一、不正确的叫醒方式与影响
指责：你这个大懒虫！都几点了，还不起床！昨晚说了让你早点睡，你偏不听，现在起不来了吧。
暴力：强行掀开被子，拉起
唠叨：不断叫唤
嘘寒问暖：你怎么还在床上？病了吗？有什么地方不舒服吗？头痛？肚子痛？
二、会有什么影响
睡梦中被叫醒的孩子需要一个缓冲期启动大脑
粗暴的方式会引发一系列神经或心理问题。比如破坏情绪控制、冲动易怒、心境低落、反应迟缓、注意力涣散、攻击性增加、冷漠麻木或者哭闹。
嘘寒问暖的方式有可能让孩子选择装病
三、叫醒孩子三不要
1.不能靠讲道理
比如：养成良好的习惯要从起床开始，不然就会没有责任心、没有出息
2.不能靠要求或表扬
比如：你要自己起床
比如：你自己起床好棒哦
3.不能靠批评
比如：说了多少次，你要自己起床，你太没责任心，太让我伤心了
四、如何做才让孩子高兴起床
1.承认起床对孩子来说确实很困难，但不能贴标签
2.营造温暖、亲密的气氛，让早晨更欢快（音乐、轻抚、轻唤等）
3.对于大一些的孩子，让闹钟叫醒孩子是比较好的方法
4.提前告知行程
5.给孩子充分的起床时间
五、个人方法
懒妈和虎妈理念
生活习惯与技能增长
五星宝贝成长计划（评估表格）
技能：穿衣服、穿袜子
奖励五角星，坚持一星期奖励一次喜欢的礼物
使用沙漏计时（2分钟、5分钟和15分钟）
六、总结：好的起床叫醒方式会是美好一天的开始

听课思考

很少有时间听微信群中的分享，今天却非常凑巧，刚好因为孩子起床问题与孩子爸爸冲突了，苦思如何与孩子爸沟通，蓦然回首，发现了群中就有组长在做这个主题的分享。

胡雪玲组长就一个小话题做自己的经验分享，主题细，讨论得也比较具体，也有自己的成功经验分享，很不错。比如指责和暴力的方式确实是影响孩子一天的心情，长此以往，孩子即使不抗拒起床，也会抗拒叫他起床的人。比如孩子在刚起床时会需要一点时间启动，大人也是如此，清早如厕洗漱的过程也多是缓慢的，慢慢进入一天的状态，如果急急忙忙心情会更糟。

心理学的睡眠实验也早已验证，人的睡眠是有周期的，如果深度睡眠状态被打断，会让人暴躁，睡眠障碍也与情绪密切相关。总是粗暴唤醒孩子，有可能让孩子变得坏脾气。听易效能时间管理课程介绍Iphone有闹钟软件是专门测试睡眠状态的，会选择避开深度睡眠状态唤醒，不是苹果机没有亲测。不过理论上觉得不错，佩服软件设计师，神马都能想到。

我一般的做法：摸摸脸，轻唤孩子，初步醒来仍然闭眼撒娇的话，我跟他边聊天边为他穿衣服，然后让他上厕所，再准备好牙刷、牙膏为他刷牙。在孩子爸看来，我是宠着孩子，让孩子过于依赖，没有独立能力。而在我看来，美好的早上，看到孩子的需求，孩子在刚醒来时需要亲昵，需要确认妈妈的爱，他不是没有能力自己穿衣服，但是在早上15分钟的准备出门时间里，孩子的状态还不到这种意识，也就不可能快速做好。如果是周末有充分的时间，的确可以慢慢就着孩子的速度等待他独立完成。刷牙也是如此，他的双手力气不足，也无法将牙齿全面清洁，有时间当然是可以让他慢慢刷，从旁提醒，然而一般的上学天，是没有这个时间的。孩子总有一天可以独立做好，何必急躁地在今天就锻炼呢？与其随意刷完经受蛀牙的风险，我还是觉得家长需要为孩子清洁到位。

孩子能在15分钟整理完毕并愿意出门，我觉得他已经很了不起。当然这过程中需要我的协助，让他保持愉悦的心情，微笑出门。

满足的孩子，才会坚强、主动走向独立，没被满足和没被充分训练得到技能增长的孩子一样，被迫走向独立，结果可能适得其反，依赖。很多孩子脾气暴躁，攻击性强，也是源于缺爱，或者缺乏独立的能力。

打骂的方式，当然立竿见影，孩子惧怕而马上行动，或者哭着把事完成，对，速度快，也似乎见效，可是如果让孩子可以选择，他会永远不跟你在一起。

心的远离，就是从暴力开始。

当孩子爸生气地说：我带孩子起床的时候就不会这样拖拉。我承认，爸爸与妈妈的教育是不一样也应该不一样，爸爸要更有威严，更有自我管理能力。只是，这些如果不是经由打骂来建立，会更让孩子信服。孩子不喜欢靠近爸爸，孩子总是说讨厌爸爸，孩子每天起床就抗拒爸爸，这是妈妈的错么？

孩子不是我们的敌人，为何把武器对着他？言语的，或者肢体的。

当孩子不愿意起床的时候，或者其他挑战行为的时候，持枪带炮地攻击或威胁孩子，会事与愿违的。看到孩子背后的需求，他需要温柔与爱让他注满力量面对新的一天。

很多关系都不是线性的。比如想孩子吃饭和要孩子吃饭之间就不是线性关系，让孩子吃饭的方式是变换菜式、提供合口味的菜品、充分运动消耗体能、心情愉悦胃口大开、减少干扰等等，这些行动都并不是指向要孩子吃饭，却实际上达到了让孩子吃饭。比如想孩子起床，并非要孩子起床，而是前一晚充分休息、当天温柔呼唤、耐心陪伴大脑缓慢启动，聊天、唱歌、讲故事，让心情愉悦，提示有精美早餐或活动让孩子兴奋、使用沙漏增加计时的趣味等等。想孩子做或不做某事，都需要“旁敲侧击”，行为并不指向目的，或者说要看透事情的本质。比如孩子是左利手，可能会因此而影响吃饭，那本质是如何让孩子更好吃饭，而非左手或右手问题，学会用左手也能吃好饭就是事情的本质。或者一般认为左利手不利于握笔写字，本质是让孩子能写字或者能写好字，而非左右手之分，因而所要做的是找到方法让左手也写到好字，即使做不到，这也是孩子的身体需求。

用 PET 父母效能的需求观来说，要孩子起床是父母的需求，不是孩子自己的需求，孩子的需要是自由地决定何时睡醒。因而沟通过程中表达清楚自己的需要，在和谐的关系中，孩子会体谅父母的需要而努力达成。孩子真没有义务满足父母。责骂、嚷嚷、埋怨、唠叨等等，都让孩子奇怪，你自己的事情为什么是我的错？

魏坤琳在得到开了儿童心理的栏目，有一个片段谈儿童情绪脑发育未完成，所以跟孩子说他发脾气不讲道理，其实是大人不讲道理。要求孩子控制情绪好比要求婴儿自己照顾自己那样。这一段我真是扑哧一笑，成人的暴躁也是情绪脑未发育啵。

不过确实是可以逐步培养孩子的情绪脑。第一步是认识和描述情绪，这样能减轻情绪，提升理智，理智回归的时候再做第二步，学习分析引起情绪的原因，被误会了，还是什么需求被拒绝了……孩子累了困了发脾气的时候，还有道理可讲？

可惜，自身没有学习过认知情绪，了解自己为何动怒的大人，也是无法做到情绪控制的榜样，更无法训练孩子的情绪认知。每个人都在自己认知范围内尽最大的努力。这是我觉得最无力的地方。

好吧，要理解以上的话语，不容易。

学习如何学习，思考如何思考，这是元认知，育儿不会成为战争。