我为什么不回家?

这是一个对于我来说老生常谈的问题了，其实与其说我为什么不回家，倒不如问我为什么要从家里出来。

很重要的就是我家的环境，我将其称之为“相对放养”，我是相对于在一个比较宽松的家庭环境中成长的，但只是浮于表面的那种放养，表面上就是“爸爸妈妈什么都支持你”，但这个所谓的支持都是在一个限度之下的，而这个限度，就是父母的控制。前面的很多文章也都提到过，我一直都是在“懂事”的限度下成长的，我所接受的一切教育就是要做让父母和长辈满意的事情，这对于还是作为孩子的我的影响力与固化力无疑是很大的，我只知道要懂事，听话，不应该有自己的想法。但随着教育的进行与网络的普及，我发现人应该是多姿多彩的，绝不是为了谁而活，而应该为了自己而活，所以当我意识到这一点就立马开始有很强的割裂感，并开始着手于对抗这种可能根本不会意识到这是压制的压制。

但在我对抗的过程中，我遇到了极大的阻力，我发现我的父母总有一个我一直难以攻破的理由：他们都是为我好。从主观上来说，他们当然是为我好的，我也感受到他们是为我好的，我一句有没有甜粽子他们就能立马买甜枣，包好了跨越一个半小时送过来，这怎么不是爱呢？我当然也爱他们，不然我也不会很多事情都在替他们分忧。不过回过头想想，我这样的反馈是因为我长期以来的“懂事训练”形成的反应，是我对其付出的愧疚，还是我对他们真正的爱呢？还是说，那些对于家庭来说，都能算作爱呢？我不知道，我不确定，但如果我对其真的没有情感，我也不会把很多事情都依照他们的角度去考虑了，其实感觉我做的事情也不少，我不做折腾的事情可能也算一种做，我拿到一定的成绩回来之后看到父母长辈的高兴和满意我也同样高兴，即使我意识到了我也同样会帮他们分忧。这个我还是觉得可以证明我的情感的。说的偏题了，还是要说回我为什么不回家这件事。

哦，还是要说我父母的角度，他们意识不到他们的压迫，然后用“我都是为你好”来压回我的辩驳，我实在是没法就这个方向再找到一个突破口，他们的角度就是，他们都是为我好，如果我还要因为这件事情和他们争论，那就是伤了他们的心。毕竟我也了解，家里不是一个讲理的地方，所以要是说我对家里是很理性，很客气的我当然也是反驳的，当我发现我讲不通理的时候，我就索性不谈了，避之而行。也就是说如果我要继续在家里待着，就算他们已经有些好转，但还是会冷不丁的让我感受到割裂感，最直接的方式那就是不在这个环境里待着。

其次，我的父母是很会照顾人的，我之前也推断过我现在这样无私的奉献就是从他们那里影响的，我也同样意识到了这样的行为会给人带来压力，我也就意识到了我父母对我如此之好会给我莫大的压力。情感联结不应该是出于压力与愧疚的，但他们就是会一如既往的对我好，可有时候，或者说很大部分的时候，我的确不是很需要这样的好，这也是我下一篇文章想讨论的人的“个体性”导致的原子化，这里就不多说了，反正加上人都应该为自己而活的，父母同样应该有自己的生活，更对于一个还需要费心力抚养妹妹的家庭来说，我更不能再让父母有过多的牵挂，要让父母放心才是。我从小到大都是很有情绪的，但是都是为了“懂事”而压制住的，而现在的情绪自然也不会去给他们情绪压力。加上我们全家基本都没有什么情绪表达的倾向，所以无论正反，我都很难去传递传达我的情感。就算退一步说，我意识到我应该传达情感，首先他们依旧会无止境地对我好之外，他们同样会给我很多的情感压力，我还很难去和他们讲通这个道理，我，还怎么去说呢？

所以如果说我在逃避，那确实是，因为我没办法调和我极大的各种割裂与不安感和我父母无法说理的冲突，我只能通过逃避来避免这种情况的发生。而且出于“人应该为自己而活”的观点，一是我要为自己而活，二是父母也应该为自己而活，所以即使他们依旧是在费心力照顾妹妹，但我还是不想让我影响他们的生活太多。

这就是我最为主观的原因，其他原因经我思酌似乎都是因为这个原因发散出去的，比如我觉得在家不自由，处处受到束缚啊，甚至包括说我喜欢自己一个人待着，甚至说我希望自己从家庭出去独立，可能都是有这个理由的，我不希望和人建立太多的关系，首先我觉得维持这个关系非常费心劳力，其次，人与人之间的互相影响让我很有压力等等等等。

同时，这件事情不完全是因为主观，还有很多理性考虑的点，客观上亦有很多原因，虽然说我家，我奶奶那边，我爷爷那边都是有房子的，但主要住的地方只有两间客房，之前缺床的时候我爸是睡窗台的，这又回到了上面，在这种情况下，他们肯定会让我睡床，可是我爸的身体其实也没那么硬朗，腰背颈椎早就不那么好了，但我肯定是拗不过他们的，在这种条件下如果我能睡在寝室里我当然会选择睡在寝室里，让他们能好好睡觉。

那是之前，现在是我妹睡在次卧，我爸妈睡在主卧，次卧之前为了让我爸睡觉多加了个小床，是，就算加了小床他也是委屈自己睡小床的，那个小床又小又矮，起身说实话对于我来说都很困难。幸好后来就没再睡了，如果我回去的话，不管谁睡谁的床，我和我妹总会挤在一个房间，我妹已经初一快转初二了，这个阶段的孩子需要属于自己的空间，我这个时候同样是自己睡一个房间的，知道自己的房间被随意的侵占或者说简单的“有别人在”是一种什么样的感受，说到这个我又要说了，之前很多时候我的父母总会随意的开我房门进来，我同样是软硬的沟通方式都用过了，可是，当他们问了一句“你吃不吃苹果”，然后你说不吃，然后他们照样说着“为什么不吃”“吃苹果好”“苹果买了都要坏了”然后自顾自的切好，打开门端进来，把那些切好的苹果往桌子上一摆，在你一句句“你们吃吧我不要”之后拿走了切苹果切好的那个留下的切成小方块，又小又酸的苹果核啃起来然后说着“不打扰你了不打扰你了”之后，你只能拿起来吃几块然后再把这盘苹果端去他们房间，说自己吃过了不想吃，然后在他们的“多吃几块啊”之后默默退回自己的房间，拿起笔重新想那道自己已经想到一半的题目。而且有时候可能我当天已经吃过水果了，我也早就表明了，可他们就是要进来。我家结构的话我爸其实除了有一点点传统之外还算是很明智的，至少我明确表达之后他可以记起来要敲门，但是奈何还有一个我妈，我妈的个体性非常强，并不会记得这些，而且因为手的皮肤有点问题，不太能碰水，所以切水果这些事情大部分时间是让我爸来做的，所以一般就是我说了我不要吃，然后我妈在后面偷偷指使我爸，我爸又很听话的那种，就只能给我切好，如果我说“我说了我不吃啊”，我爸就会说“你妈说的”，然后在那边帮腔说“你妈几十年都这么过来了，改不了的”，然后我又不可能对我爸使性子，所以到后来就演变成了我爸敲门，我叹气，我爸说一句“你妈说的”，我无奈接过，然后重复上面的流程……又说回去了，反正就是我根本改不了，我妹受到的对待和我是只增不减的，我在我妹那个年纪确实也是很急于去反抗的，我妹的性格确实也和我那时候差不大多。写到这里我又想起来我希望插手父母对妹妹的教育的时候受到的强烈的控制，最后也所幸放手了，如果我回去看到这样的冲突，我又该如何对待呢？就算我冷眼旁观，我要面对的就是我良心的谴责与愧疚，如果我继续插手，我妈就会说“你妹妹这样就是你带出来的”，又要受到我妈的压力，这，我，真的，眼不见为净是真的，很下位，但是，无奈之措。也有看起来两全的法子，就是去我奶奶家住，但是要过去要收拾房间不说，如果我一个人过去住，奶奶起早贪黑干活，还会想着给我做饭，就算我自己做，那边的房间的水也是没通的，房间很久没人住，设施都不好不全，要是举家搬过去，去修那些东西，根本没有这个必要，而且能住人的也就只有两个房间，遇到的问题是一样的，爷爷那边又刚拆迁，勉强收拾出来一套毛坯房给爷爷住，我也没办法住，这真的不如在寝室住。

然后还有回家成本这件事情，说的没错，我回家确实相比其他省市真的太简单了，又快又简单，但我家的条件，我反正一直接受的教育就是家里条件很不好，什么地方都不能乱花钱，要“懂事”，是，我一直都很“懂事”。可能也是我妈一直会明里暗里的暗示油费很贵，可能也确实很贵，而且我爸工作日上班，双休日做家务，然后我妈还要时不时带着他去饭店做兼职赚钱，我妈甚至于说我奶奶吧，她们就都是很勤劳的，我奶奶不会放任家里的田不管，还是起早贪黑的种菜买菜，说着“给自己的孙子孙女用”，我妈也是，一边说着自己好累好累，说着“这不都是为了你们（指我和妹妹）”，然后一边到处找活儿干。是啊，中国很多家庭其实都是这样，累死累活就是为了给后代多留一点积蓄，让他们能过的好一点，可是，这真的让我们愧疚，愧疚他们没有自己的生活，愧疚自己没有能力反馈。而且其实我爸甚至我爷爷都比较及时行乐的那种，但是我爸真的被我妈带着做了很多事情，之前我和我爸睡一个房间的时候每次我看到他早上五点赶着低阶段电费昏昏沉沉去煮粥，然后等我妈起来一看又要诟病为什么不放这个米那个米的时候，我真的于心不忍，然后就又是“我们夫妻两的事情和你有什么关系”“你妈就这样，改不了了”。突然想到这一点，可能我的“什么都是可以改的”和“人是改不了的”的矛盾就是这样形成的。反正我也不可能说让我爸来回三小时地来接我，我只要说我要回来，他们只要有条件，肯定会让我等着接。有条件又是我爸难得的双休日....我真的不愿意让他再为了我说开那么久的车，开车很累的。而且，，，油费很贵。

就算退一步说，我自己回去了，他们会又是水果，又是好吃的的给我，不管说夏天还是冬天吧，做饭做菜也是很累的，至少我不回去他们还能少摘一些菜，少待一会儿的厨房。当然也有处理方式，我自己做饭，可，就算他们随口一直说着让我做两道菜吧，可我真的拿起锅铲的时候都是只有我自己和妹妹在家的时候，我才能毫无压力的去做菜，这个可能更多的出于我不希望我的一些短板被展露在“饭桌”上的一些想法吧，我爸妈之前对我自己做的菜都是一向赞不绝口的，即使我知道这做的不好，所以他们的夸奖对我来说也是压力来源，让我觉得我之后也要做的更好才能继续让他们满意。说来也是可笑，明明一直在抵抗，却到头来还是想着怎么让他们满意，鼓励式的教育确实没有问题，但不能在打压之后再鼓励啊，我已经没有了自信，再进行夸奖只会让我自卑。对不起，我又说我父母去了。反正至少我不回去他们在饮食起居方面要考虑的也会少一部分。

我回去他们自然会开心，就算我不知道他们怎么想的吧，我自己肯定也会有家的安心，不论是家庭不用让我担心环境对我的人身安全造成的影响，还是中国骨子里对团聚的向往，对于这一点来说我肯定愿意回去，我犯不上考虑那些杂七杂八的事情，不用担心影响室友和路上的陌生学生而放声大叫大唱，这些我当然高兴啊，可，回去要面对那么多的考虑与割裂感，这些“愿意”，很显然是被盖过了一头的。

其实原因还有很多，但是，感觉核心问题其实呈现的差不多了，什么独立自主啊，给家人分忧啊，不给家里添麻烦啊，要早日步入社会，自食其力啊，都是出于那些原因而很冠冕堂皇让自己对自己要从家里出来的一个自洽用途的原因。我也承认我和家庭的相处模式确实是比较疏离的，不会说每个月打电话报备，每周微信聊天这样的，其实从小我们家相处模式就是这样的，没有太多的语言情感沟通与表达，我也确实很少回家，这样的表现确实被说对家里感情不多也好，不喜欢和家长待在一起也罢，我确确实实都是接受的，毕竟，并没有说错，但是其后还有更深层次的原因。

其实一般我确实很少探这种话题，可能是家庭影响的对长辈的尊敬？反正感觉小辈批判长辈是一件不敬的事情。但是话又说回来，人都是平等的，做出来的事情让我觉得不合适我又为什么不能说呢？即使这些事情都是“为我好”。所以既然开始挖这件事情，那我倒是不妨如此深挖一下。其实归根到底就是因为我是这个成长环境的当事人，如果我作为一个旁观者我自然会去给其父母做工作，给这个孩子开导，鼓励沟通与表达，但，我就是这个孩子，我和父母不是什么专业关系，而是中国亲子关系，身处其中，且不说能否干预，我连主观与客观都难以区分，身处矛盾与割裂的漩涡之中，我，真的很难受，但也真的束手无策。