接连两三天的失眠让我很是难受。

好不容易调节过来的睡眠这两三天又被打乱了。脸上开始冒出来一大片痘痘。

上半夜因为饥饿而睡不着。

下半夜倒是不饿了神思开始混沌，白天来来回回地跑来跑去其实又困又累，但翻来覆去却没了一点儿睡意。

感觉内心全是火，看什么都不耐烦。

昨天一天就消费了两千……也并不是非理智消费，想要的东西看了快两个月了，手头暂时不紧决定下单。

今天打开空间、朋友圈看谁发的动态都不顺心。尤其老大阴阳怪气地在我说说下面回复了一个评论。我看了一眼就觉得火，也没回复直接把他评论删除了。甚至瞬间有屏了他的冲动。

因为某些突然状况，我的计划和我生活的空间将达不到未来几个月内的预计水平。这让我很是恼火。我很快做了调整，决定看情况，也留好了退路。

还没和老妈商量……估计老妈知道了直接让我搬出去。我决定先看情况，毕竟如果要搬房子则大费周章了。

我的时间不多了。在这些琐事上面，我浪费不起。还有太多事情没做完。

我一直希望时间可以过得快一点，现在却是太快了，抓都抓不住。我数着我为数不多的几件没办完的大事，有时狠狠地想，过去几年里我失去的东西，我一件件都会夺回来。

以前不想那么出风头，也不想与别人撕破脸皮争夺什么。然而现在我没有什么组织，无惧无畏，没有什么阻碍……所有过去成为我阻碍的东西，我也会一脚踢开。

那些我吃的苦受的累，绝不让它们白白地付出。

这半年，我心中是抱着百分百的信念一定要拿到我要的所有的东西……

虽然还有很多细枝末节的事情要处理，但我并不着急。大多我给人的印象也是懒懒散散吧，我也不在乎，只有我自己明白是熬墨蓄势就好。

我每天都在收集信息，权衡该向哪里去，认认真真地思索。有些工作单位的待遇确实不错，感觉工作自己完全可以胜任，但是招聘的时间和我的时间严重冲突，不得已放弃了。

心里是非常遗憾的。但是我知道，没关系，还有机会。我的感觉与推理告诉我，我还可以再等等。

估计三月末专业的人可能要举办一次聚会了。班长已经在群里说过一次了。虽然都是同学，但和聚会的人并无深交，聚餐也没有什么前瞻性的意义，我一点儿都不想去，估计到时候我要带辅导班也没空去。这个事就这么决定吧。

朋友方面，我没达到我理想中的那种程度。我本着一颗心去交朋友的，不知道对方心里能不能收获温暖与感动，或许她能感受到的是负担更多吧。我因为时间的缘故，可能用力过猛了或者方式也有些不对了，然而我不想在以后的时间懊悔——我当时怎么没怎样怎样。我尽力，把我想做的，都做掉。

也并不是所有的情况都可以预料到，感谢我遇到的那个我本以为我们不是朋友的朋友。虽然你没有很炫目的才华，普通、平凡、没什么特点，傻乎乎的。但是，我从你的身上感受到一种很朴实无华的善良，不争不抢不闹的淡然，与人交往默默无闻的一种付出。

更重要的是，你喜欢和我在一起聊天，内容无所谓，你乐意把你的时间分给我，互相陪伴。内心里，我很感谢你。因为有些时候，你不问为什么的陪伴，也帮了我很多。让我灵台安稳，神思清明，气息顺畅。甚至，你有努力为我创造一个空间——“无聊之时无处可去你可以来找我”。然而我自然很懂事的，如果找你，肯定要问了你的时间。

每每这些时候，我觉得，我不是一个人了。

然而天下无不散的宴席。有一次我想给你打预防针呢，话说到一半终于是没忍心，转了话题说别的了。有时我在想，走的时候不要道别了。悄悄地离开，这样是不是好像就从来没离开过一样呢？

确实，谁都无法拥有谁的。只是因了对方，丰盈了自己的生命。沸腾的热血里也是带了一些凄然的。

谁不曾年少呢。