本文参与：简书七大主题征文S2
主题：期盼
在一个聊天APP上遇到了你。
嗯，怎么说呢。第一次点进你瞬间的时候里面只有一张自拍照，不难看，还有点小戳到我。但是转念一想，戳到又能怎么样，反正不会有任何故事发生的。可是，就像每一个故事开始之前都有一个转折点一样，在我意料之外，你给我发消息了。怀着小窃喜就聊了几句，那个时候好像是晚上，一般来说我在这个APP上遇到的人，说了晚安之后就会从陌生人转成陌路人。好在你不同于前者，后面我们又聊了几天。
那是一个周末，我回家，在家里真的很无聊，特别想找人聊天，找了很久很久最后还是选择了你，但这次完全不出乎意料，你说“回家你就好好玩，我又不放假”。看到这句话的时候我的脸都发热了，觉的自己在热脸贴你的冷屁股，很让我羞愧。我很讨厌甚至是厌恶这种感觉，所以立刻就删了你的对话框，想着反正留着也碍眼。
那几天我碰到了很多人，聊的也很开心，所以你再给我发消息的时候我视若无睹。爱搭不理的样子似乎并没有让你觉得有什么，只要我回复，总是很快能收到你的消息，慢慢的不自觉地还是偏向找你聊天。但真正和你熟悉起来应该是那次我从家到学校，下了火车才发现错过了回学校的末班车，身上只带了两块钱零钱，上错车的话就要在一个对我来说还很陌生的城市里手足无措。刚好你发消息过来了，我知道我所在的是你家乡的城市，所以就问你能语音吗?想让你帮我指路。
电话接通的过程很搞笑，真的。当你看到我说能不能语音的时候就立刻给我发语音，当我看到你说好呀的时候也马上发语音给你。恩，我们同时接到了对方发来的语音，所以完全听不到对方的声音。我在这边喊你说话呀，你在那边说你怎么不说话。最后还是你退了APP重新登录我们才进行了第一次真正意义上的连麦。说实话，我觉得我的声音特别难听，所以说话都是小心翼翼的，你就还好，总让我觉得是在和一个老友对话，不自觉地就放飞自我，跟着你的步调走起来。 语音全程没有一丝尴尬，聊的也够久，我从火车站回到了宿舍，洗完了衣服，我们还是在喋喋不休的讲话，最后舍友回来了，才说了回聊。
之后好像开启了新技能一样，你每天晚上都会打电话过来，时间不固定但都是七八点的样子。（后来很久在这个时间段我都会不停的看手机，打开又关上，关上又打开期待着那个熟悉的号码。）不知道从哪天起，你闲下来的时候就会打电话过来，不分时间，但又很恰好，那个时候我也是闲着的。舍友渐渐的试探着问我，你是不是网恋了。我没承认，事实上也确实没有，我和你只是像情侣那样煲着电话粥罢了。
有一个周末，那个周末我心情有点差，就想着找你胡说乱侃转移注意力，但你就像是失踪一样音信全无，聊天界面你发来的最后一条消息还是在周六凌晨似乎，说你和战友跑出去喝酒了。这个时候我只剩下你这一位网友了，不知不觉那些曾经让我开心的人都消失在我的生活里了，只剩下你一位，让我开心的时候很开心，不开心的时候也很烦闷。直到周一，你的对话框的右上角才有了红色的标记，我问你死哪里去了，你说喝酒喝大了，睡了两天。说真的，我当时只当你说了一句屁话，在骗我。可能是因为我逐渐将你放在了一个安全的范围内吧，第一反应还是你在骗我，第二反应却是关心你。那两天你睡得也不怎么样好，第一天白天刚好碰上领导视察，坐在办公桌前背挺得直直地睡觉，还要留心照顾他们的茶水，怕自己睡熟了，所以在不停的掐自己。晚上又不知死活的继续浪，第二天还好躲在司机的房间里睡得昏天黑地。听到你说你背挺的直直的睡觉我就觉得好笑，当然我也是毫不留情的嘲笑了你，毕竟你冷落了我那么久。但那个场景还是让我联想到了高中数学课的场景，想睡不能睡，对睡觉有种欲罢不能的执着。
不得不说我是一个有怨必报的人，接下来的那个周末我朋友来学校找我玩，那天从早上开始我就对你爱搭不理，你很委屈，一直在问我干嘛，怎么已读消息却不回复，是不是不要再理你了。看到那些的时候真的很爽，有种去仰天长啸的冲动。但我从来不是一个能自己把自己抑制很久的人，夜幕降临的时候想要听你声音的那种感觉不断地滋生爆发，明明好朋友就在旁边，而且是现实中的，好多年的朋友了。但就是敌不过想你的感觉。慢慢的和朋友说话的语气变了，开始催促他离开，对他沉默的时间不断地延长，越来越不耐烦，问他到底买了几点走的火车票。最后终于没抑制住，发消息给你说“好想和你聊天。”那一刻我觉得你的情绪高涨了好多，说“是不是想我了”透过汉字我都能感觉到你得意的语气。
终于送走了我朋友，我开始问你能发语音吗?我从没有觉的我会那样子的迫切，想要和一个人分享一整天的所见所闻，想要把所有的开心不开心都给那个人讲出来，想要不管不顾直接打电话过去（你曾经说过，你会不定时的忙起来，想给你打电话的时候要提前说。）但还是隐忍着焦灼等待着你的回复。
我是从什么时候开始害怕我们之间的感觉会发生改变的?好像是一个午后，我和舍友骑着小黄车瞎转悠，你打电话过来的时间比平时早了一个多小时，你说那天很闲。可不知道为什么，也许是有舍友在旁边吧，那次的聊天充满了尴尬，以往从未有过的沉默出现在了我们的通话里，从那次开始我开始正视我们两个的状态了。纯网友关系，没爆过照，不知道对方的名姓，但其他的却全都知道。那次之后我就有一种强烈的感觉，我就要失去你了，就在很短的时间内我的世界会听不到你打电话过来的铃声，我的生活不再会有一个人不定时的来打扰。
事实证明我的感知没错，我的恐惧引发了更严重的沉默，我的沉默增加了对话的沉重感，这点我十分清楚，但却怎么也甩不掉这份厚重的隔膜。就像羊皮卷终会被翻译出来一样，就像小镇终会随着羊皮卷一起消失一样，有种注定的感觉，我们默契地不再说话。可能你还有一丝的不甘心，默默无语很久之后的一个下午，我又接到了你的电话，（很激动很开心，想要以后的每一天都有这样的惊喜。）电话里你反复的问我有没有想你，恩我不好意思承认，但是真的没有一刻是停止了想你的。就比如说已经是三个多月后的今天，我依旧在想念。挂电话之后得几天我一直在期待，一天两天，渐渐的落空，渐渐的懊恼，渐渐的习惯，渐渐的不再期待但依旧很想念。
怀着思念的心情写完这些，文笔不好但总归有一个爆发口。想让你看到这些，想要再找到你。我知道也许是不甘心在作祟让我想要再遇到你，但接到电话是欢欣愉悦的心情是忘不掉的。
