托起明天的太阳

----------观《不管教的勇气》有感湖北荆门屈家岭实验小学黄中瑜

看到书名《不管教的勇气》，感到特别新奇。在我们中国教育的认知里，孩子就是需要管教的。我们古代许多名言都是这样的观点:

棒下出孝子

子不教，父之过……

在我的认知里，“不管教”就是放弃，我能放弃自己的孩子吗？

不管孩子，实在没这个勇气呀。那就看看这本书里的方法，到底是什么样的吧。

书的作者是岸见一郎，日本阿德勒心理学会认定的心理咨询师、顾问。

这是一本家长育儿的书，这本书帮助我们家长寻找管教的边界，赋予孩子直面人生的勇气。

看到边界这个词，我似乎有些明白了，题目是《不管教的勇气》，但不是不让我们管教，而是要有一个限度，有一个边界，管多了不行，纯粹的甩手掌柜更不行。

阿德勒的思想很简单，但是对于那些通过本书初次接触阿德勒思想的读者而言，即使能够理解理论，但是实践起来，恐怕也并不容易。

人们往往不太容易接受与传统教育理念截然不同的新观点，此外甚至还有人会觉得自己以往对孩子所说所做的事情统统被否定了。

实际上我们只有与孩子建立了良好关系，才能在孩子需要帮助的时候给予有效指导。

关于如何与孩子建立良好关系，阿德勒为我们提供了简单，切实，有效的方案。

阿德勒说了，让孩子自立有三大条件:

第一大条件是:教育的目标就是自立。

第二大条件是:正确应对孩子的学习。

第三大条件是:构筑良好亲子关系的小窍门。

看到这三大条件，不由明白我们为什么要学习这本书了:这些问题一直是我们家长教育孩子的困扰之处。在很多家庭教育中，由于家长教育孩子的不得法，导致了孩子的叛逆期时间延长、提前，家长和孩子的关系非常恶劣，孩子不懂家长，家长也不理解孩子。所以这些又导致了孩子情绪不稳定，不能好好的学习，有些孩子甚至做出了极端的、极恶劣的事件。

让我们带着求知的态度，带着对自己孩子的急切热爱，好好的来读这本书吧！

一·既不批评也不表扬的育儿方式

在我们的家庭教育中，批评并不是改变孩子行为的好方法，批评恰恰让孩子的错误行为变本加厉，因为她们希望通过被批评来获得父母的关注。

一味的表扬也不是一个好方法。因为在生活中并不是人人都会对你好言相向，拼命的去赞美你。如果孩子一味的生活在赞美的谎言里，一旦得不到表扬，就不会努力学习了。

而且孩子也要明白，学不是为了父母而学习，是为了自己而学，考不了好成绩，也只能由自己来承担责任。

我很欣赏家长的这种既不批评也不表扬的育儿方式。

在我们的家庭教育中，有许多走极端的家长，要么就是从古到今的老思想:棒下出孝子，打就是亲，骂就是爱，不打不骂就不爱……

要么就是一味的宠溺孩子，不应该赞扬的也要千方百计地想着语言去赞美孩子。

这两种极端的做法，其实对孩子都有着很深的伤害。一味的批评、打压，会让孩子懦弱，没有自己的思想、见解。还有一种现象是让孩子的心里有一种恨的萌芽暴涨。一味的溺爱、盲目的表扬，会让孩子不知道天高地厚，任意妄为，更不会有感恩之心。一味的表扬会让孩子觉得什么都是自己应得的，都是自己的聪明得来的，享受都是理所当然的。

我童年时，隔壁家的一个哥哥，有些调皮好动。他的父亲非常严厉，只要他犯了一点错，就会拿着皮带狠狠地抽他。

结果，这个哥哥的恨无处发泄，就到处惹事生非、打架斗殴，少管所几进宫都数不清了……现在几十年过去了，也不知道那位哥哥怎么样了。

女儿有位同学，父母起名叫宝宝，而且是个男宝宝。从小学习就特好，我还一直挺羡慕:别人的父母怎么养出这么优秀的孩子？和男宝宝的父母、爷爷聊天时，大人对孩子的喜爱之情易于言表。从孩子清晨眼睛一睁开开始，一直到晚上，孩子闭眼睡觉，大人就在不停的为他服务，做这做那，没有听到一句说孩子做了什么，只是一味地在学习。

功夫不负有心人，孩子考上了985学校，我们都去恭贺。这时孩子的叔叔说话了:这个孩子长大了，以后只能去美国当科学家。因为美国不讲人情，也不用和别人来往。我不明白他说的话，继续刨根问底，才知道了宝宝叔叔说这番话的缘由。

原来宝宝从小到大20岁了，除了自己的爹娘和爷爷奶奶，谁都不喊，不打招呼，不说话。哪怕父母带着宝宝到外面去赴宴，也是吃完摸摸嘴巴就走。叔叔婶婶家照吃不误，但就是不搭理你，吃完就拍拍屁股走路……我莞尔一笑，这也是一种奇葩教育吧！02

有的父母既不相信，也不尊重孩子，所以喜欢横加干涉孩子的人生。这样做是错误的。

父母想方设法的帮助孩子没有错，但是为了能够有效地帮助孩子，首先必须建立良好的亲子关系，要尊重孩子，平等地对待孩子。

当与孩子产生分歧时，不要不容分说地训斥孩子，必须冷静对待。父母表扬孩子也是有方法的。

当孩子做了必须做的事情时，父母不需要表扬。让孩子知道做这些事是自己必须要做的事情，所以即使得不到表扬，也会好好的去做。

我的一个朋友的孩子和我的孩子在同一所私立学校上中学，两家关系很不错。朋友在我们这儿是个单位的领导，非常能说善道。但是和孩子的关系特别差。

每次我们一起去看孩子时，朋友的孩子都不愿出来去见他父亲，只有让我们来喊，他才出来。

我单独地问孩子，是什么原因不愿意见自己的父亲。孩子的回答让我深思:我不愿意和爸爸讲话，从小学开始，我做什么他都喜欢在旁边指手画脚，非要我按他的意愿去做。那时候小，我没有办法去反抗。现在我上中学了，一个月也不愿回家一回，回去就是和爸爸争吵。他对待我就像对待他的下属一样，教育我这样做才好，那样做才对，他没有上的大学梦，让我一定要去完成……我简直就是非要为了他而活，我不喜欢!

听了孩子的这番话，我也有所领悟:孩子大了，有自己的思想，想过自己的生活，我们做家长的还是不要横加干涉好。

他们有自己的人生，并不是非要按我们的人生轨迹再去走一遍。他们活出自己的精彩，我们应该对他们感到骄傲。

孩子有一些即使父母也无法代替，只能由自己解决的课题，如果孩子主动求助，父母可以在许可范围内给予帮助。如果没有收到孩子的求助，父母绝对不能妄自采取行动。

父母一定要明白，孩子的课题基本上只能由孩子自己解决，即使是父母，也未必真正了解孩子的所需。父母可以有不了解孩子的地方。

做父母的仅仅爱孩子还远远不够，要努力学习与孩子的相处之道。没有坏父母，只有笨父母。

但我们相信，只要有勇气改变一直以来与孩子的相处方式，很快就能够与孩子轻松相处。

当父母遇到自己不理解的事情时，不要将愤怒正当化，不要去体罚孩子，体罚没有任何意义。

我们要教会孩子，如何好好用语言来表达诉求。父母不要将自己的愤怒正当化，用行为去体罚孩子，这样做没有丝毫的意义。这一点我是深刻体会到了。

女儿小时候，特别的活泼好动，有着男孩子的豪爽。所以做事麻利是麻利，但是很马虎。每次作业写完，桌子上就摆的乱七八糟，桌子的脸都见不着。今天掉支笔，明天掉个橡皮，后天掉把尺子，这都是见怪不怪的事情。

有一回，我觉得是逮住了机会，把她好好收拾了一顿，胳膊上都青紫了一片。

结果换来的是什么呢？坏毛病并没有改掉，换来的是她满眼的仇视，和东西掉的更多的代价。几年后，当我和女儿聊天时，想起了这件事。女儿说，大部分孩子都是这样，大人越体罚，孩子就越要反抗。我打不过你，我就用自己的行为去发泄。后来我不管了，女儿自己用起东西来不方便，慢慢的，也就改掉坏毛病了。

很多父母只顾眼前，因为孩子的成绩而忽喜忽悲，应该这样去想，孩子平安无事的活着，这本身就很可贵。

父母不要过高的期待，去挫伤孩子的勇气，而要放心大胆的让孩子独立完成自己的课题。

有些父母教育孩子的方法极其偏激，总以为不断的去鞭策孩子，应该是最好的办法。

哪怕是孩子取得了好的成绩，有了好的表现，也没有一句是正面鼓励孩子的语言，让孩子体会不到获得新知的喜悦。

一位同事的孩子，上小学时在我班上。孩子很聪明，心眼很多，就是基础有些差。如果考差了，他妈妈会说:“老师还夸你聪明、聪明，聪明在哪儿啊？把你那见人说人话，见鬼说鬼话的能力用在学习上才是本事……”

如果考好了，他妈妈会说:“不要骄傲自满，比你行的人多的去了……”

如今孩子20岁了，在那样的家庭教育下，孩子上学也没有上个名堂出来，天天宅在家里玩电脑……

有天晚上到她家去玩，又碰到她在吼孩子。孩子流着眼泪跟我说:“黄老师，我从小到大，您是看见了的，妈妈从来没有跟我好好的说过话，不是讽刺，就是挖苦，他从来就没有瞧上我过。既然我在她心里，这也不行，那也不行，那索性我就做她心里的那个孩子呗……

从这个事例中，我们不难看出，家长教育孩子一定要正面教育，多说鼓励孩子的话，激起孩子对学习的兴趣和欲望，千万不要用偏激的语言去挫伤孩子的积极性。

二·会学习的孩子和不会学习的孩子01

学习是为了获得新知，所以是一件愉快的事情，如果父母认为学习艰苦，那孩子也会把学习看成是一件苦差事。我们父母要相信孩子能够独立解决自己的课题，因为学习或者不学习都是孩子的课题，家长默默守护就好。

我们家长往往容易犯的一个错误，就是在与孩子之间的关系搞砸之后还想要去帮助孩子，结果事与愿违、适得其反。因为任何一个被批评的孩子都不可能会喜欢批评自己的父母。所以父母不要随意去批评孩子。

父母也不要随意去表扬孩子。表扬是一种有能力的人对没能力的人所做的自上而下的评价，以上下级关系为前提，才可以进行表扬。但是亲子关系并非上下级。正因为平等父母才能够在必要的时候帮助孩子，孩子才能够冷静的接受父母的建议。当孩子做了他应该也必须做的事情时，父母是没必要表扬的，反之则养成了孩子没有表扬就不做事的坏毛病。

在我们身边，似乎有许多孩子并不知道学习是为自己学的，总觉得学习是为父母学，包括父母自己也这么认为。有一种现象，在你身边是不是经常会看见呢？“孩子，该写作业了。"“不嘛，我再玩一会儿。”“听妈妈话，乖。作业写完了，妈妈给你买东西吃……”

这一幕，你是不是觉得很熟悉？在我们身上是不是也发生过？因为我们家长和孩子都没有意识到学习是孩子自己的事，所以孩子必须完成自己的课题时，去哄，去骗，这样反而更助长了孩子不学习的坏毛病。

我们应该很郑重的告诉孩子:学习是自己的事，不能靠别人来督促你、监督你，一定要养成自觉学习的好习惯，这样才能长大后有所作为，才有能力去帮助需要帮助的人。

作为家庭的一员，父母应该教会孩子必需学会合作。因为人生中的能来解决。只有能够通过合作体会到自己对他人有用的孩子，才能够喜欢自己，进而树立可以独立解决，包括学习在内的各种课题的自信。

父母也不要因为孩子是考生，而在家里给他享有特殊待遇。父母还要具体学习如何跟孩子说话。

为了能够为孩子提供有效的帮助，必须要让孩子不抵触来自父母的帮助，所以父母努力构造良好的亲子关系非常重要。孩子的焦虑急躁，其实来源于自卑感。

所以父母应该和孩子促膝谈心，话语平等，诚恳，不要让孩子把它理解为讽刺或者威胁。要向孩子传达出这样的想法:父母是在真心为我的人生考虑。

光有一腔只知道对孩子说教的热情，是没有任何作用的，最重要的是父母要努力做到让孩子愿意和自己谈论学习这一课题。父母要和孩子构造良好的亲子关系，这是不容置疑的。

在我们的生活中，不难发现，所有的问题孩子，都是叛逆性很严重的孩子，他们对父母有很大的抵触情绪，明知山有虎，偏向虎山行的。你不好好跟我说话，我就要和你对着干。

所以我们做父母的，一定要学会和孩子沟通，学会童眼看世界，俯下身子和孩子平等交流，把孩子就当成自己的朋友，促膝谈心，友好勾通，没有高低之分，千万不要以长辈或者领导的口吻和孩子谈话。

当今这个社会，万象更新，日新月异。孩子们的接受能力很强，其实有很多我们不懂的孩子们都会。所以在家长心中，千万不要小瞧了孩子们。当在友好交流中，孩子说出自己的独特见解时，一定要及时的鼓励，激发他们表达的欲望，激发他们学习的激情。

如今的孩子都喜欢玩游戏，但是我们做父母的不要急于求成，去训游戏，但是我们做父母的不要急于求成，去训斥孩子。我们应该改变教育方式，要想办法将玩不玩游戏变成父母和孩子的共同课题。

要跟孩子商量来一起讨论，提醒孩子不要被卷入网络犯罪活动中去，教给孩子正确的使用方法。有些家长特别喜欢为孩子多操心，孩子考试，她也像在考试一样，总是非常焦虑，进而便会训斥孩子，导致孩子的逆反行为更严重。

我们做父母的不应该把自己的这种焦虑转嫁给孩子。与其盲目焦虑，不如跟孩子明确讲出自己的愿望。也可以在焦虑的时候做到尽量回避孩子。

这样暂时与孩子保持距离，父母可以享受自己的人生，孩子也不会因为父母的参与而反感，进而影响了学习。父母一定要做到能够心平气和地陪在孩子身边，这就是对孩子最大的帮助。孩子玩游戏这个问题，是每个家长都面临的大问题。

疫情期间，许多家长私信反映，孩子自觉性差，一天到晚玩游戏，管狠了，孩子抵触，不管了，越发玩的上瘾。

我个人认为，现在就是网络时代，不让孩子玩游戏那也是不可能的。其实，我觉得孩子在玩游戏的过程中，也开发了他的智力。他们的想象力、动手能力比我们强的多。许多我们不会的电脑操作，孩子们都无师自通。所以家长没有那个必要认为孩子玩游戏是完全错误的。我们只要把孩子玩游戏的时间控制好就可以了。

我们可以和孩子沟通:游戏可以玩，但是必须要在学习任务完成的情况下才行。而且不能影响身体健康。一天总共能玩多长时间，可以让孩子自且不能影响身体健康。一天总共能玩多长时间，可以让孩子自己来决定。这样孩子自己说出的话，就不会出尔反尔，故意去延长游戏时间了。

阿德勒认为，教育的目标就是培养“共同体感觉”。简单来说就是关心他人的意思，但是可以毫不夸张的说，大部分人都只关心自己。

孩子即使学习很好，但是根本不顾他人，只考虑自己的话，那将是教育的失败。所以我们学会不要教教科书，而要用教科书去教孩子。如果学习好，孩子就应该去帮助其他孩子学习。

我们做父母的必须帮助孩子树立自我价值认同感。它有利于培养直面自己课题的勇气。如果能在学习之外的地方做出某些贡献，找到自我价值认同感，就会随之树立起直面学习的勇气。自我价值认同感和帮助他人是成正比的。孩子在生活中体现出了自己的价值，他将会越学习越快乐。

在班级中，我经常会给孩子们创造自我体现价值的机会，孩子们乐此不疲。我把能力强的和能力差的孩子分到一个小组，然后每个小组来进行综合能力比赛。

在比赛这个过程中，不用你老师去命令什么，能力强的孩子会自觉的去帮助能力差的孩子，让自己小组的综合分提高。得到奖励的时候，小组的成员会非常开心，特别是那些能力强的孩子，他们觉得是自己给予的帮助受到了表扬。

而能力差的孩子，除了努力的接受帮助，提升自己的能力外，还会找老师，要求自己也要去帮助别人。他们会觉得经常接受别人的帮助很不好意思，也不是很光彩的事情。

三·赋予孩子勇敢面对人生的勇气

俗话说，赠人玫瑰，手有余香，我们教育孩子学会帮助他人，让孩子在帮助他人的过程中体会到快乐，体会到自身的价值，这也是一种赋予孩子正能量的方式，让孩子们懂得感恩和给予他人，孩子从中获得了自信。那么在以后的生活道路上，遇到任何事情也会勇敢向前。

父母需让孩子明白:学习应该认真，但不必过于沉重。学习不是为了满足父母的期待，也不是为了将来出人头地，而是为了自己能够对他人和社会有所贡献。就像获奖运动员们取得了好成绩，有了好结果，但他们并非是为了帮助和支持自己的人而获得奖牌。他们不是为了别人而去比赛，也不是像播音员大声疾呼的那样，为了宣扬国威而去比赛。当他们拿不到奖牌时，更不需要向任何人道歉。

父母一定要注意，不要让孩子形成错误的认识，如果孩子没有获得好成绩而遭受冷落，那么明明只需要继续努力就可以的事情，孩子却感到辜负了父母沉重的期待，甚至还有可能因为父母无意间说出的话而感到人格受到了侮辱，而沮丧不已。

父母们必须打消学习很辛苦这一观念，也不可以存在“现在好好学习，将来就会轻松”这样的思想。因为学习就是获得新知，获得新知是让人感到快乐的事情，做自己快乐的事情，就没有轻不轻松之说。父母应教育孩子，只知道竞争的孩子根本不会与别人合作，但是懂得合作的人，必要的时候完全可以参与竞争，希望大家无论成绩多么优秀，都不要成为只知道考虑自己的孩子。

父母在家不要给予孩子只要学习就行的特权地位。要让孩子明白，通过做家务，孩子可以获得贡献感，也可以通过要投入的学习，获得相同的贡献感。而只知道考虑自己的孩子学习上一遇到困难，就会马上放弃。

让孩子们做家务，其实就是让孩子们热爱劳动的一种表现。记得在学习苏霍姆林斯基的《给教师的建议》这本书中，作者把让孩子劳动当成是一件最伟大的事情，任何事情都没有劳动重要。

在劳动中，孩子们学会了包括学习在内的各种能力。更是在劳动中，培养了许多的优秀品质。所以在家长的心目中，应该把劳动看得比单独的学习更重要。

我们做家长的千万不要命令孩子，必须要去做什么事情，要礼貌地跟孩子说话，我们会从孩子身上学到很多的东西。

上学到很多的东西。应该知道，孩子们所拥有的才能远比我们想象的丰富，我们要学会发现他们的力量，千万不要断定孩子不如自己强大。我们要把孩子一直看成是和自己平等的存在，并心怀尊重的与之交流，亲子关系也一定会发生极大的变化。

首先不要说伤害孩子人格的话，其次是关于说话方式，父母们要礼貌地跟孩子说话。说到底，亲子关系到底怎样，取决于父母的态度。

如果父母站在尊重孩子的立场上，亲子关系一定会非常融洽。反之，则会让孩子的逆反心理更强。现在的孩子，都有自己的思想和见解，有时候我们和孩子谈论一件事情时，我们没想到的问题，孩子能想到。所以我们千万不要小瞧孩子的能力。

无论是爱学习的孩子，还是不爱学习的孩子，父母往往会对他们说加油啊之类的话。

如果不是非常有自信，能够取得好成绩的孩子，这么说反而会给他们造成很大的压力。家长越说“其实你能做到”，孩子就越会不好好学习。

对这样的孩子来说，留有“其实能做到”的幻想很重要，他们想借此逃避，非常努力却考不了好成绩这样的现实。

阿德勒说，自卑感人人都有，它是对健康正常的努力与成长的刺激，因为有了自卑感才会想要努力进步。不过这不是从与他人的比较中产生了自卑感。

如果现在的成绩是良，就可以为了比现在的自己更好而努力，而不是为了与别人竞争。为了孩子能够正确的认识到这一点，父母不能过于关注结果，良，就可以为了比现在的自己更好而努力，而不是为了与别人竞争。为了孩子能够正确的认识到这一点，父母不能过于关注结果，重要的是让孩子下定决心，超越现在的自己。因此，父母要学会对孩子说“你很努力了”之类的话。

当今社会有时候成功代表一切，而不看你是否勇敢面对、克服困难，因此有的人就认为即使再怎么努力，只要不能取得好结果，就没有任何意义。这种人在竞争中能够取胜的时候，也许不会发生什么问题，但假如不能取得理想结果，他们就会萎靡不振，或者是为了获胜而不择手段。

所以，家长在平时一定要教育孩子，假如不付出真正的努力，即使成功了，这种成功也会转瞬即逝，让孩子明白，不应该只看重结果。

孩子成绩不理想的时候，父母也不要训斥孩子，以便他们能够不畏失败的再次挑战。阿德勒说，自卑感是对健康、正常的努力与成长的刺激。因为有了自卑感，才会想要努力进步。这个观点我非常赞同。

自从参加了伯特教育的活动以来，看了许多老师的学习心得，听了优秀老师们的精彩分享，感受到了他们对学习的热爱，更感受到了她们的那颗宽广、博大的胸怀。对比之下，觉得自己是那么的渺小，微不足道。

以前的自己，心里只有家庭、孩子。现在意识到了自己的生活空间是多么的狭窄，自己的认知是多么的浅薄。所以，自己很自卑。

决定从即刻开始，向优秀老师们学习，希望自己能在他们的影响之下，生活能够开拓，学习能够进取，思想能够顺应时代的步伐。

在教育孩子的过程中，一定要分清我们做父母的能够帮孩子决定的和不能决定的。

我们不应该把自己的理想强加给孩子，没有万无一失的人生，不可以毫无根据的许给孩子一个充满希望的未来。我们能做的只有帮助孩子靠自己的判断来决定人生。

父母仅仅了解一般意义上的孩子还不够，必须理解，每天实际接触的孩子，并懂得如何应对。不要总是用原则性或者普遍性的条条框框来框定孩子。面对自己的孩子，我们父母能做的就是即使孩子与父母的理想有差距，学习不努力，成绩上不去，但也要去关注眼前的这个真实的孩子，别总是拿他与理想的孩子进行比较。

作者提出孩子需要自立。首先，对于必须由自己来决定的事情，可以独立做出选择，其次，能够独立判断自己的价值，第三，能够摆脱自我中心主义。学习是孩子自己的课题，父母不应该横加干涉。

我们做父母的应该做的是在平时的生活中努力构筑良好的亲子关系，获得孩子的青睐。只有在平等、尊重、友好的前提下，父母才能给予孩子真正有效的帮助。

本书《不管教的勇气》，其实就是要教育我们家长，不要把孩子当成自己的替代品，孩子有自己的思想，自己的生活，我们只能适度的引导，千万不要横加干涉。正是为了要更好地托起明天的太阳------我们的希望，学会放手吧，亲爱的家长们!