《十年》

给毛毛的信一：

毛毛：

展信平安，见字如面。

毛毛，已经记不起来，今天此刻的我是第几次想起你，是一万次还是一万零一次，我的心思已经没有力气去数这毫无意义的数字。

此刻，我的眼睛一定红肿着，因为我已经看不清手机屏幕上的时间，外面的夜空漆黑着，街道上已经听不到汽车驶过的声音，人们的嘈杂，也仿佛隐去了一样。

一盏灯在我的头顶亮着，寂静无声，不解思念。是的，它怎么会了然我对你的思念哪？尽管它已经陪伴了我许多个黑夜和黎明，看到我哭着睡去，又睡醒后接着哭泣。

它怎么会理解我的思念，那些你离开了我的远行，仿佛将我的魂灵和生气都带走了，仿佛抽空了我的生命之力，快乐之源。

我有时甚至觉着你如刽子手，使的一手残忍来对待我们的情感。可我又怕用这样的字眼儿来评价你，那样，你在我的心里该是一个怎样的角色存在。

爱过你这么多年，我的爱仿佛是一棵树，只是长得太过用力，才会在三年又三年的时光里，把所有的枝繁叶茂，所有的绿色如茵呈现给你。也许，我的爱真的不过是一棵树，在呈现给你所有的绿茵之后，它被耗尽的爱，再永远也不会重新长出来。

是的，是的，我的爱，在耗尽之后，只能无奈离开，香销形隐，不再重来。

毛毛，你知道吗，明天就是七夕日了，这么多年有你陪伴的七夕和情人节，突然之间，少了你在我生命之中的存在，我无法有快乐的期待去期待明天日子的到来。

大学时代的日子里，第一年你送我的花束中，有一个白雪公主的毛绒玩偶，那玩偶被一丛现花包裹着，笑的那样清纯和甜美，就似我每天看到你时脸上浮现的表情一样。

想想看来，热恋中的女孩子，第一次收到喜欢的男孩子送来的鲜花，七夕情人节的礼物，那心中的满足，该是多么的甜美到横流无际。

我嗲怪你的浪费，嗲怪你的张扬，嗲怪你在同学们面前的显摆，在同学们宿舍兄弟们面前的炫耀。其实，那样不是我嗲怪你的本意，那是我的心满意足，虚荣心无法自抑的掩饰。

你知道我的心情，你知道我说过的每一句话，以及每一句话后面潜涵的意义。因为从你微笑的脸上，温柔的表情里，我读到了你明了我目光内涵的意味。

你知我的内心，就像你知道自己的内心一样。

第二年的七夕里。你带我去拜礼蒙山大佛，去让大佛见证我们人世间青年男女的俗世情缘。看着你跪在我的身边，大佛的脚下，擎直上身，双手合十，肃穆虔诚，双目紧闭，口中轻轻的叨念着我听不清的言语。我偷偷的看你，就像电视剧中，江雪瑛在神佛前祈祷她和乔致庸的爱情时，乔致庸玩世不恭的样子。

看你那样的虔诚，我的心中为自己的行为感到恐慌，那一刻，我竟然产生了恐惧，我惧怕在许多年之后，我们的情感会像江雪瑛和乔致庸那样，开时花满天下，终了却尽是满目花残叶落，空留一生无尽的遗憾。

从神佛神道上下来，我们在连心铁链上，也像其他人一样，锁上了我们的连心锁。

当时，你问我连心锁许多年之后生锈了，变朽了,无法继续锁在连心铁链之上时，我们的爱情就要经历考验了，到那时如何是好？

对于你这莫名其妙的问题，我竟然嘲笑了你的多虑和是否脑子除了问题的质疑。

我告诉你，许多年之后，我们可以带着孩子，我们的一儿一女来这里礼拜大佛，然后还要在连心铁链上锁上一把青铜锁，锁上一千年两千年三千年五千年都不会生锈，就像周朝古人的鼎一样，再过上五千年都不会生锈，后人看的见，还要传译我们这平凡伟大的爱情，是穿越了时光流传下来的。

打三年的七夕，你坐了火车，跑了上千公里的路途，来我们县城陪我过七夕。

你知道你这样的举动，这样的一种陪我过七夕的方式，会让多少女孩子心生嫉妒，心生羡慕，心生无边无际的向往。

我是真的感动了。感动的在见你的时候，看到你从火车上下来，微笑着走向我时，我的心里放空了所有重复练习千百遍想对你说的话语。我只是激动情绪失控的面对着你哭，哭的你不知所措，哭的你紧紧将我揽入怀中，完全不在意别人向你投来复杂质疑的目光。

我在你的怀中哭泣，感觉到那刻的你，就是我的全世界，就是我情感的唯一寄托。

是啊！我曾经多麽的天真幼稚，曾经是多麽的心神俱往的爱着你，有时，甚至超越了家庭亲情的厚爱，爱你，喜欢你，无法自拔着。

第四年的七夕，我坐在办公室的凳子上，看窗外淅淅沥沥的秋雨降下来，淋湿了长安街，淋湿了长安街上的行人，淋湿了如我一般年轻，却一对对一双双，撑着雨伞，甜美幸福的行走着，说笑着。

有许多的情侣手中捧着鲜花，礼品，各种时兴情侣们喜欢的物品。

回过头来看我自己，玻璃窗上孤影映着孤身，失魂落魄，仿佛被这个世界抛弃了一样。公司里有先离开的年轻女孩子，老板也很大气的批准她们提前离岗，陪另一半去过七夕。

她们真幸福！

毛毛，每每流浪在这座城市里时，不管身边有怎样的朋友陪伴，我的心中都会想起你，都感觉到陪在我身边的人，不是我的朋友们，是你，是我爱的你。

有时，我会突然明了，之所以有这样的感觉，完全是曾经在情感上过于依赖了你，过于深爱了你。

我想到你，就知道在每个人的生命中，总有不早不晚注定要碰到的那个人。有些人是过客，有些人会永远留在你的心中。每个人心中都有永远无法忘怀的人，思念像细沙般穿过他们的灵魂，烙印出一生一世，永不磨灭的记忆。

毛毛，我明白，你是我爱情的劫数，爱情的劫难，是我爱情之路上绕不过去的劫，是我生命中成长丰富的劫。

你是来教会我如何去爱一个人的;是来教会我如何去恨一个人的；是来教会我如何去忘记一个人的。

我想到你，想到的全是痛楚，想到的是渴求平凡而不可得的伤痛。我只是想有个人可以和我说话，可以给我很俗气的玫瑰，可以把我的手放到他的口袋里，然后问我暖不暖和，幸不幸福。

我很平凡，要求的也很少。

毛毛，人们都说，人越长大越坚强，可是我怎么发现，长大了几岁的我，现在变的越来越脆弱。

你知道吗？我现在对于节日有种无法拟说的恐惧感。这种恐惧感完全击败了二十几年来我曾经对于节日的欢乐和期待，你说，这算是我人生的幸，还是我人生的不幸？

我怕在七夕里看到情侣们亲亲呢呢；我怕在中秋时看到情侣们相互探望；我怕在国庆的日子里，看情侣们相约着一起旅行；我怕在元旦的日子里，看到情侣们穿越大半个中国去看所爱的另一半；我怕在节日的喜庆里，看到有人接到另一半的对话，眉飞色舞，满脸幸福的甜蜜。

毛毛，我心生的妒忌，有时会完全的占据了我的大脑，凭什么我也是平凡的俗子，却得不到如他们一般一样简单的人生归宿。

老天有时 也挺喜欢和我开玩笑。就像现在此刻，我诉说着念你的言语，如一个被人抛弃的怨妇一样时，办公室的 妹子收到了男友送来的九十九朵玫瑰，还有大大一盒的巧克力。

你说，这样能不引起大家的欢呼，大家的嫉妒心嘛！

毛毛，我知道今天没有人送给我玫瑰鲜花，送我大大一盒的巧克力，没有人 会站在楼底下，等着我下班，陪伴我去吃我最喜欢的冰淇淋，然后带我去看最近最新的电影。

你看，这些我能想到的在情人节的节目活动，这样轻思浅想的能够活跃于纸上的话语，曾经，去年的今日，都曾鲜活的在我的生命中跳跃飞舞，都曾给了我这凡夫俗子莫大的满足和欣慰，都曾是我生命中不可断绝和或缺的一部分。

你说，这烙印是烙的有多麽的深邃，深入灵魂了吧！

毛毛，听着他们在我的身边，聊着关于七夕节日的话题，我的脸上泛着淡淡忧伤的微笑，心中却苦成了一条河流。

面对这幸福的话题，我不敢插言发语，不敢评判断叙。这样美好的事情，着幸福的话题，说起来，那和我都有什么样的关系哪？我只好当做一个听客，坐在窗前的办公桌边，假装在认真的工作，实际上，是在纸上，写下这许多杂乱无章，念你而又恨你的话语。

毛毛，秋天就要来了，也将会越走越深，深入到我不喜欢的天寒地冻，漫天飞雪中去。

你知道，我根本就不喜欢秋天，更甚的去讨厌冬天。可是，你根本就不知道最为真切的原因。

在许多年前，一年的四季于我本没有什么讨厌喜欢的区别。每个季节有每个季节的爱恨情仇，那会儿我也只有家人的爱，只有年少年轻的心，一年四季我都是幸福的。

直到我的生命之中走进了你，是你的出现，扰乱了四季岁月在我心中的轮回。

遇到你，心动你，喜欢你，爱着你，我更加的喜欢你，同你在一起的日子，全都是不冷不热不寒不暑的季节。我喜欢春夏秋冬混合在一起的季节，那样的话，拥抱你，我更能够体会到你的体温，你的呼吸，和你激动时难以平复地跳动的心脏。

不寒冷，温度适宜的日子，拥抱着你，我的心会更加的靠近于你；不暑热的日子里，无论什么样的时间里，握着你的手，软软绵绵地，无论如何也不会流汗，也不会放手而去。

毛毛，你说，这样微笑的细节，是不是只有我这样的女孩子才能敏锐的觉察到，而你或许可能从来都没有认真地去留意过。

是啊！你不留意，不刻意的去关注，总是能够让我对你去原谅地，你有更为重要地事情要去做，有更值得关注地事情去关注，就如你要去打电子游戏，去陪好友抽烟喝酒打牌，去打篮球比赛，去趴在床上桌上课堂上睡觉。

你看，我知道你有重要的事情去做，那这些细微而不足道地小事，就让我去珍藏在我们曾经一起的生活中去吧！

毛毛，现在的我，常常望着自己的样子发呆，自言自语。

离开你这近一年的时光里，我已经无数次地对着镜子里的自己自说自话。甚至有那么几次，在酒店的卫生间里，我这痴呆的举动，豆浆打扫卫生的阿姨吓坏了。

看着她站在不远的地方，手中握紧了拖把杆，目瞪口呆且惊诧地望着我，我感觉到她随时都有冲上来暴打我这个魔鬼的想法。

看来，想你想地我都魔怔啦！

毛毛，大家都在传说，一个人若是思念一个人更为深陷，经年的深陷会让人的灵魂剥离出肉体。

你说，我这每日行尸走肉般的行走，吃饭，工作，睡觉，无精打采，丢魂弃魄似的样子，是不是表明我的灵魂已经剥离了我的肉体？

每天，我都感觉到身体前后左右，都有一个相当熟悉的气息陪伴，可当我仔细查看寻找的时候，却什么也找不到，仿佛是故意躲着我的寻找。

毛毛，我许多次都感觉到你在我的身边出现。我洗脸的时候你出现在水里，我在照镜子时你出现在镜子里，我去便利店买东西时，那个售货员竟然也是你，我坐地铁望向黑暗的隧洞时，那黑暗里面出现的是你，满车厢看我的人也都是你，我去餐馆吃饭的时候，就仿佛是坐在学校的食堂里，而身边空空的座位告诉我，你好像刚刚起身去窗口打饭了，我喝水的时候，仿佛那水杯上，残存的水渍是你刚刚喝过水后，留下来的唇印，清晰而模糊，无论我如何都擦拭不掉，无论如何都辨不清它的纹理流向。

我想，我是痴呆了，头脑里尽是回忆，而我们再也回不去了。

人们活着，都应该有一个目标吧！在不同的人生阶段里、年少或者年老的岁月里。比如，那年的大学，那些大学的时代里。我只想好好的爱着你，自私自利且敏感，像一条猎犬徘徊在你的周围，守护着自己捕获而来的猎物，不管是谁向你露一下笑脸，还是只是和你说过一段或几句的话语，我都会扑过去，龇着牙将她赶走，你谁属于我的唯一，谁也别动心思。

比如，快毕业的那半年里，我的目标是毕业后陪在你的身边，和你一起吃苦一起四处漂泊。我是做好了吃苦和漂泊的心理准备的，但那只是因为有了你，我陪在你身边的缘故。

比如，今天，我此刻坐在这里，目标和毕业以来一直一样，让我嫁给你吧，做你的妻子，我甘心做平凡的人，在你的身边，我的人生不再需要追求，总不能让我爱你的心，这么多年白白浪费了吧？！

我是舍不得这份真心的，那样拼尽全力，用尽心血去爱的一个人，谁愿意轻易放弃哪/

毛毛，我现在过的每一天，都离离开你的日子更为遥远一天了，曾经的幸福也将越走越远，路越走越长，我可不可以赖着不走，我怕我走的远了之后，再也找不到回来的路，而万一，哪天你回来找我时，我却找不到回来的路，那多么的可惜啊！

我愈走愈慢，愈走愈慢······，泪流满面，却无法停滞不前。

我总是希望你在每一个我将走过的路口，待我转过身时，都有你在微笑着等我。

毛毛，爱情到底是什么，爱情到底教会了我们什么样的人生，教会了我们如何去爱一个人，教会了我如何没有日夜地去思念一个人，教会了我们如何去痛恨一个人，去遗忘一个人。

你说，那些眼睛看得到的伤口，慢慢就好了，不在疼痛了；而那些只能用心去感受到的伤口，却为何，如此长久的留了下来，留在我们的心中，抹不平放不下忘不掉好不了，为何如此如幽灵，如索魂绕着我们年复一年飞行而不离去。

毛毛，这个七夕的日子里，没有了你的陪伴，我在淋漓的雨天里祝福你，愿我爱的你，忘掉所有人世间的伤痛，年轻幸福而充满美好的人生永远是七夕节日般的长久。

毛毛，最后的最后，送你我写的小诗吧！无论如何的如何，我都要写给你的。

我不知道我还会想念你多久

但我知道

当我不在想念你的时候

我的心血也就全部耗干了

有人说

一生中只爱一场是不够的

因为你不懂得珍惜  不懂得放手

更没有经验可言

其实

一生中爱多少次都不为过

但真爱却只有一次

她不是来的太迟

就是走的太早

那个我爱的人走了

那年我开始懂得爱情

那年我二十三岁

                                那个一傻到底的姑娘