2018年的这个冬天真的有点冷，气温相对往年更低，老天总是哭丧着一张脸泪流不止，刺骨的寒风犹如无赖一般肆虐着人体的每一寸肌肤。为了抵御这冬的严寒，人们裹着厚实的棉大衣，羽绒服将自己变成了臃肿的肥鹅。

人们都说脂肪多的人不怕冷，我不想去探究这话的真伪，但我可以肯定的是我身上的肥肉虽不多，却不是那种怕冷怕到极致的主。一个冬天下来，一件略显单薄而款式简单的黑色羽绒袄搭配着里面的一件薄毛衣的装束几乎是我经久不变的着衣风格。

就像这个冬天，轮流为我服务的就是三件黑色直板款式的羽绒服，再配上我的黑色裤子，黑色鞋子和一顶黑色假发。我被整个地裹在黑色里，显出地地道道一副中年大妈的老气装扮。我天天看着镜中那个除了黑色不再有其它色彩的自己，直到某一天我都不想再去照见镜中那个一成不变的自己的样子了。

岁月这把杀猪刀毫不留情地在我的脸上雕刻出了逐渐加深的皱纹，但我并不憎恨岁月，因为岁月虽是无情，不过至少不会厚此薄彼，它公正地对待每一个在它面前走过的生物。岁月霸道地给我们每个人套上了一件从鲜艳慢慢过渡到老气的外衣，令我们无可奈何。而我给自己添置的外衣原是可以有更多一些色彩的，但我却只因为习惯了黑色的好伺候而让它成为了自己着装的主色调。

这种沉闷的主色调让我的内心升腾起了一种强烈的反抗意识，在黑暗中，我清楚地听见了我的心在向我抗议，你还嫌自己的生活不够黑吗？生活的有些颜色是你无法改变的，但还有一些颜色是完全可以靠你自己去涂抹的。你用单一而无趣的黑色包裹着上天赐予你的生命，让自己看起来那么乏味而颓丧，黑色让你不再对自己的美对生活的丰富多彩抱有期待。

我静静地聆听着自己内心的声音，我想，是时候让自己做出一些改变了。我习惯了用黑色来抵御那冬的严寒，然而这黑色却也成为了催老我的无情岁月的帮凶。而生命在任何时候任何的苦难之下都是值得拥有更多色彩的啊，我何苦要让自己一味地沉沦在那让自己都开始厌弃的黑色里呢。

遵从着我内心的需要，我决计要让冬日里的自己披上绚烂一点的色彩。我给自己划定了一条铁律，下一件冬衣，我可以选择任何一种颜色，只是除开黑色。我甚至想买件大红色的衣服来颠覆一下自己一贯以来的着衣审美观，在我的记忆中，十三岁那年母亲给我买的那件15块的大红外套终止了自己与艳丽的红色衣服的所有缘分。

如今，我想让自己换一种颜色，换一种习惯，换一个心境，让我的一切都朝向温暖，明亮，欢心的方向。

一个月前的某一天，满身黑色的我游荡到平和堂大卖场，我独坐在卖场一隅那四方形的木条凳上，吹着免费的热空调，听着节奏明快的钢琴曲，那是我漫无目的的游荡路途中歇脚的常驻宝地。

那天，我静静地在卖场坐了很久，我眼神散漫地扫过那些从我身边飘忽而过的红男绿女，突然在某一瞬间我的心里有了一种想要买件棉服或是羽绒服来讨好自己的冲动，我好像已经很久没有买过衣服了，而且我感觉今年这冬天的确冷得有些出格，我是需要穿上厚实一点的冬衣的呢。

我心心念念地想买件厚实的冬衣，而结果却买了件在寒冬里根本派不上用场的只能等来年开春时才可以穿的薄款欧版长风衣。我架不住那件衣服对我的诱惑，让它落户于我那装着一堆黑不溜秋的衣服的衣柜里。

我有点沮丧，自己买了一件在冬日里看着都冷的风衣，但那沮丧的情绪没多久便被另一种叫做期待的情绪取代了。

衣服的款式简单大方，穿上它让我感觉很自在，衣服标牌上的颜色显示：迟龟棕色加花色，我总算是跳离了自己一直习惯却又嫌弃的黑色，我感觉这是自己审美观的一大进步。

而春天终究是会到来的，虽然现在还只是寒冬。无聊时，我会打开衣柜，取出我那件还没机会见天日的风衣套在身上在镜子前转两圈，那心情极其愉悦。半夜醒来感觉茫然时，我就努力让自己去想想那即将来临的春天，想想春天到来时，我就可以穿上我的那件不再是黑色的美衣徜徉在油菜花的芬芳中看蜂蝶起舞。

藏在我衣柜中的一件美衣让我感觉春天可期，换掉那沉闷的外套颜色让我感觉生活可期，而人带着美好的期待去生活，未来便可期。