文|东雨夏晨
1.
不久前，朋友圈里有人发了这样一段话，让我感触很深。
他写道：我不喜欢主动找别人聊天，但是我又特别期待别人找我聊天，可我又不愿意一直聊天。
仔细想来，这不就是好多人一直以来的社交状态。
遇见好看的风景，第一眼想要分享给身边的朋友；走进一家色香味美俱全的餐厅，下意识想要告诉那个成天在你嘴边念叨“哪里有美食哪里就有朕”的同事；哪怕为工作的事忙得焦头烂额，也要守住和恋人的日常互动。
你想要和很多人维持一层良好的人际关系，同时也不并想过分打扰他们各自独处的生活。
你担心打扰朋友，所以只把生活中遇见的种种美好搁置于朋友圈，偶尔三两个朋友@你互动一番，扬起的嘴角就知道你有多么高兴；午餐时，路过同事的办公桌旁，可以温柔的告诉她你曾恰好遇到过一家超赞又离公司不远的餐厅，下次大家可以约在一起；你希望恋人放心，所以不管面临多难的生活考验，不会什么苦楚都倒，你总归相信一切都会变好。
我始终相信，这些你想主动聊天的人，都会懂你对他们的点滴善意。
因为你是我想主动聊天的人，所以我更愿把见过的所有美好毫无保留分享给你。
2.
上周末，突然很想主动和闺蜜Y聊天，细数我们已有好几个月没有互动交流。
我笑眯眯的微信她，你是我的小苹果呀，只是闲来无事调戏你一下。
其实，可能算是缓解一下我们好久未曾聊天的气氛，要热身才行。
一直觉得闺蜜Y和自己很像，譬如：我们都不爱聊天，不爱出门，不爱过分与外界亲近，算是比较宅的同一类人。
但我们都爱做美食，爱读书，爱互怼，爱追剧，吐槽小说改编成电影的情节，也都有各自守护的小小世界。
我们这么多年来大概最好的默契就是，谁都极少找对方，可谁都比谁更了解对方。
之后，Y呲牙发来信息，说最近忙着整理自己的小窝，发了一组她把房间各个角落整理好的图片，房间采购的装饰简单而又温馨。
还逗比似的打趣我说，包养我刚刚好。
那一刻我大概能真切感受到，其实就算没有微信，两个人的感情也并不会因为长期的不联系就变得不好。
最好的感情大概就是，我主动找你聊天，你刚好可以给我或多或少的回应。
你是我想主动聊天的人，并不是因为我遇到解决不了问题，也不是因为沿途河山太美不吐不快。
只因某一刻，我突然想你了，更知你从未远离。
3.
一直在思考，人与人之间的交往到何种程度才能不算越界。
心理学有一个被称作“交往适度”的理论，大意是指：人与人的之间的交往需把握一个度，超出了反而适得其反。
这大概是我们一边期待旁人和我们主动聊天，一边又不愿意一直与人聊天的理由。
如今成年人的世界更趋向于独处与自由，偶尔单调的生活也需要些点缀，所以你时常期许别人主动能找你聊点什么，但又害怕旁人过多的索取，干预你的个人生活。
遇到过一位很出色的文案达人，分享在朋友圈一个案例：一位学员报完课程在添加老师的微信后，直接发信息表示自己报了他的课程，希望该老师可以传授如何写出一篇高质量的微商广告，最好可以直接帮忙写一篇。
没有毕恭毕敬的打招呼，上来就是糖衣炮弹，产品数据、产品历史、产品介绍一股脑的丢在了聊天框里。
你有没有想过，有些话，上一秒你觉得自己的要求于人不过小事一桩，但在下一秒别人的意会里却是没有情商的表现。
有人说，保留一定的分寸感，是成年人社交的底线。
这句话诚然如此。
4.
打开微信，许多人大概都有这样的经历，很久未见的老同学或朋友突然发来一句“在吗？”。
冒昧问一问，你能说，不在吗？
这个时代社交的“潜规则”就是，生活中有太多主动找你聊天的人，是为了榨取些什么，这兴许是一个有点贬义而又不算好听的话。
但事实却是，倘使你回复一个“在的”，几率最高的大多是需要转发朋友圈、借点钱、推广微商等各种你并不想为不熟的人去触碰的事情。
如果你们真的是很好的朋友，也是很熟悉的亲近之人，不会用一个畏首畏尾的“在吗？”来探听你是否真在，真的能够帮到ta忙。
真正值得你去主动聊天的，他们往往会直接告诉你所有的需求，无论是点赞、投票还是写产品测评，无论是难过想倾吐心事，还是激动得遇见很厉害的人。
收到信息的人简单回复一个“OK”、“我有在听”，双方也都不会觉得有丝毫的尴尬和不舒服。
我一直都很不喜欢去猜，一个人给你发“在吗？”底下要说什么。
倘若你是我想主动去聊天的人，我会开门见山什么都说，原因无他。
一定只因是你，值得去讲。
