人们常说：结婚需要“门当户对”。但是随着社会的发展，大部分家长已不注重这个了。然而，还是有少部分家长会在意。在意对方的家庭，在意对方的文化水平等。

很多人说，结婚是两个人的事，和其他人没关系。如果真是这样，那么在婚后出现的婆媳矛盾、翁婿矛盾，这还是两个人的事吗？很明显，这些矛盾已经升级到两个家庭。家庭的教育不同、文化背景不同，家庭环境不同等。都会影响婚后生活。

有人把婚姻比作坟墓，有人把婚姻作为通向幸福的路。

那么，你呢？你的婚姻是如何呢？

婚后的生活是不是和你想象得一样，甜甜蜜蜜。

婚后的生活是不是如你所愿，一家人开开心心。

婚后的生活给你带来的是烦恼还是愉悦。

如果你感到你的婚姻不是你想象的样子，如果你感到你的婚姻让你失望。那么，

《原生家庭•婚恋版》这本书帮你明确界限，和家人有效沟通。在伴侣的原生家庭中找到令你舒适的位置。

这本书的作者苏珊·福沃德，美国著名心理治疗师，同时也是畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并曾在美国广播公司主持一档全美播音的节目。

这本书主要分为俩个部分，第一部分主要用案例来说明原生家庭常见的几种“有毒”的父母类型；第二部分是根据这些案例给出的解决方法。

我们先来看看这几种“有毒”的父母：

批评性：就是因为你和他们有不同的观点、爱好、信仰、价值观和行为方式，他们就认为你没有能力或人品有问题。这类人还有习惯性的迁怒，会把你和你伴侣所有的问题都算在你身上。

占有型：他们把结婚证看成一张招聘书，好像只要你在上面签了字，他们就有权入侵你的生活。

控制型：他们认为你和你的伴侣没有能力过好自己的生活，所以需要他们的介入来改善你们的生活。并且要求你服从他们，他们对你的爱也是有条件的，那就是看你能否取悦于他们。

惹事型：他们对自身的各种问题都不理会，反而会把你的伴侣卷进他们制造的麻烦风波中，有时候甚至殃及你们的家庭。

拒绝型：他们故意伤害你，用残忍、粗暴并带有虐待型的行为攻击你，给你带来深深的痛苦。他们还会经常撺掇你的伴侣站在你的对立面，故意破坏你的婚姻。

针对这些“有毒”父母的类型，我们有以下方法可以应对：

01  不纠结过去，专注现在

有一种健忘是高贵的，就是不记旧恶。

那些不好的过去，我们不要刻意去想，刻意去记。我们需要的是和自己来一场约会。

在和自己约会的时候，不是让你回忆痛苦的过往，而是你要专注你现在能为自己做什么。同时，我们也要避免掉入下面的6个陷阱：

1）受害者心态

2）反应过度

3）反应不足

4）对自己有不切实际的期待

5）对你的伴侣有不切实际的期待

6）对伴侣的父母有不切实际的期待

每个人都要为自己的改变付出一定的努力。只有站在一个新的高度，才能更清楚的看待问题，抛弃不切实际的幻想，接受现实。才能更好的、更加坚定的表达自己的立场，与伴侣的父母协商以求改变，最终捍卫自己的权利。

02  享受权利，从容应对

“天下无不是的父母。”说起这句话大概都知道。这句话说的并不是父母不会犯错，重点强调父母对子女的爱。不管是溺爱还是管教，都是为了子女好。即使用错了方法，使得子女受伤。

面对这样的父母我们应该如何做呢？

当我们进入一个新的家庭，或许会感到畏惧。由于对新家庭不了解。所以会感到不自在也是正常的。但是在融入新家庭的过程中，我们还是有以下权利的：

1）作为人的权利

2）和伴侣相处的权利

3）和伴侣父母相处的权利

权利也就意味着责任，所以，在享受这些权利的同时，也承担着责任。承担责任，需要我们付出很大的努力，在和伴侣父母相处时，就要记住并且理解这些责任。这会在很大程度上提高别人倾听的可能性，也能帮助你更好表达你的想法。

03  夫妻同心，其利断金

有一句话叫“夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞”。也有一句话是“夫妻同心，其利断金”。

各自飞的毕竟少数。任何困难，只要夫妻一条心，没有什么能难住的。所有问题都是因为缺少沟通，即使和双方父母的问题。

有效沟通是夫妻双方必须要有的，也是两个家庭必不可少的。如何有效沟通：

1）设定界限

2）讲明规则

3）明确立场

4）方法要简单，直指具体问题

5）非防御性沟通

6）丰富你的方法库

每个家庭的遇到的问题各不相同，所以在沟通时还需要针对自己所遇到的问题。简单明了的提出问题，解决问题。

写在最后：

钱钟书在《围城》里面说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

好的婚姻仅给你带来幸福，不好的婚姻则可使你成为一位哲学家。如果你觉得你的婚姻幸福，那么祝福你。如果你觉得你的婚姻还有点问题，那么来看看这本《原生家庭•婚恋版》，一定会有你意象不到的收获。