其实有时候困住自己的不是别人，而是自己。
我从来觉得这样的我不值得一切好事物，别人对我的好，我只会觉得只是刚好她们碰到了我，本来就很好的她们本色出演。过后时机到了，她们也自然会离开。我是个小心眼的人，我不习惯别人会对我好，也不习惯别人好，我时常会觉得这样的我很坏，但是我自己就是这样想的，我心理想的但是我在现实生活中我会把这种坏心思藏起来，因为我不希望别人知道我是这样的人。我知道我身边很多对我好的人，但是有时候我真的会想的有点坏，但是我不会做，我只是在心里想，我清晰得知道这样想很坏，但是我控制不住这样去想。
我是个很懦弱的人，我不敢尝试任何不确定的的东西，我会把结果想得很坏，我会担心我会做的不好，我很不自信，我害怕别人嘲笑我，我害怕曾经相信我的人失望，就此远离我。曾经我是一个人后来你们出现了，我再也不想一个人。
我是个表面看起来文文静静的女生，那是小时候胆小，不敢与人接触，或者是害羞，或者是胆怯，或许是自卑，或许是······12岁之前我以为我就是一个人，孤独，或者说没有朋友，但是后来我慢慢开始跟人交流但是仅限于别人主动跟我聊，有时候我会很羡慕那些张口就来的人，他们大胆，不怕说错话，他们很大方，而我感觉自己就是个小人，我很希望我也可以那么大方，可是我感觉自己做不到。而现在我感觉我好像有好多朋友了，但是其实感觉又不是朋友，我感觉我们之间就是有一条分隔线，平时有说有笑，但是彼此却并不了解对方，有时候我会觉得要是不认识就好了，至少我不会纠结什么我们间的友谊是不是真正的。
其实我觉得我身边的每个人都很好，就是她们都太好了，让我感觉我和这个世界格格不入，让我觉得这么好的他们怎么会遇到我。
我会羡慕他们的勇敢，他们的优秀，他们的大方，他们的自私，他们的自信，他们的自我，他们的光明正大，他们的聪慧······而我好像什么优点也没有，我在他们面前好自卑，但是我不能让他们知道，怕打扰到他们，会让他们顾虑，甚至会选择原远离我。
从来是他们照顾我，而我好像却没有怎么照顾他们。
台上的他们光彩夺目，我仰望他们，我在台下说:有一天我要是有他们一半厉害就好了，可是那天也许不会到来。因为我连上台的勇气都没有。
后来我们几乎没有联系，后来他们一起出去玩了，而我成了那个只会在朋友圈看到他们一起玩的照片，在照片里面无一例外，那张照片里没有我。
我的心总装着很多东西，我时常会想逃避，我想面对。我想着我要学会这个然后要去干什么，但是我总是在偷懒，我时常会有很多借口，我有很多理由去说服自己，让自己不去做。
我是个连自己都讨厌的人，更何况别人。
