“没有五官谁去了解你的三观”

我看着照片上p了又p的脸确实是很好看，但那却不是真正的我。

我的朋友经常会夸我好看，但我知道，是因为他们是我的朋友才会这么夸我的。

可是看起来可以漂亮一点对我来说真的太重要了，这好像成了我心里拔不掉的树根，死死捆住我的心。

在我高中以前，我也相信那句话"美丽的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一"。只要我足够有趣，可能外貌也不是那么重要了。可每次看见光鲜靓丽的女生站在面前，依旧会有仰视星星一般的自卑感。

高一的时候，我第一次真的意识到不漂亮的话，被爱好像有点困难。

风吹树动，那个刚入秋的九月，我遇见了喜欢的男生。浓浓的眉毛，高高的鼻梁，笑起来很阳光。当真是一眼千年，见到他那一刻好像一切都停止了运动，阳光从窗外悄悄钻进来，只有光影在他身上无穷尽的变化，汇聚成一个他。

是一见钟情吗?我在后来的日子反复确认，心里终于给出确定的答案，是!可是他会喜欢我吗?

"你人那么好，他一定会答应的”

"不试试怎么知道，我感觉他对你有意思哦，我的第六感没有出过错"……

朋友不绝于耳的鼓励使我向他抬起头，那一天我在树荫下看他打球，他好像看见我了。我的心漏跳半拍。

我静悄悄的爱，无数个眼神的表白，你可以感受到吗?

当天晚上，我花了我几乎一个月的零花钱，给他买了满满一袋子的东西，写了一千字的真诚告白，还觉得不够。当我把袋子递给朋友转交给他时，我把这半生的运气都赌在上面。

两天过去了，我在社交账号上看见了他给我的留言:很感谢你花这么长时间来喜欢我，但是我确实不是一个适合谈恋爱的人，抱歉不能答应你。

回答温柔礼貌，是他的口吻。我从未后悔过喜欢他，就算被拒绝也无妨，不是彼此岁月里驻足等待的那个人不将就一种很好的回答。我没有难过，甚至是感到庆幸解脱，我已经足够勇敢了，遗憾的不应该是我。

可接下来发生的让我一直都无法忘怀，这颗种子发芽成了一直捆绕我的参天大树。

依旧是那个下午，我从厕所出来，听到有人喊我，我回头，是一群不相识的女生。我盯着她们怪异打量的眼神。朋友叫我过去，我走到她们面前，互相打量。她们的眼神让我很不舒服，像是在评判一件商品。

随着她们中间的一个人忍不住噗嗤一声笑，僵局被打破，她们像观看完喜剧的观众一样笑着四散。一边跑一边说"我知道了，一定要告诉他这是世界第一大美女”。

可那明明充满着讽刺和嘲笑，而她们说的"他"就是那个男生。她们会跑到他面前奚落我是多么不堪。

臃肿的身材，不流畅的脸型，熬夜留下的黑眼圈，泛红的草莓鼻，数不清的痘印，这才是真正的我。

他是因为外表拒绝我的吗?他会不会因为我对他的喜欢而抬不起头，我的喜欢对他来说会是一种耻辱吗?

没人会喜欢真实的我，长久以来我都责怪自己为什么不够漂亮，到底怎样才算及格，我不知道。

晚自习我看着小镜子里的自己，这张脸越看越烦。

被爱的前提是漂亮吗?怪不得。

往后的日子里我对喜欢的男生无法抬起头，我整天戴着口罩，露出微肿的眼睛，看见他在前面那个路口，我宁愿躲到沾满露水的花丛里把自己搞的满身是水，我也不想让他看见我。这种自卑感太强烈了。

在整个青春期的结尾，我被自卑感压得喘不过气。我试着改变，减肥半夜被饿醒，戴牙套磨了满嘴的口腔溃疡，学着化妆结果烂脸。

一切好像更糟了....

我的努力反而把我往深渊里拖。我像八岁那样捂着嘴躲在被窝里哭，我的人生好像就这样了，也只能这样。

直到我看到辣目洋子高中日记里的一段话:"如果想找一个漂亮女演员，随便一抓一大把，但想找个丑的有特点，有自信，会搞笑的女人，就我一个。我不差，但仅此一个"这是她年少饱含梦想却备受嘲讽打击而自我鼓励的一段话。

我慢慢开始打开心扉，接受自己，和自己和解。逐渐不去为难自己，坦然的走在大道上，让自己被越来越多的人接受，偶然一瞥自己其实我也没自己想的那么丑，这不是挺好的吗，没人规定花一定非要张成玫瑰，美不应该被定义。

“如果被爱的前提是漂亮，那么美女应该都会收获到爱情，并且过的很幸福，但是她们频繁遇到渣男。其实当你真正被爱的时候，你根本不用那么漂亮，哪怕站在那什么都不做，他也会爱你"

爱从来都不是标准，更不是前提。

漂亮是抵不过时光的，而爱情的幸福需要与时光为伴，如果我们将漂亮和幸福强行捆绑，只会与幸福渐行渐远。获得爱的方法除了爱别人更需要无条件的爱和接纳自己，漂亮与否并非决定因素，而是加分项。