今天是大三下学期的第三周周日晚上十一点半，也就是说还有半个小时就要迈入第四周了。

内心真的有颇多的遗憾，比如：都大三了还是一个人。。。

这个避开不谈吧！话说的好听点就像是歌词里面唱的那样“我等的人在遥远的未来。。。”说的不好听，就是阳春三月，理工男发骚了。但是真的讲道理，感觉自己是真的有点失败的。

1.家庭失败。不是嫌弃自己的爸妈。不知道是谁说过“往事不要再提，人生已多风雨”。自己回家之后感觉母亲强势，父亲长期的弱势导致有好多的事情无法自己做主，比如买药、比如犯个错也只能撒谎，不敢跟家里的人说。。。在我看来这就是导致父亲醺酒成性的一个很主要的诱因。我从来都没觉得家人对不住我，这句话说出来是假的。真的是假的，就比如，我现在想去读一个金融硕士专业学位，想要20万，我得找谁要？找父母？父母连妹妹的高考过后的打算读书的钱都不一定能凑得上，就别提我大四的学费了，更别提什么金融专硕，痴人说梦吧，人应该有梦想，但是政治书里面说，梦想不等于理想，理想是梦想经过现实之后的升华，这话太文绉绉了，说的直白点就是：有钱，梦想和渴望是恒等的！没钱，梦想收敛于现实！

2.关于未来的方向的迷茫。谁的青春不迷茫?咳咳！都他妈20了，都自己给自己掏学费了，还他妈跟谁比青春呢？

要工作吗？工作的话。。。就可能做一个小白领，在上海混两年，然后回去在老家找个媳妇，混日子，为父母养老，为家庭操持，不是说不想为父母养老，这是残忍的事情。父母操持我走了出来，他们应当得到他们应有的回报，更何况，父母恩重难还清！但是实在不向就这样过完一生啊，我觉得至少总得要活出一点自己想要的样子吧！及时不能百分之百，那么尽力做到百分之八十应该是可以的吧！

那么问题来了，自己想要的样子到底是什么样子呢？许多人真的终其一生也没有找到这个问题答案，我如果说现在的我找到了，那就是真的在吹牛逼了。人的一生可能就是在不断的寻找自己的样子的过程中度过的，也就是说这是一个动态的过程了。哇！又开始深奥起来了，就此打住！虽然对自己想要具体成为什么样子没有很具体的想法，但是有件事情是真的不能否认的，也就是说是真的要去实现的，那就是三十岁之前至少赚够一百万！——>如果不读博的话。。。

3.讲一下为什么自己对钱这么执着的原因的吧！写到这里可能就俗了，但是于我而言，别无选择，而且这个讲起来可能讲几天都讲不完。最大最主要的原因就是穷怕了，缺钱缺怕了。。。真的，2600km的无座啊，我就这么来来去去不知道站了多少回，也不能狡辩自己不能吃苦，没吃过葡萄，是真的不知道葡萄有多酸！ 答案就是，要多酸，有多酸。。。其实有些时候自己的经济情况是可以允许自己去买一个软座或者硬卧的，说高铁讲机票，那就对我而言太高档了。。。寒假之前申请大学回高中母校宣讲的项目，学校是报销高铁二等座的，1574元钱啊，不少了吧，至少买一张软座，买一张硬卧总归可以的吧！但是家里穷啊，怕来年上学没生活费啊，怕大四没学费啊,怕自己大学里有个其他的啥开销，没钱应急啊。。。对的，与其说理工男发骚，还不如说自己没钱谈不起恋爱，这就是现实，对我而言的现实！有时候真的会感觉自己没有“任何最坚实的后盾”，除了平时母亲打电话，讲到“要注意身体”“要好好学习”“有空自己出去找个兼职”，这些关心之外，自己真的没有任何任何外界给予的帮助啊。

以上的BB 可能有点过分，但是有些话是真的压力太大，无处宣泄，在这里找个平台，讲一下，而且自己有些想法确实也不是很对，比如老是抱怨家里穷，老是说父母没有给予物质支持，老是觉得自己消费观念的一些偏执之处和家庭有着千丝万缕的联系。。。我知道，这些观念统统都是不对的，但是没办法啊。。。

你再怎么努力！你出来也就是个小白领，月薪八千顶天了吧！

但是如果有二十万，我就可以读金融专硕，第一年年薪20w算是保守估计了吧！

但是，又能怎么着？那些有二十万读了金融专硕的，我不敢说他们面对的就一定小于我的压力，他们的努力就一定不多于我的输出，但是总体而言，我给自己的评价是：我真的比他们差不了多少！这句话，真的没有夸大，但是，我就是没有去读MF的机会！