“痒”的，可是我没痒，没痒本该幸福的，可是我却主动求变，一个领导说：“小边不该走，工作就像掘井，你这口井眼看就要出水了，你却选择了从头开始”，我不知道他说的对不对，我却总用这样的说法暗示自己，如果还是个辅导员，现在我依然能在学院里顺风顺水的的领着我那帮学生“玩”，有一帮好姐妹，一起吃饭加八卦，被学生们小崇拜着，成就感爆棚，过年过节的，总能收到他们各种各样的祝福，帮他们成长，总能及时得到让人感动得不得了的感谢话语，对于我这种需要成就感的小文青来说，我得说，这些让我很受用。可是转眼间，当了七年的高校辅导员，当年毫无规划的择业决定，让我意外扮演着这个被很多人抱怨着、议论着、却没太被放在心上的角色，日子不好不坏，不紧不慢。从小姑娘到小少妇到新妈妈，学生们的称呼也从“边姐”到“边老师”再到“老边”。身边的人，看到的是一个经验越来越丰富、管理起来越来越有板有眼的职场人，可自己心里呢，是越来越没有底气的内心亏空，是越来越紧张的时间资源，也是越来越远离学生的精神鸿沟，我该往哪去呢？别人的发展路径是讲师副教授然后教授，那么我呢，一个学文学的文科生，带着一帮物理学院的理科生，干得却是思想政治教育那点事！别人所谓的专家化，是我的努力方向吗？我的人生，只有工作和不断思考的晋升之路吗？于是，我选择了改变，换了部门，在这个偌大的学校了，就像跳了槽，换了份工作。从前的成绩、从前的荣誉，一切都必须抛向脑后，从头开始，我没那么大义凛然，可这就是我要面对的现实。5、6月份那段日子，被新部门临时抽调，给学校评就业50强作材料准备，从没拍过视频的我，承担起了学校的宣传片，写脚本、搜集素材、设计画面，我发现，人的才能都是被逼出来的，当你看到那十遍百遍修改出来的成果的时候，那就是成长！9月，我正式到了新的工作部门，像个新入职的小丫头，什么都是熟悉和重新学习，负责的工作领域是我感兴趣的课程建设，可是，却没想到“建设”个课程有这么难，召集开会人不到，召集教研人不全，我只学会了单打独斗，却不知道怎么团结前行，我只学会了鼓舞学生，却完全不知道怎样处理同事和同行的关系，巨大的挫败感快把我打垮了，那段时间，我经常自己一个人默默的流泪，默默的后悔。随后，就是一个大大的活动月，当活动月宣传手册出来的时候，我自己都觉得它美翻了，顿时为自己自豪，看吧，我就是靠这样小小的成就感推着往前走的，没有了它，寸步难行。随后，困难果真来啦，模拟面试、简历诊断、形象设计，每场看似有用的工作坊如果不动员和拉拢就意味着无人问津，又是处理关系，又是人的因素，我的职业焦虑或许就来自于这方面能力的缺失，要在更高更大层面上解决问题，却还想靠单打独斗，这样行吗？当然不行，怎样学会借力，怎样把别人的热情也调动起来，其实，更高的要求意味着更多的成长。这样的改变让自己有点辛苦，有点纠结，总羡慕别人鼓起勇气跳槽转行，可是我的一次勇气之举，却给自己带来了前所未有的焦虑和迷茫。
所以，我在试图猜测这个时代大部分人心里的感受，是不是都如我这般，被焦虑感和紧迫感如影随形。正如崔健的《时代的晚上》描述的一样：
你无所事事吗
你需要震撼吗
可是我们生活的这辈子有太多的事还不能干哪
行为太缓慢了
意识太落后了
眼前我们能够做的事只是肉体上需要的……
这些歌词似乎就是一个个这个时代人的真实写照，它像一种病，这个病经常出现在晒来晒去的朋友圈、励志网络群和各种聚会里……光鲜的身影背后，你总会看到一种渗入骨髓的压迫感和无奈感。每个人都在一个很乱的洪流中寻找一个姿态，去安身立命，但你发现很难。
再认识与再起步
刚刚过去的2015，我为自己制定了很美却很满的计划。
做点让自己砰然心动的事——再做一个大型娃娃屋，让DIY小店的事再往前推进一步。
做点知道开头、享受过程、却不知道结尾的事——认真准备了新一轮的课程，每节都好好准备，开发了新理念下的课程模式，去了六所高校分享我的课程理念。
做点把你要的目标放大10倍，然后天天琢磨“新玩法”的事——接触学校的就业微信公众账号，管理它，写了几篇原创，发出自己的声音。
做点让将来什么时候回想，都不会后悔的事——开始带着孩子实施出行计划，去了三亚和丽江；
做点挑战自己懒惰情绪的事——换了部门，重新开始。
还有些事，每年都会写，做做的一直不好，比如锻炼身体、比如让自己坚持学习、比如好好爱家人。还有些事，是计划之外凭空冒出来的，却占据了我生活中很大一部分内容，比如考博士。当我把考上一个博士当做任务去完成的时候，我发现，我的行为完全没有办法说服我的内心，手机里重新打开下载许久的“百词斩”，一个单词一个单词的背，打开课本，学习那个听起来就有点让人望而却步的“马克思主义原理”，那段时间，我心里的退缩和我骨子里的鸡血拼命做斗争，斗争到焦虑。可是，我发现，总是退缩派占了上风，鸡血派则全面退缩，可是，鸡血派还拼命瞧不起那个退缩的自己，嫌她没出息，嫌她吃不了苦，嫌她没有大抱负……退缩派的我躲在角落里，爱惜着自己，保护着自己。于是，我发现，跨越职场的瓶颈，不是转个岗位，变个行业那么简单的，我的七年，不是不“痒”，而是痒在心里。七年的成长，我早已不是当年那个欢天喜地当辅导员的小姑娘了，有了新需求的我，需要有新目标，而且，更需要做新的自我认识。想做自己，不尊重自己内心就过不了潜意识的关，潜意识就会把自己困死在心里，计划做的太满，或者做的符合仕途发展缺不符合自己的需求，就会出现纠结和犹疑，把自己困死在心里也走不出来。想到33岁到37岁，我人生的青春尾巴要在一段不爱的学科里度过，我怎么都过不去自己心里这一关，去他的博士吧，一切搞不定自己潜意识的努力都是耍流氓！
于是，2016，我只想找个舒服的活法。那是什么？就是做个体体面面的人，干干净净地安身立命、自食其力。然后试着给自己机会，慢慢成为我想要的自己，我想要一个会画彩绘，能拿出来厚厚一本画画作品的自己；我想要一个闲暇时间看着电视做点手工，做漂亮的布艺送给朋友们当礼物的自己；我想要一个站在讲台上自信满满，被学生们喜欢，课堂座无虚席的自己；我想要一个坐在咨询室里聆听学生的故事，用科学的方法给他们帮助，帮他们拜托困境的自己；我想做一个能坚持写文章，有读者，能出书的自己……这样的自己，当我说出来的那一刻，我觉得心里好舒服，好温暖……
2016，让我接纳那个真实的自己，我只想要个舒服的活法，别提TMD成功啦！
