又名《谢谢你，祝你早点醒酒》
00
我们的缘分，就是从一句“谢谢你”开始的。
01
刚开始互不认识的时候，我就意识到我的两个同桌都很喜欢说“谢谢你”，语言竟然可以这样美妙，这样令人愉悦！所以我也学着说“谢谢你”，好像能因此被赦免一项罪。这句话也成为一把锁，锁在我心上，使我没办法讨厌她。
02
第一次意识到我心里很在意她，是我们搭档组织班会的时候。我负责收集素材，把整理好的文档发给她，由她制作PPT。
第二天，她没有回消息。
我心里着急，一方面为的是班会课的筹划，好像又有别的东西滋生出来。已读不回像是一种魔咒，当我看到她在群里发出成稿，而我们的聊天框还没有新的消息，突然感觉浑身没有力气。
已读不回。在没有那么了解的朋友身上，就是会很容易让你觉得对方好像讨厌你了，但你又不确定。
“高中，真的可以交朋友吗？”我问别人。
有人说，高中是革命友情，是一起熬过夜、补过作业的交情。
可是开始真的很难。
这是进高中后我第一次意识到大家跟我之间隔了一层可悲的厚障壁，都不像很真心。诚惶诚恐，患得患失，若即若离：这是我的心理状态。害怕交朋友，但，在学校一个人又很无聊。
以一种无奈的说法安慰自己：很多女生都想选文科，而我是理科生，她们可能就不会愿意跟我一起，毕竟以后又不在一个班。
人际交往很难，我很依赖过去的朋友，很想活在舒适圈。
03
人际交往很难，我有两个很交心的朋友，但我真的很喜欢她。
运动会的时候，别人送她的称号使我心动了好久，那时候体会到她身上就有一种帅气，一种可以用英姿飒爽这个词来形容的气质。
然而，她怎么能用这个词来形容呢？她和我个子都不高，都坐在第一排，与此同时，她属于微胖的身材，脸圆圆的，皮肤也偏白，笑起来会让你觉得没有任何攻击性。这样的一个人好像跟“飒”这个字没有任何关系。算我自作多情，是不是只有我这样的知音才会发现对方身上的侠客气质，她后来说她喜欢《水浒传》，那应该算是吧。
她因为受伤在家休养了一段时间，因为帮她传递作业和资料，我们俩之间的关系也有所升温。
那天晚上，我跟她说：“你的眼睛怎么这么好看？”她说：“那是因为你看不到自己的眼睛。”那一刻我哽咽了，心都要被融化，这以后我再也不能够忍受和她止步于普通朋友，我怎么控制住自己不去关心她？怎么按耐住不去看她明亮的眼睛？
当我对她的喜欢从心中溢满而出后，也逐渐想要有更多机会接触她。每周六值日生需要进行大扫除，我其实算到了她那天值日，但我刻意没有提醒，我猜测以值日班长消极怠工的性子，放学才会告诉我们。不出意外，那时候另一个同学已经跑掉了，于是我名正言顺地留下来陪她做值日，获得了共同相处的机会，又赚得一个“助人为乐”的美名。
我越来越喜欢她，有时候很想抱抱她，但她告诉我不喜欢亲密接触，也只能尊重她的想法。有时候我感觉好像不管我多努力，她都不会多在乎我一点，但是起码她已经在乎我一点了。
可能她是文科生，我是理科生。
文科生会给理科生撑伞。
有次晚自习她没来，我心里格外发慌，主要是不清楚情况。不久转而开始怀疑是不是自己说话太直、没有情商而让她回避我，急切的心情和不希望她误解我的想法充斥着我，于是给她写了第二封信。——第一封是我们刚开始显现出交朋友的契机时，我给她的表白信，那时候言辞还很委婉。然而，焦虑使我面目全非，这封信写得，无论给谁看，似乎都透露出一种病娇的气息。我心中觉得不妥，又补送一张带有美好祝愿的明信片。至于她究竟有没有领会到我所表达的含义，我至今也不知道。
她走不过我的逻辑，但如果她愿意看看那冗长的逻辑文字，会发现字缝里只有三个字：“喜欢你”。我跟她讲：“我觉得你对别人比对我好。”她不理解，我说：“你一下课就走掉了，别人在路上跟你打招呼，你都跟人家并排的，你为什么不等我？”她说因为知道我会追上来，我说：“谢谢你，但是你要跟我道歉。”她道歉了，我问她为什么不问为什么，他就问了。“谢谢是谢谢你相信我对你的感情，但是不能因为这个就少在意我。”然后我也跟她道歉了，因为那时我觉得她这样直接地附和我就是不希望我生气，不过后来我怀疑这其实是她根本不在乎我的表现。
04
我不喜欢别人粘着我，她也不喜欢。可对她，我却很难放下心中的任何一点在意。我们为这个争论过很多次，她说希望我给她更多的自由空间，可是我会嫉妒、会吃醋，我会希望在她那里我是最独特的那个，我可以把她当做我在学校里最独特的存在，但她不可以。她说自己很自私，我们之间是收支不平衡的，她对我有愧疚。
其实她不自私，不然她为什么会愧疚？
我跟她讲我不会在意，并且引用了蒲熠星说过的那句话“我会在有限的时间里无限地爱着你”，但她显然没有意识到这是我的真心话。我还跟她讲了很多，像是洛希极限：“而我若是环绕恒星的小行星，我愿冲破洛希极限，以粉身碎骨的代价奔向你”。
但不管我怎样说，怎样做，她都不买账，只是越来越疏远我，越来越回避我。
“你是刀尖上清冽的锋芒，也是每一个对视中裹挟的蜜糖。”
我跟她一起走的时候很喜欢盯着她看，盯着她，明亮的眼睛。
我想世上怎么会有这样澄澈又深邃的事物，澄澈得令我不可置疑，深邃得好像能吞掉我。
她问过几次：“你为什么总喜欢看我？”
“因为你是那么的美丽，那么的帅气，那么的英姿飒爽，风流倜傥，气宇轩昂……”
“好吧，那我也回馈地看看你。”
是每一个对视中裹挟的蜜糖……当我们那样对视，一种暧昧的气息瞬间弥漫开，我心慌慌地收走了视线，好久不能平静，因此我几度怀疑，我大概是个双性恋吧。
可我再也不会有跟她这样的对视了。
她再也不会理会我。
我问过她很多次是不是讨厌我，她都否定了。
那次她作业没有写完，冷冷地跟我讲：“你是不会愿意借我抄作业的吧？”她知道我的性格，在这方面我有一种很固执的原则，我的确不会给他。但他那样子就好像我亏欠了什么似的，我心里既害怕又为难，因为那时候我们关系已经很僵了。
“我的影子总是追不上你，我也总追不上你，如果有一天我的影子追上了你，而你看不见我了……”
“那你不是变成怨灵了吗？那你最好不要靠近我，因为靠近我的方圆几里内就会被我的阳气冲散。”
“那我就算魂飞魄散，也要奔向你。”以粉身碎骨的代价奔向你……
05
我们关系最恶劣的时候，正好是临近第二次月考。
那时候我真的又生气又无奈，因为她真可以完全不感动。我感觉我像个工具人，她高兴就陪她，不高兴就把我甩在一边，一个用来问题目和借东西的工具。
我可以忍受她交友不深，但是我看到她区别对待，则忍无可忍。
我跟她讲，她还变本加厉。她曾说过要我给她自由，所以不想让我老跟着她，也从来不等我，可是她可以陪别人，可以等别人半天，还一直在外面聊天，她说这是她的自由，我觉得她只是纯粹隔应我而不愿意承认。
我问她是否讨厌我，她否定了。
她说不喜欢亲密接触，可是别人拥抱，她什么也不说，我搂她一下，则要划清界线。
凭什么别人就没关系，而我不行？
她说真的没有讨厌我。
她总是在义正言辞地强词夺理，一句“那是你的逻辑”，我便什么都不能反驳了。我认识到她的这一点自私，是什么对她有利，她便接触什么，对她无益就排斥。
其实我们俩都有错，心里面也应该都认识到了，可没办法戳破了说。
月考前夕，我在她面前自残，说一些极端而消极的话语，大概给她造成了很大的伤害，我后来回想也觉得对不起她。
可第二天看她心情却格外好。中午，我被老师叫去谈话，已经猜到是她，只是没有想到一点人际交往的小事就可以大动干戈让德育处主任来找我谈话，大概还是因为我说的那些极端的话。我有一种被背叛的感觉，虽然错误在我，但她这样的处理会让我觉得很难堪。
她说我负面情绪太大了，她受不了了，但她不知道这种负面情绪会成倍成倍压在我身上。
她确实是自私的，我也是。
她还是没有承认她讨厌我。
06
我月考没有考好，但她似乎还不错。
撕破脸之后，我们很长一段时间没有正常的交流。我还是难以抑制住内心的情感，只是不再跟她吐露。
记得我们相处时，她会觉得帮我撑伞很尴尬，但后来她把衣服借给别人暖腿却认为很合理，那时候我的心情真的可以用心如死灰来描述。一看到她，看到她对我冷眼相待，就让我觉得心如刀绞。
灰烬深处仍有余温，我想跟她求和，想拜托别的同学替我给她送一句祝福，又害怕她以为我在告别。我又真的没有办法，即使想要找机会跟她聊天，她也会说“我要写作业了”以此避开话题。
她无缝衔接般交了新朋友，而且跟她格外亲密，愿意等她，愿意陪她，这是在我们关系最好的时候我也不曾享受过的待遇——我真的心灰意冷。
我看她给一个很不熟的男生空间点了赞，而我的空间很长一段时间没有她的足迹。
07
“我现在……你知道吗？就好像是那种宿醉以后，第二天早上醒来，人醒了，酒还没有醒的状态。”
“那就……祝你早点醒酒？”
我醒了。
这句话就好像一把钥匙，解开了一开始扣在我心头的锁。
就让这段不长的情感永远成为过去吧，也许我不会喜欢上第二个女孩子了。
08
后来，她选了物理。
我们之间的交往很平常，没有什么特别的，像是陌生的过路人。
