R:原文 

摘自《你就是孩子最好的玩具》

情感引导的关键步骤

随着不断地实践和努力,情感引导将成为你的第二天性。让我们回顾一下公园里的那个富有同情心的小男孩克尔顿吧!他的父母究竟是怎么教育他,才使得他能够如此体谅别人的感受呢?以下是他的父母所遵循的步骤,对他们而言,这是“习惯成自然”的教育方式。

1.播下种子

播下种子是要提前让孩子知道,在特定的情况下会发生什么事情,以及你对他的要求是什么。 如果事先知道要求是怎样的,孩子就更有可能合作.

每次我和丈夫打算带孩子们出去吃晚饭的时候,我都会在早上就提起这个话题。 我会告诉孩子们:“今天晚上爸爸妈妈要带你们去饭店吃晚餐,你们明白我们要去做什么吗?也就是说,我们一家人要在包间

里坐在餐桌前吃东西。 所以你们不可以大喊,也不能乱跑哦! ”就像这样,简单的解释可以让他们为接下来的活动开始做准备,让孩子们知道在饭店里什么事情可以做,什么不能做。 我们还会带上一个玩具包,里面装着各种可以在餐桌上玩的有趣的东西。在乘车去饭店的路上,我会再次提醒孩子们:“我们现在要去吃饭

喽! 也就是说我们要坐在包厢里安安静静地吃饭,不可以到处乱跑,也不能大吼大叫，我还会在进入饭店之前提醒我的小儿子:“我们就要进饭店吃饭了,你还记得我对你说过的话吗?”在坐下之后,我们会对孩子们这样讲:“这里可真棒啊!我们马上就会吃到一顿美味的大餐。”然后我们会分给每个孩子一个玩具,并和他们做互动游戏来吸引他们的注意力。家人出去吃饭不就是为了享受一下吗?所以我们尽可能地让孩子们也觉得舒服,在必要的时候包容他们的请求。 但最重要的是,我们要提前种下合作的种子。

2.观察和判断

观察和判断的本质是关注。 你需要关注孩子的行为-一观察他在什么情况下最容易烦躁,吵闹或者沮丧?孩子的个性是怎样的?什么样的事情最让他不满?当然,这些诱因会随着孩子的长大而改变。 两岁时会让他烦恼的事情将不再困扰四岁时的他,因为他已经具备了更加成熟的应对能力和更加坚强的忍耐力。如果你知道某个玩具会让孩子遇到难题的话,一定要陪他一起玩。观察他如何想方设法地去弄明白,并在他需要的时候提供帮助。 不要直接告诉他答案或者干脆代劳,而是要引导他去掌握方法。 你可以示范,但一定要给他自己动手的机会。仔细观察你的孩子并了解他的个性,这有助于你预测何时可能会面临挑战,并提前做好准备。观察的目的还在于体察孩子的需要。例如,他是不是饿了、渴了、累了、热了、冷了或者过度兴奋了?不乖的行为往往是孩子表达这些基本需求的手段。一旦满足了这些需求,孩子很快就会恢复正常。

3.聆听

我们都希望自己能够认真听取孩子们的意见。 聆听似乎是一件很容易的事情,也没有人质疑它的重要性。然而根据我在幼儿园就职时所了解到的事实,许多成年人都声称他们在聆听,但实际上他们的注意力过于分散,并没有真正注意孩子们在说些什么。很多压力过大的家长确实如此。 如果你愿意尽最大的努力去认真倾听和理解孩子们的想法的话,他们其实会非常耐心地讲给你听。更加幸运的是,倘若你有哪一次没有聚精会神地当个好听众,孩子们是一定不会忘记提醒你的。例如:

儿子(正在读书):“你能来看看这个吗,妈妈?这不是国王,他应

该是个王子。”"

妈妈(在洗碗):“对,是个国王。”

儿子:“哦,你根本没在听。算了吧!”

妈妈:“我就在你身边,我在听,亲爱的。”

儿子:“我知道你在这里,但我觉得你没有认真听我说话。”

聆听的能力对于情感引导而言至关重要。 听年幼的孩子说话和听成人说话有所不同,你需要同时用你的眼睛和耳朵去关注他。 你甚至可能需要蹲下来和他的视线齐平, 以便能直接和他进行眼神的交流,让他知道你确实在专心致志地关注着他。 此外,良好的聆听不仅意味着要注意孩子所说的话,也包括观察他的肢体语言。阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施所合著的具有开创性的著作《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中有这样一句至理名言:“先听后说。”

4.体察并理解孩子的感受

当孩子遇到让他情绪激动的状况时,或者在他表现不好的时候,他最需要你去接受并回应他的感受。想要分辨孩子是否在借用不乖的行为来发泄情绪可能有点困难,因为正如我之前所提到的,你自己或许也正在因为孩子的不合作而闹情绪。 无论在何种情况下,你作为情感引导者的责任都是要帮助孩子认识自己的感受。

比方说,当你的孩子因为有人对他恶言相向而红着脸哭鼻子时,你有两种方式可以处理这种情况:一种是不把孩子的感受当一回事,立即试图说服孩子不要去理睬别人说的话;另一种是承认并接受他的情

绪:“我知道你在生气。 你需要爸爸的帮助吗?”这样说可以帮助他扩充情感词汇量,他很快就会记住,内心的这种感觉原来就叫作生气。他还由此得知人们在生气的时候就是这个样子,渐渐地他便能够判断别人的情绪了,他也会知道如何去应对自己的情感。 父母应当鼓励孩子把自己的感受说给其他孩子听,但绝对不能允许孩子把情绪发泄在另一个孩子身上。 父母只能鼓励孩子用语言去表达,并给他们示范该如何去做。

5.同情

同情的力量是惊人的,特别是当孩子经历消极情绪的时候。 如果你能把自己放在他的角度上去思考,而不是轻视他的感受或者试图转移他的注意力,这种消极情绪会更快地消失。 当我感到有人理解我的时候,找就不会那么有敌对情绪,也更愿意和人去交流。儿童和成人在这点上并没有什么不同，当关爱我们的人聆听和理解我们的时候，我们同样会感到安慰。

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（Why）“情感引导”是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并以恰当的方式表达，通过引导让孩子积累大量的情感类词汇。那么如何让“情感引导”变成一种“习惯成自然”的教育方式呢本文给出了一些关键的步骤。

（what）在正式进入情感引导之前，我们首先要做这么几个准备工作首先要设定限度,即播下种子告诉孩子什么是该做的，什么是不该做的；其次关注并聆听，关注是指随时体察孩子的需要，聆听就是认真听孩子说话，同时配合眼神，肢体动作等。

        接下来正式进入情感引导的阶段。首先要体察并理解孩子的感受并尝试说出来，给予孩子同情而不是否定或是解救，引导孩子以正确的方式来表达情感，比如说出来，或者画出来，然后邀请孩子一起解决问题，播下下次行为的种子，从而使孩子的行为进入良性循环。

（How）具体怎么做呢?

1.播下种子:设定行为限度；

2.关注并聆听:眼里有孩子，体察需求;

3.理解感受:帮助孩子认识感受，并以合理的方式表达;

4.解决问题:和孩子一起解决问题而不是代替。

A1

故事

上周三孩子上完网课就开始写作业，写完作业需要我签字并拍照上传给老师。当我发现他的错误要求他改正时，他表现出明显的不悦与不配合，我也因此情绪变得不耐烦，说:“错了是不是要改?你也可以不改！等着老师批评吧！”他非常不情愿的拿起本子改起来。

反思

在这个过程中，我没有与孩子进行良好的互动。首先我没有体察孩子的需求:他上了很长时间的课，做了很多作业，已经很累了！因为没有体察到，所以也就没有理解并说出他的感受，如果重来一次的话，我应该说:“妈妈知道你有些累，并开始有些烦躁！我们要不要休息一下，然后再回来，或许能好点，以后累了，就告诉我，而不是对妈妈发脾气或者不说话”。最后，把要不要改作业交给他自己来决定。

A2

目标:下周练习对孩子进行情感引导。

行动:

1.播下种子:观察他容易出现消极情绪的时候提前告诉他应该怎么做，不应该怎么做；

2.关注并聆听:体察孩子背后的需求，累了，还是需要关注？

3.理解感受:说出孩子的感受并引导他用恰当的方法表达出来；

4.解决问题；邀请孩子解决问题，提高孩子的自尊水平。