如果要用3个词还形容这本书，我觉得应该是

经典！！！经典！！！可操行强！

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》

第一部分策略

一、回应感受（兔子耳朵断了）

当孩子不开心的感受遭到否认或忽视时，通常会变得更加难过；即使父母提供了一个合理的解决办法，也不会有什么效果。

但你可以尝试这么做：

1.有时候，只是倾听就会有效果。

2.有时候，一个简单的“哦”“嗯”就能让他们知道你了解了。

3.有时候，说出“他们的感受”会对他们有帮助。

4. 当你用幻想的方式给予他们现实中得不到的东西时，绝大多数孩子会很感激你。

比如，你可以这么说：

——我知道你喜欢我的项链，但是……

——你听上去有点焦虑，你是不是特别希望……

——你肯定特别希望念一句咒语，兔子就能长出一只新的耳朵。

重点：学会倾听，尊重并接受孩子的感受，不要觉得孩子是大惊小怪。

二、关于寻求合作

父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子们通常很难合作。

以下方法可以试试哦，大概率会收到意想不到的效果哦~

1.描述你所看到的（要客观，不要加入太多主观的东东，切忌给孩子贴标签）

——萌萌，香蕉皮掉地上了！

2.用一个词表达（不要啰嗦）

——萌萌，香蕉皮！

3.给提示（让孩子明白错在哪里）

——踩到香蕉皮容易滑倒，应该放到垃圾桶里

4.描述自己的感受（说话的主语用“我”替代“你”，不要过度指责孩子，客观简洁描述自己的感受）

——看到地板上的香蕉皮，我很不高兴

5.提供一个选择（告诉孩子希望他怎么做，最好有2个选择，孩子通常会选1种）

——你可以把皮扔到厨房的垃圾桶里，或者扔到外面的垃圾桶

——你可以用左手或者右手把水龙头关掉

——我希望你这样跟我说：“妈妈，你可以带我去买玩具吗？”

——我想先打完电话。你可以把想告诉我的写下来，或者画出来也可以。

6.写便条（提醒）

通常效果很不错哦~

重点：

不一定每个步骤都到位，挑选合适的步骤。

要就是论事，不要一味指责、不要贴标签、不要一堆废话！！！简洁明了给提示（让孩子意识到错在哪里），客观表达自己感受，提供2个及以上选择告诉孩子应该怎么做（最好是2个及以上，这样孩子更容易从中选其一）。

三、代替惩罚

惩罚的效果很多时候并不好。怎么做才能激励孩子做事有担当？——有一个办法就是和孩子坐下来，一起想办法解决问题。

1.倾听并且回应孩子的感受和需要。不要评论他所说的，鼓励他把所有的感受都表达出来。总结孩子的观点。

——弟弟抢了你的玩具，你很生气，所以你就推了他。是这样的吗？

——所以，你打他的时候，你是想用这种方式表达：“不要破坏我的东西。玩你自己的玩具，离我远一点”

——弟弟还有有没有其他事情惹你生气呢？

2.说出你的感受和需要（这部分最好要简短）

——一个孩子伤害另一个孩子，这让我很难过。

3.邀请孩子一起寻找解决办法

——我们一起来想一想，看有什么办法，既能让你安心玩，玩具也能完好无损，同时，也确保弟弟不会受到伤害。

4.写下所有的想法，不要对想法的好坏做评论（可能的话，让孩子先来）

5.不能接受的划掉

若执行了一段时间就不奏效了，可以继续再来一次。

重点：

理解并尊重孩子的感受，让孩子觉得自己跟他站在同一条战线，激发孩子的积极主动性，一起寻求解决问题的办法，多了主动参与的部分，孩子通常更愿意配合哦~

四、关于赞赏

避免评价式赞赏。如“你真漂亮、聪明”“太棒啦”“完美”。这样会让孩子不再继续努力尝试。既然我现在已经这么完美了，为什么冒险去尝试呢？

提倡描述式的赞赏。

1.描述你所看到的。

——你一直专注在那个问题上，直到最终解决！

——哇，你投进了！球正好进入篮筐！

2.描述你的感受。

——我喜欢你画的《海上落日》，它给我一种快乐、安详的感觉。

——我一想起你给我讲的那个笑话，每次我就忍不住笑起来。

3.用一个词总结你看到的。

——你一口气把笔记上的每项内容都弄懂了，这就是我说的“坚持”。

4.但如果没什么可赞赏的，怎么办呢？假设，校车已经在路上了，孩子仍然没有穿戴好……

不管他完成了多少，向孩子描述他们已经完成的部分。指出她们已经完成的进度，不管有多少，都会带给孩子坚持不懈的勇气。

——你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到袜子和鞋，然后就可以准备出发了！

5.如果真找不出可称赞的地方，孩子又属于那种高度敏感，一旦犯错就会很受打击，将近崩溃。该怎么办？

帮助他意识到他犯的错也会是一次重要的发现。（果汁和眼镜事宜）

重点：提倡描述式赞赏，客观描述你所看到的，以及你的感受。

五、关于愤怒

1.快去逃命

——我非常非常生气，我要打人了！……所以，快跑！快去逃命！

——过了两分中，他把脑袋伸进屋子，问：“我现在可以回来了吗？”

——不行，除非你想出办法不让你妹妹再哭。

2.用一个词语表达（怒气冲冲的）

——杰夫，灯！

——“音乐”……“音量”……“我的耳朵”

3.说出你不喜欢的。加上你想要怎么样或期待怎么样。

——我不喜欢看到猫的尾巴被拖着！我希望你对动物友好一些！你现在就可以开始这么做！

——我不喜欢总是找剪刀。我希望拿了东西要物归原处。

4.用激烈的言辞。用丰富的词汇来描述感觉，从愠怒到暴怒：我讨厌……烦恼……生气……恼火……恼怒……愤怒……激怒……暴怒……盛怒。

5忘记所谓的“要冷静”。描述问题并大声喊出来

——还有三个人等着用浴室

——冷死了！有人出去大开着门

——我刚擦过厨房的地，现在又满是脏脚印

6.陈述规则，给出选择。必要的时候，采取行动。尽可能用“我”代替“你”。

A你是一个讨厌鬼！

B.我需要休息一下！（B效果更好）

7.你的表现可能会比你的感受更好一点，但不会好太多。（看报时孩子缠着坐腿上说“妈妈我爱您”的例子，压抑着情绪，最终爆发）可以试着不要强制压抑，刚开始就告诉孩子，我很高兴听到你这么说，我现在想坐着看会书，你可以唱首歌或者画一副画表达你的感情。

8.给我看看发脾气是什么样

一早就告诉孩子，我的情绪很糟糕，看谁都不顺眼。但这一切都不是你们的错，但你们最好离我远点，免得受到无辜牵连。

我们不能依赖于某一种策略，而忽略自己的感受，而是应该把学到的用到实际生活中去，表达自己强烈的情绪。

人在愤怒的时候，身体会分泌压力荷尔蒙，让我们有股强烈的冲动去攻击别人，脱口而出的第一个词是“你”。“你怎么回事！”“你又这样”……。这些带着指责的“你”，会激起孩子的自我防卫和反击，而不是反思自己哪里做错了。

9.一位妈妈爆发之后又挽回了局面。

例子：坐在汽车后尾箱打闹，高速公路上。如何避免再次发生。谈一谈，一起寻找解决问题的办法。

第二部分问题与答案

1.我该拿两岁的孩子怎么办？她最喜欢说的是“不”，每天早上穿袜子就是一场精疲力竭的战斗。

何不转向“有趣的事情”？扮成袜子，“不不，不要把臭脚丫子放进我里面”。游戏思维

2.3岁孩子打妈妈

不厌其烦的告诉它：“痛……不要打人，我不喜欢那样”“说出你想要什么”给个例子，比如，你可以怎么说……

3.女儿最近总是哼哼唧唧。

搞清楚到底是什么让她哼哼唧唧“我听得出来，今天没给你买溜冰鞋让你失望。我现在把它写进你的愿望清单”

不要给她贴上爱哼唧的标签。

——萌萌，一直听你发生的那种声音真让我受不了，你可不可以再问我一次，用你最动听的声音？这会让我更容易听清楚你想要什么。

4.孩子说谎怎么办？（打碎了花瓶）

——我看见你投球时，把花瓶砸碎了

——不，我没有。我发誓。

——我知道你希望它没有发生。萌萌，我很失望。我希望你想在客厅踢球的时候，能够对自己说“不”，现在我们该怎么收拾这个残局呢？

——我去拿扫帚。

提示：说谎通常是因为“希望”和“恐惧”。不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，最好让他直接面对事实。不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他的感受，并告诉他我们的感受，从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。

5.带孩子离开活动场地的时候，他通常会拳打脚踢又歇斯底里。

让孩子对你的安排计划预先有足够的了解。然后还有10分钟的时候提醒一下，5分钟的时候提醒一下。再表达一下理解。“你玩滑梯玩得很开心，真糟糕，我们必须要回家了。你想要再玩一次还是两次？”

——萌萌，我猜，如果你来决定的话，你肯定想再玩10次甚至100次。你多么希望我们现在可以不回家！

——我真心希望我们现在就可以去公园。问题是，不行。我必须去看牙医。

6.孩子不愿一直待在车里该怎么办？我该怎么让他一直待着。

“我怎么做才能让孩子做某件事”，方向错了。应该想“我怎么才能鼓励孩子积极主动地解决这个问题”。一定要让孩子自己参与，让他有种自己掌握自己的生活的感觉。

——我不喜欢你今天在车上的表现。你在后座跳上跳下，脑袋挡住窗户，害得我差点看不到后面的大卡车。这很危险。为了家人的安全，我需要你好好想出三个办法让自己待在后座不乱动。

7.13岁的孩子不守承诺怎么办？（说了30分钟后写作业，到时间又不写，各种借口）

用“解决问题”法。

和“要求他给出一个承诺”不一样。因为首先倾听了他的感受。你站在他这一边，而不是站在老师一边反对他。并且因为他主动参与了问题解决，就会有更多的动力去实施。

8.怎么处理孩子之间的争吵问题？

让孩子们自己参与进来寻找解决问题的途径，而不是强加一个解决办法给他们。

9.你对给孩子“反思时间”怎么看？

不赞成。会感觉被惩罚或是被驱逐。

当你们命令孩子，给他“反思时间”的时候，应该让自己来个“反思时间”。

10.不喜欢让孩子一直看电视，我做饭的时候也不想孩子们碍事或打架。有什么建议吗？

  “我喜欢边做饭边听故事”，让孩子带上最喜欢的书大声讲故事。