抗拒写东西，因为我觉得不去梳理苦难、回忆苦难，就会忘记苦难，就像不曾经历苦难似得。写到这里，我就笑了，我——有那么苦吗？可为什么我的落笔却在下意识的告诉我，我很苦。哈哈，可悲！既然不想面对苦难，那就换一个词，换成反思吧，反正也好久没有反思反思了，毕竟有着春节假期这个由头，今天还额外请了一天假，搓了个澡，洗去一切疲惫后，随便记录记录自己的感想吧。
如果用抗拒或者封闭来形容自己过去一年的心态，好像也说得过去。过去这一年我很抗拒生日，忽视元旦，甚至抵触春节这些特殊的节点。因为这一年过的太快了，快到我没有感觉，就这么周而复始的，"碌碌无为"的，没有任何值得骄傲的事，没有丝毫值得我总结回味的事。似乎只要我抗拒这些节点，抗拒一切APP推荐的年终总结，我就能不承认这一年已结束，我的内疚、我的羞耻、我的惶恐就会减轻一点，心里好受一点。这是不是一种变相的逃避？我超讨厌别人现在问我年龄，每次遇到非重要的非正式的场合，别人问我，我都会少说几岁，随便编一个，反正就是不想说已三十多岁了。
而且，过去的这一年我很少联系别人，似乎某一刻悟了，我的这点矫情七七八八的心情不值得为别人道也，既然没有感同身受，又何必剖开自己给人看呢。不知在哪看到的一句话，朋友，永远保留着你印象中的样子，倾听也可能造成他的一种负担，所以我一直关闭着朋友圈，抖音也全部不允许推荐认识的人，微博甚至不登录就干刷，就想着规劝自己，不要去嫉妒别人的美好，也不承担别人的痛苦，一切本着开心的目的，放任着自己的心态，不设置强有力的约束，随心所欲，可回首望去，依旧回忆不出二三乐事，还是平淡如常。
再多次的心理咨询，也不如回家，生活几天。真的，这句话我感受太深了；去年我定期心理疏导的两个话题，持续了半年之久，一个是与自己和解，一个是与父母和解。与自己和解就不说了，与父母和解不只去年，似乎这几年我都在心里较劲，对母亲的微信备注一改再改，时刻提醒我要耐心点，过去的就过去，重复的话题不要再提，因为去年我把我所有的埋怨也好，委屈也罢，不只一次在和母亲的交流中都尽情释放过，而且她也一直在吸收，在听得进去，在表达爱。豆包有段话总结的很好很好，爱是真的，委屈也是真的，只是笨拙的爱的方式并没有有效的解决我高敏感的需求，形成了错位，所以双方也都认为自己付出了很多，就是得不到想要的结果。
当我还在为这个心态反复横跳的时候，很久没有回过家的我，春节和父母生活了7天，触动真的良多；我会在母亲送礼的精打细算上理解他的节俭与脸面，在亲戚长辈告诫我体谅父母不易时，母亲会主动搭话解释都怨他们自己，和孩子没关时看到了她的改变和解围，在她带着眼镜重复用语音转文字修改错别字时看到了她的小心翼翼，因为我说过我不喜欢听语音，发消息要打字才能给对方方便。直到亲眼看到打字这么简单的事，对他们来说似乎也没那么轻松，我的心一下子就柔软了很多；更不用提她那瘦骨嶙峋的身体，因着急干活走路快了都能摔倒，磕的眼睛发紫，心疼的我嘱咐了她好久，慢点慢点还以为和以前一样么，干不了的活就放放，更不用提父亲骑着小电三轮拉着母亲去县里换给孩子们的新钱路上就能和别的车撞了，赔别人钱事小，就担心他们磕碰着。我不由得揪心父亲平常是怎么开着农用三轮车跑银川那么远去拉货，夜里11点多才从街上收摊开车回来，他能看的见么，他开车技术有那么好么......
一想到这里对他们所有的埋怨、委屈都无足轻重了，反而有点可笑。我不经的回想，我以前也是很操心他们的，操心他们卖不出去货，操心和城管吵架，操心他们去北京看病，操心家里发生的不顺畅事情，可为什么现在我反而要求他们要重视对我的关爱了呢？
我想了又想，渐渐明白，就是因为工作这么多年，我始终离家很远，比读书时回家的时间还少，一年就这么几天，因为团聚的快乐使他们始终表现的家里一切都好，短暂的忘记了他们自己的不易。热闹几天后我像是客人似的走了，而他们的生活还要继续，一如既往的腿疼，一如既往的干活，一如既往的忙着家里家外，要不是因为这个假期母亲摔倒、父亲撞车，我似乎真的把自己当做了旅客，忘记了他们生活的不易，忘记了他们已是快70岁的老东西。
怪不得网友们都说，春节是一场热闹的梦，梦醒了，还要回到生活里去。所以我认真的决定，以后他们的消息我看到了就立刻回复，电话也不会因为在上班就拒绝。趁假期可以面对面的，将新年祝福的文案耐心的教了母亲如何复制粘贴，如何修改发送，让父亲自己用滴滴打车带我们去胖东来，加深之前教的印象，也不再为了省事我直接买好票，这次他们回家的票就教了父亲如何用12306，写到这里就很感慨，一些当时理解不了的感情，时间到了，自然而然的就会自己明白。
一生都在比较中的中国男人。为什么这么说，可能有些片面，但却是我这次发现的一个新感觉，除了别人们与生俱来的评判，自己也会不由的偷偷看下差距。
因为很少回河南老家，对于老家的表哥姐夫们也只是在母亲和姨姨们的聊天中，以及仅有两次年长后回去的接触中有些认识。对于我三姨家的双胞胎表哥们，我是很有好感的；因为每次回去都是三姨安排表哥们来回接送招待，三姨很亲很热情，一直体恤母亲背景离乡的不易，每次都早早的的在奶奶家准备好他们的吃穿用品，细到拖鞋脸盆，小到米面粮油肉，怕家里冷，连柴火都提前给准备好，所以我爱屋及乌的对表哥们也自然的就亲切些。
只听母亲说，小时候表哥们就很调皮，农村的孩子早早的不念书很是常见，他们南下打了几年工，不到20岁就前后结婚生子，生儿生女。但并没有像电视里的问题青年一样到处混，用母亲的话说他们特别“钻干”，也许是觉得打工赚不到什么钱，就开始作生意，这不行就干那，那不行就干这，兄弟俩个干过很多行当，不知从什么时候起淘到了第一桶金，开了卖铲车/货车/的公司，到现在越做越大，不但在许昌市里，在周边几个市里都有分店，村子里的好多人都在他们店里打工，还记得几年前三姨和我说如果我现在的工作工资不高的话，让我去表哥那里当财务，虽被我果断拒绝，却也可见他们的成功。对了，我大哥家的孩子今年就要高考，可大哥仅大我7岁。
另外一个姨夫家的小哥大我三岁，高二的时候没有继续读书自己偷偷去参了兵，直到我姨夫接到征兵办通知电话时，才知道他要去很远的西藏，当兵虽苦了2年，却因为小哥为人活套，直接跟了领导当秘书，从西藏一个边远地区，调到了拉萨。不久，便经领导介绍娶妻生子，二人现在都在拉萨公安系统里，姨夫一脸骄傲的说去年刚提了正科，因为他们在西藏，50岁便能退休.......
老家的兄弟姐妹们太多，作为较小的又单身的我，自然成了大家议论的焦点，我发现家里孩子普遍走的就俩条路一是脑子活路作生意的，除了我那双胞胎哥哥外，姐夫们有开木板厂的，有弄光伏发电的，没一个肯老实种地的；二是靠肯吃苦当兵，有了编制的；二姑家的表弟也是靠当兵转业后在北京石景山消防上工作，大概就是前年我爸让我们联系联系，离得这么近可至今我们也未曾说过一句话。而我和我姐则是我们整个家里唯二的学生，我姐大学毕业后，去青岛当过日语翻译，也带团当过导游，最后回到内蒙家里开了作业辅导班。而我在明里暗里的比较中，也不得不再次感谢我那让我厌烦抱怨的稳定工作，维护了我最后一丝体面。小的时候回去大家都夸我学习好，可谁知长大了大家关注的是你工资高不高，职位高不高，有没有娶妻生子。我真的也不免质疑，读书真的还那么有用么？尤其是对于那些普通人来说，读一个普通的大学，找一份普通的工作。此时我想不明白，但我今天在高铁上刷到一句话其实一个人成功不成功和学习好坏没什么关系，读书学习的作用是提升人的下限，而上限靠什么，靠机遇和见识，机遇自己掌控不了啊，能掌控的只有学习。那我就用这句话不断地规劝自己吧。
一边思考一边写，居然4个小时过去了，明天就要正式上班了，不然匆匆结个尾早点睡吧。我发现这个春节的一些风向变了，从原来不让放炮，到现在炮竹声从晚炸到早，我有俩天都是在鞭炮声中醒来的。网络上从原来鼓励断亲，强调自我，嘲讽亲戚间的拜年到现在舆论似乎更公正了一些，虽说亲戚间一年不联系，但拿出来最大的诚意和热情只为吃顿饭，正是因为很久不联系，只能拿学习、拿工作开启话题，没有那么多复杂的心思。尤其是我今年被问的最多，但我似乎也没那么反感，不是因为我做了很久的心理建设，而是我就是觉得他们只是想问问而已，作为下位者，面对长辈和相对成功的兄弟姐妹们，问问就问问呗。反正实际生活中大家都是各过各的两不相欠。
对于未来的展望，我觉得真的得像五年计划一样去建设自己了，我真的浪费了太多时间，即使我现在还没想好细节，但无非就这么几个大方向。去年不管愿不愿意其实也加了好几个相亲对象，都说男孩子主动些，我发现我形成了一个模式，为了不薄介绍人的好意，我去加了微信，主动问好，可我就是坚持不了几天。是我太骄傲了么？我觉的并没有，是我真的提不起兴趣聊天。那我今年得想想怎么改变。我今年还得要好好攒钱，从1月起，已经正式开始用单独记账软件记账了，不能像以前一样花钱没感觉，想干什么就干什么，不记录不知道，原来我每个月花的比发的工资都多，要把买房正式提上日程了，不能心思在飘忽不定，对于学习么，也不要在相信玄学了，去年一年没少祈福，相信玄学，今年就认真一点看些书，学会习吧。最核心的还是前俩个事，在给自己打个气，加油冲吧！
回到工作岗位的前夜 2026年2月24日
