某栋第14层，七点就亮起了灯，不像之前，那可得九十点才被加晚班的人开起。
这户四个人，同公司但不同部门，比起其他小伙伴，我总是其中回得最晚的那一位。从不在乎熬夜和加班的我，这几天一直在纠结辞职的问题，这种事情看起来老套，可搁谁谁苦恼。
目前的工作正处在一道坎上，不知道是选择无视眼前的机遇改而进行深造，还是熬过这段时间丢掉自己感兴趣的事情去奔着赚大钱。所谓的成本消耗和时间浪费是很难计算清楚的，他人远远无法理解自己挣扎了多久、自己考虑了多少。
辞职的想法酝酿了不止一两天，回头自己想想，这念头每被我提起一次，就被我花时间去深入思考一回，可笑的是，越思考越纠结，然后无果。很显然，逃避现实的潜意识迫使我的实际生活做了决定，就是纠结地耗着一天天，过得并不舒坦。
这一天，一如既往较晚回家，两个小伙伴在房间里和父母打电话，她们比我果断，已经协商好过两天就辞职，因为加班太累。客厅里，另一个小伙伴在和家人视频，她是坚定地继续留公司的，和往常一样会和家人分享生活中或者工作上的点点滴滴，她总是有着乐天派的开朗，像个小太阳。
我一向是不给家人打电话的，偶尔会发个微信给家人。她们三总是开我玩笑，调侃道：我要是你爸妈，被你气死了，总是不联系他们，多打打电话总是好的呀，怕是想找你也找不到。
确实，除了必要的事情或者问候他们健康，我几乎不会主动给他们打电话或者发消息。要知道，工作上的不顺心是会影响到生活中的，进而会不知不觉地在和家人沟通的过程中渗透进一点，这种负面性的传达，我不希望有一丁点让家人接收到，这是一种强迫性固执，我深谙此道。
对我来说，逃避现实的这种选择让我可以稍微自由。但是这会让现实更糟，因为烦恼不但没有解决反而在不受控地扩大，比如会让我在第二天的工作中也难以调整好心态，效率提高则需要花更多的时间。我总是认为自己是沉稳的，以为可以从容地、有条不紊地处理所有事。外人都这么理解：我所有的紧迫感和压力劲像是被埋起来了，不见踪影。可我却清楚地知道，它们从未消失过。
所有的负重都被我累积，化成时间的耗费。每次抱怨着现实的同时，不忘挖苦自己，而这又是一种属于我自己的纠结，但是表面上谁也看不出，大多都以为我的日子踏实、觉得我的态度寡淡，平平淡淡也还不错。
记得老白说过这么一句话，“一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。”貌似我在这种战场上输得一塌糊涂，虽然过程比起其他情况更自在，但毕竟还是输了。
为什么要逃避现实呢？就像文字可以模糊事件，时间可以磨损记性。现实的太难过要是稍微轻那么一点，也不至于使我总是选择逃避。而这种逃避讲究方法，折磨自己的同时幸好不关他人何事，没有牵涉到其他事物，所以这更像是一种慢性的自我消极。这样的心理会使生活和工作更糟糕，舒服不起来。
整理报价的资料、制作方案、各种网站的采集、待人处事要张弛有度、连回个短信消息都需要八面玲珑的现实让我放弃了我的平时爱好，我开始减少我用于业余爱好的时间，那些属于我的特长也逐渐脱离轨道，在没有更进一步的对比下，面临的是退步。同时，随着进部门的日子越来越长，需要面对的事情更多，各种困难也是四面八方地大范围赶来。紧接着，在工作艰难的基础上，当一个全新的机会（比如选择深造或跳槽）将近时，我更加容易陷入纠结，这阵子会不断地怀疑现阶段选择的道路：是否走不下去，痛苦太多是不是永远有增无减，要是另辟道路是不是就能没这么慌张......于是，又有理由逃避现实，冠冕堂皇地为自己的退缩找个借口，美其名曰：追求自由。
其实不过是表面的自由。那些工作上的不愉快不顺心还是存在，那些纠结只是被自己强制延后了时间，它可没有被消除。
说到底，逃避现实不过是不想处理工作中杂七杂八的事情，尤其是一旦遇到的事情相当棘手，自己就想着另辟蹊径。于工作来说，逃避现实最好的办法就是辞职。大多数人纠结辞职与否，不是因为这份工作真的不适合自己，而是因为自己在这份工作中感觉到了困难的阻挡，是因为存在着需要自己去抗住的磨练和不顺。
有那么一瞬间，当上级对我工作予以肯定、自己的总结一气呵成写完后收获满满、任务经过一波三折终于圆满完成时，自己的成就感嘲讽地在叫嚣着，它在诉说我的纠结不值一提，它会让我忘记逃避现实的这念头。
当我重新去考量我所做决定的正确性时，我觉得不能再在犹豫不定中去消耗时间了，当我不善待自己的这份时间时，已经在逃避现实了。总是将工作的时间作为耽误了业余生活的借口，而事实上本可以被利用的时间是在无形之中被自己恰巧避开，有些蠢笨地以为自己是侥幸逃过了不想面对的现实。现实还在，只是时间被花费掉了。
还是得理清思路地想想，逃避现实的此刻是不得已为之还是自己的惰性在作祟，可能在想清楚了后，会有新的见解和执行力，而不是无头脑一时冲动地浪费日子。
不如意事，十常八九。我可不想总是逃避现实，我还能和时间较劲，把生活过成更好的样子。
