主题阅读文章的第4篇

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在和家长面谈的过程，很多时候能感受到家长的无力，不知道怎么和孩子沟通，尤其是青春期的孩子，怎么说都听不进去，甚至一和孩子沟通就演变成一场争吵。

在沟通的过程中到底发生了什么？到底怎么和孩子沟通才是有效的？

其实带着这个疑问，我开始读《如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才肯说》，两位作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施是著名的亲子沟通专家，而是她们都是3个孩子的母亲。不管从专业还是自身作为母亲的经历都非常具有借鉴性。

书中讲了怎么帮助孩子面对他们的感受，鼓励孩子合作，代替惩罚的办法，鼓励孩子自立，学会赞赏孩子和让孩子从角色中释放出来6个方面，每一章都有使用的方法，通读下来，我自己收获最大的就是关于感受，基本上所有的这些章节都有涉及到。

01你能接收到孩子的感受吗？

很多时候我们苦恼于孩子为什么有不好的行为，书中开篇提到，孩子的感受和他们的行为有直接的联系，孩子有好的感受，就会有好的行为，怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受。

刚开始我也觉得很简单，接受孩子的感受嘛，不难。直到我看到这个例子，你可以先思考下如果是你，怎么回应：

孩子和你说：我快疯了，只不过就迟到了2分钟，体育老师就不让我参加练习了。

我当时想了一下，我可能会说，你不能怪老师，那你的错，你本来就应该准时上课。

你觉得我的回应有问题吗？可能没有，这个是我们下意识的反应。本来孩子就是有错的。当我看书中作者的示范，我其实是否定了孩子当下的感受，这时候他可能心理会有些愤怒，也会觉得你完全不理解他。正确的回应：

我：那你一定很生气。

孩子：是啊，我挺生气的。

我：嗯嗯

孩子：不过，也是我迟到在先，教练和我们提前说了，我下次一定早点出门。

这时候孩子不需要给出任何建议，否定，提问，责怪，心理分析，同情等等。倾听孩子，和孩子产生共情，他们会自己解决问题。

作者给出4个帮助孩子面对感受的4个技巧：

1.全神贯注的听

2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受

3.说出他们的感受

4.用幻想的方式实现他们的愿望

简单到你基本上不需要说什么话，读到这想起之前胡老师提到的说，他面谈的时候可能不会超过十句话，大多数是在听。其实就是在接纳孩子的感受。

说出他们感受的时候，态度和语言同样重要，不能过于冷谈或者反应过度。如果孩子在气头上，你很平静的说，哦，你生气了。孩子可能会更生气。

或者孩子只是抱怨了一下同伴迟到，你回应说，真是不能原谅，他怎么能这样，太没有责任心了，你一定再也不想见到他了。反应过度也会给孩子带来额外的负担。

接纳孩子感受有3个点需要注意，首先当你帮孩子面对他自己的感受的时候，要具体。不能说，我理解你的感受，孩子心理可能说，不，你根本不理解我。而是说，那你一定很生气。

其次，不要加“但是”，要全盘接纳孩子的感受和情绪。“但是”通常意味着削弱，返回，否定之前的话。这个词削弱了你肯定他的感受。比如上文提到的迟到

“那你一定很生气，但是你就应该准时上课。”在小孩听来，你根本不理解他的感受。

最后，不要问为什么。有时候你想体谅孩子，但孩子却不领情，有可能是方式不对。“你觉得……怎么样”“你为什么会有这种感受？”

问“为什么“多数情况只会给她们增加难题，因为这需要基于他们原本难过的心情，分析原因，然后给出一个合理的解释，很多时候他们可能并不知道原因。

孩子更可能和一个能接纳他们感受的人沟通，而不是一个逼着他们做出一个解释的人。

说到这里，可能也会有人会问，那接纳孩子的情绪，意味着我们要认同他们的感受吗？孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应了解他们的感受。

有个家长之前和我说，孩子到家之后吐槽他们的老师，我不能提任何建议，如果提了，他就说，你不懂，然后摔门进屋。只能顺着他一起吐槽老师。

但注意了，这时候有可能你让她满足了，但却妨碍了小孩对自己的反思。其实这时候只需要说，哦，听起来你不喜欢那个老师。她能自己在诉说的过程中理清自己的思路，就知道该怎么做了。

也有可能有疑问，那如果我认同他的感受，是不是意味着他做的所有的事情都是对的？孩子会不会被宠坏了。接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。

比如，小孩生气打了同学，你不能说，打完同学很解气吧。而是说，我知道你很生气，但动手打人是不对，如果你想表达自己的愤怒，用语言而不是用拳头。

所有的感受都是被接受的，但某些行为必须受到限制。

02 你向孩子表达了你的感受了吗？

说完孩子的感受，我们来谈一下我们成人。

在这一点儿上我们成人其实做的并不好，中国一向讲究”不以物喜，不以己悲“，总的来说在情绪表达上都会比较克制。

而且可能也会觉得我们是成人，有权威，怎么可以直接告诉你我很难过或者无助呢？

但成年人也是人，如果不说出来，你的感受会郁结在你的心里，成为一个炸药包，下次可能同样的情景一点就着，我自己就有这样的经历。

我之前和一个学生互动检查的单词的时候，她说，老师，单词你快点查，我马上就要出门了。语气中有很明显的不耐烦。

我当时没说什么，可是心下却非常不舒服，下次在和孩子检查单词，即使孩子表现很好，也总会想起她不耐烦的样子。

后来学生但凡有同样让我不舒服的行为，我会直接说出来，这样学生也能知道，哦，这样是不对的，老师不会接受。

书中提到有一个单亲妈妈带2个孩子，当她耐心不足的时候会和孩子们说，现在妈妈的耐心像西瓜一样大，现在妈妈的耐心像葡萄一样大，现在妈妈的耐心像豌豆一样大，我们最好在它变成粉末之前停止。

孩子成长过程中是需要有人反馈的，知道哪些行为是不被允许的，这样在学校或者社会中才能更好的和人合作。

03接纳感受贯穿所有沟通场景

【感受】其实贯穿整本书的所有内容，在代替惩罚的办法，解决问题的5个步骤就提到：

第一步，说出孩子的感受和需求

第二步，说出你的感受和需求（简短）

第三步，一起讨论找到解决问题的办法

第四步，把所有的想法写下来，不带评判

第五步，挑出可接受的，哪些不能接受，哪些付诸行动。

我们都想孩子少走弯路，但在和孩子提意见之前，先接纳孩子的情绪和感受，然后再提出，你觉得……怎么样，……会不会更好一些。

直接提出意见会让孩子觉得你根本不理解她，也不会听你的意见。

在赞赏孩子的时候，用赞赏的语气要描述你看到的或者你感受到的，孩子会自己赞赏自己。

接纳孩子的感受，其实就是学会共情。但共情的语言，并不是我们的母语，需要学习。这并不容易。

作者在书中写到一个故事，有次回家被女儿放在门口的溜冰鞋绊了一下，她温和的提醒女儿说，“溜冰鞋应该放在鞋柜里”（提示），但女儿看了她一眼，面无表情的回房间了，作者说，当时真想揍她。作者从中学到2点：

1）真实很重要。明明生气却温和的说，显得很不真实，可能当时大吼说，女儿就会注意到。

2）第一次不成功并意味要回到老路上，还有别的办法可以尝试

当时作者也向老师吉诺特博士抱怨过改变旧习惯很难，”用新方法和孩子说话时，舌头就像不听使唤似的“吉诺特博士回应作者说，学习一门新的语言并不容易，至少改掉口音就很难，但对于我们的孩子来说，这会成为他们的母语。

孩子感受好就会有好的行为，怎么让孩子感受好，接纳他们的感受。

书中还介绍了其他具体可行的办法，比如写纸条，提供选择，尊重孩子的努力，表达你的期望，提示，鼓励孩子用外部资源。

还有一些模拟练习，帮你理解孩子当下的感受。如果时间也建议你读一下这本书，相信你会和我一样很有收获！