去年住了几天院，进去就吓尿了。
别管曾经多么活泼生香，进去就是一块肉，任人宰割的肉。
不能有痛感，不能有情绪。
花钱如流水，任人鱼肉。
病房的窗户很窄小，打不开，医院好明智，住的那几天，我每天都想跳楼。
刚开始以为得了癌症，各种思考后事。
后来又知道不是癌症，说了吓死人的治疗过程，就是把我切切切。切稀碎，然后还会复发。
切个小口消炎的时候，我觉得自己就已经像待宰的羔羊了，麻药对我没作用。疼痛的彻骨而真实。
当时我的念头是，这特么不就是人间地狱吗？我此生没做什么坏事啊，难道是上辈子造孽了？
经过一个多月的治疗，我由不舒服变成了半死。
每天穿着件大破衫蓬头垢面在走廊晃荡，感觉自己像野鬼。
转念一想，我这辈子，除了年轻时候没好好学习，没有什么遗憾的。
想要的都争取，感兴趣的都去做了。
被爱也被恨过，人生大事完成了，毫无遗憾。
养老？我还有妹。儿子？还有他爹。
没有轰轰烈烈，可也恣意洒脱，够本了。
生死有命，我不怕死，但是我怕刀和针。
不针对个人，不过我始终发自内心的抗拒西医。
坚决出院，不做手术，并提前跟我老公交代了遗嘱。在我有神智但是不能动的时候，千万别把我送进医院，让我死的痛快一点。
事实当然证明我想多了，一时的气滞而已，找对了中医，虽然没痊愈，但是也基本没事了。
我一直想不通我生病的意义。我坚持健身，吃的像个兔子，心大的像太平洋。为什么是我呢？
后来我想通了，这是我成佛的必然道路。
总要看到生死，才能彻悟。
于是我就彻悟了，百病全消。
万事皆空。
还是做不到菩提本无树。可却能努力做到心如明镜台。
焦虑什么？前程？未来？最差不过回家种地，虽然我不能干活，但是我老公能啊，饿不死的。
就我这小头脑，去桂林路摆摊卖个袜子。没准比现在赚的多呢。
急躁什么？长恨此身非我有，何时忘却营营。说忘就忘啊。
活在自己的世界里，内心丰盈圆满。
眼光放远，万事皆悲。
那天看《赛德克巴莱》，殖民地里两个部落的人为猎场争夺，剑拔弩张。日本的小孩说，争什么争，都是我们日本人的。
人类是宇宙中何其微小的小点，争什么。
都是蚂蚁。
不用关心宇宙，不用关心经济，因为他们也都不关心你。
去了一些地方后，发现向外看，天地固然广阔。可空间有限。
而无垠无限的，是你的心。
始终保持阅读，不是为了炫耀，而是书是我看遍这宇宙洪荒的眼，照耀这天地玄黄的镜。是我一切负面情绪的药，是漂浮时让人安稳落地的根。
想要的越来越少，有图书馆，有公园，就很足够了。这些东西都是免费的。
快乐来的这样容易，何必还要兢兢劲劲，营营汲汲。
又长一岁，时间越来越快，越来越没有意义。
可是我还是要解锁更多技能，去寻找这世界更多未知的美丽。
世间事，除了生死，哪一件不是闲事。
而活在这珍贵的世间，太阳强烈，水波温柔。
