1、全神贯注的倾听
2、适当的回应
3、情感表达
4、借助想象帮助孩子走出负面情绪
我们可以把孩子的大脑分为楼上和楼下两个区域，楼上的区域负责逻辑思考、理性思考等冷静的部分（大脑皮层），楼下的区域负责紧张、害怕、难过等情绪的部分（杏仁核），当一个孩子产生负面情绪的时候，他往往都在楼下呆着，是无法到楼上去的，所以这个时候我们的建议和道理对于孩子来说是完全无效的，那如何让孩子回到楼上呢，就是回到楼下，陪孩子呆一会，允许他，再慢慢清扫一下楼梯里的情绪垃圾，孩子才能很自然地回到楼上来。
一个负面感受被充分尊重和看到的孩子，在25岁左右才能完全发展出自己的情绪调节能力。但没有被充分看到和尊重的孩子，即便是到了成人阶段，甚至于一些老年人，在负面情绪来临的时候，也很难自己进入理性阶段。包括我们自己在内，有时候也很难走出负面情绪，这是因为我们在童年时代的负面感受没有被充分地尊重和看到。所以，我们作为父母，尊重和看到孩子的负面感受尤其重要。
我曾经一度有一段时间情绪特别不好，跟孩子在一起的时候，我跟孩子说：妈妈现在很伤心难过，你能不能安慰一下妈妈，抱一抱妈妈。孩子一脸茫然地看着我，也没有拥抱我，噢了一声就走了。我当时有些失望，心里还想：唉，男孩子就是没有女孩子会关心人，我小的时候爸妈吵架我还安慰妈妈不要哭。后来我把这件事告诉了我的心理老师，老师跟我说，我的做法是完全错误的，我寻求心理安慰的对象就错位了，在家庭序列中，这是倒置了，我在向孩子求安慰的时候，其实是把自己摆在了孩子的位置，让孩子去承担了父母的角色，我需要求助的对象应该是父母、老公、闺蜜或者是心理咨询师，而不应该是我的儿子。一则孩子自己还没有完全拥有情绪调节能力，怎么可能帮助妈妈？二则孩子如果长期被妈妈这样要求，内心是茫然的害怕的，因为他帮不了妈妈又害怕妈妈难过，成人后容易恐惧亲密关系，躲避伴侣的情感需求，很难有良好的亲密关系。
所以，作为父母，我们自己的学习成长非常重要，只有我们拥有了共情的能力和情绪调节的能力，才能很好地帮助孩子走出负面感受。
这里再跟大家分享一个案例。有位朋友家的小朋友有一阵子特别希望养一匹马，朋友用了倾听，适当回应，也用了情感表达，对孩子说：妈妈知道你特别希望养一匹马，但是家里没法养你很失望很难过，妈妈特别理解你的感受，妈妈可以抽空带你去马场骑马。但孩子还是不依不饶，很是头疼。后来她学习后，回家尝试跟孩子说了这么一句话：如果我们家是动物园真的能养一匹马就好了。结果孩子听了以后，沉默了一会开始哭，朋友也不知道如何安慰，就没吭声拉着孩子的手陪着她，哭过后孩子跟妈妈说：如果我家是动物园，我想养一匹枣红色的马儿，我可以每天骑着它奔跑，我长大了还想学一个跟马儿有关的专业，学个兽医也不错呢。。。。。。就这样妈妈跟孩子的心就更近了。
任何语言技巧都不去对孩子一颗敏感的心，只有心跟孩子在一起，才能真正达到共情，另外我们也要保留一份觉察，共情真正指向的目标并不是控制孩子，而是增进亲子关系，让我们跟孩子心的距离可以更加地贴近。
