你与你的孩子经常会发生冲突吗?当两个人面对突的时候,你是怎样做的呢?你是否了解青春期的孩子通过与家长发生一些摩擦,也是他们成长的一部分呢?与青少年发生冲突,请记住这是两个人的舞步,你不能用父母的权威强行的干预他们的思想。接下来我讲一个故事,希望给到大家一些启发。
今天早上在看书的时候,突然有一个画面出现在脑海中。前年过年的时候,大姑姐带孩子来到我们这边过年,年前我们两个带孩子去买新年穿的衣服。本来是件开开心心的事情,结果她和孩子闹得有些不愉快。事情是这样的:我们各自帮孩子挑选着她们喜欢的衣服,她先和孩子选中了一条红色的汉服裙她们先试着,然后我带我的宝贝去挑选我孩子喜欢的衣服,大概过了十多分钟,我宝贝也选完了,我们直接买完又过去找她们。这时候发现她家孩子特别的不开心,皱着眉头,表情非常的沮丧,也不说话。而大姑姐在一边滔滔不绝的对着孩子说,你穿这件衣服太难看了,显肚子,显你皮肤黑,又撑不起来。她家孩子特别特别瘦,但是能看出来孩子是非常喜欢那条红裙子的。我赶忙过去说,你自己喜不喜欢呀?如果你喜欢的话,那就当是舅妈送给你的新年礼物,我买了送给你。但是孩子还是一脸痛苦,根本就不想说话。最终以孩子脱下裙子,我大姑姐拉着她走开,宣告结束。
之后我跟我大姑姐说了这件事情,因为她家孩子正好处于青春期早期,三年级后半学期。我说其实你不想让孩子选择那件裙子,你可以换一种说法,可以先肯定孩子。你可以告诉她妈妈非常欣赏你的眼光,也觉得宝贝选的这条裙子很漂亮,但是呢可能这个款式不太适合你,我们可以再看看其他的,最终选一个既是你喜欢又是非常适合你的款式,如果实在选不到的话,那妈妈再来给你买这一条裙子好不好?当我和大姑姐说了这些话之后,我大姑姐马上就否定我。她说不行,你这样说不对。她说孩子就是没有审美能力的,那我就要告诉她什么是正确的,什么是错误的。什么是好看的,什么是难看的。后来我就不再说话了,因为我能感觉出来她的二元对立非常严重。她的思维模式就是,你只要跟她想的、说的不一样,她会立马的否定你。她的这个思维模式就是这样的,不管是谁,只要跟她不一致,那她就会很敏感,就会觉得她是对的,你是错的。这个是小我运作的一个模式,小我永远都在证明自己是对的。那我也知道,以她的认知和思维模式来看的话,那她就是对的,你没必要跟一个人去争论太多。最终引起矛盾和冲突会都不开心,所以尊重她就可以了。只是孩子在这种思维模式的教育下,一定会变得自我价值感很低,非常的自卑。孩子会很受苦,我是真的很心疼孩子。
在这里我要说的一点是在你和孩子陷入战斗之前,停下来考虑一下自己的反应。你所反对的真的只是她的衣着,还是她像你的权威发起的挑战,你不接受她的品味和决定,是否只是因为这不符合你的品味?让孩子自己决定穿什么或做什么,并不意味着你放弃了作为父母的权威,你只是承认你的孩子正在成长,对于那些真正要紧的问题,比如安全,健康,对青少年的未来至关重要的决定,你可以与孩子争论。
研究发现青少年不喜欢和父母吵架,甚至比父母更不喜欢吵架,知道这一点或许对你有所帮助。