这是居家禁闭的第25天，太阳难得出来了。早上醒来，拉开窗帘，阳光温暖地撒在我的被子上。
从新型肺炎爆发开始，好像有一层无边的黑暗笼罩在城市上空。那种看不见摸不到却切实存在的恐惧感，包裹着每一个生长在这片土地上的人们。
和没有信仰的人们相比，作为一个基督徒，我似乎心里也没有平安和信心。这场愈演愈烈的疫情，将我这个本不爱看新闻不关心时事的少女，变成了每天醒来第一件事就是打开手机，查看疫情报告的热心市民。
看着日益递增的数字，我的心也被揪得越来越紧。身处浙江省重灾区——温州的我，已经很久都没有出门了，每天闷在家里，看书、写文章、看电视剧、偶尔做一些黑暗料理，日子除了有些枯燥之外，还能过得下去。可每一天都听说身边有确诊或者疑似的案例，那种痛苦而忐忑的心情，就像是被困于冰冷的海上岛屿，身边的人一个一个离去，我仅存的信心也一点一点地被浇灭，不知道接下来肺炎会不会临到我，不知道什么时候才能安全。
每晚睡前祷告，我依然会求问上帝，这场瘟疫究竟何时才会结束，我恳求他保护我，保护我的家人，保护身边的每一个人，都能免于这场灾难。
可没想到，就在人们都觉得情况转向乐观时，我的信心竟崩塌了。
这一天早上，新闻说钟南山院士预测疫情拐点已经到来。这是一个好消息，手机上的实时播报确诊数据，也比前几天下降了很多，治愈人数持续上升。
我洗了头发，戴上口罩，打算出家门拿快递，顺便买些零食。避开了楼下聚众聊天的大妈大叔们，我一路小跑，完成了这两件事。可能是心理作用，阳光虽然很好，但我却嫌弃它，因为在那些看不到的地方，病毒散播在空气里，它们等待着一个可以容它们寄居和肆虐的身体，趁这倒霉蛋不注意，留在他皮肤上，潜进他的身体里，最后侵蚀他，吞噬他。
回到家之后，我开始消毒，把外出的衣服脱在了卫生间里。
晚上一个人在房间，我开始想入非非。我是一个没有安全感、容易多虑的人。我忽然开始害怕，担心在上午出门的那十分钟里，不幸被传染上这可怕的病毒。我的抵抗力一直很差。记得上高中以前，每一回流行感冒，我都无一幸免，那些在输液室一边插着注射针管、一边学习的日子，仿佛就在昨天。
我打开周边疫情的实时更新：
“你所在的浙江温州市，目前已有503起新型冠状病毒肺炎确诊病例。离你最近的XX社区，距您616米，一公里内有两个病例，三公里内有12个病例。”
触碰着屏幕的手指，一阵冰凉；等查询感染后的症状，我想起最近确实有些乏力，但无发热症状。也许会不会是在潜伏期?恐惧上了身，我把自己判了死刑，一个人闷在被子里瑟瑟发抖，完全不知道自己应该干什么。我甚至想到要跟哥哥交代，要是我被送进医院，要记得照顾好我的猫，它每天要吃营养膏三厘米，一周要做一次牛肉三文鱼蛋黄的猫饭，每月17号要送去驱虫，按照疫苗本上的日期每隔11个月补一次疫苗……
躺在床上，看着天色一点一点变暗，想象着自己的生命也像天色一样，像一只燃尽的蜡烛。我虽然已做好了要离开这个世界的准备，但还是唏嘘：我才刚满18岁啊，这一切太突然了，我就要离开这个熟悉又陌生的世界，去见我的天父，接受他的审判吗？
想着想着，我对自己说，还是先睡一觉吧，有什么事明天再说。但关了灯，心里好像有一万只蚂蚁在爬，我怎么也没办法安静下来。无奈，我穿上衣服，到妈妈的房间，告诉她我这时候的担忧，妈妈安慰我，这么短的出门时间，而且我做好了防护，不会出事的，为了能让我好受一点儿，她坚持要陪我一起祷告。
这次和妈妈一同祷告，是我与上帝说过最长的一次话，我告诉他我的难过和害怕，我的渺小和脆弱:疾病还没上身我就已经自己把自己吓死了。
在祷告中，我的心里突然浮出一句经文：“我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。”（约16：33）
我突然明白，这发生的一切，都有上帝的允许，他允许这场疾病出现，有他的旨意。许多人以为人定胜天，但人从未真正战胜过他。火山喷发、海啸、蝗虫灾害、瘟疫、地震、火灾、流感……任何一场灾害都有可能给人类造成无法逆转的重创，人类想要对抗上帝，只是蚍蜉撼树。
上帝呼唤人们能够谦卑下来。
祷告后，妈妈说：“如果心里再有不平安，你就对上帝说，父啊，我随时做好准备见你的面，求你拯救我，赦免我，让我的灵魂到你那里去。”
回房后，20多天以来的恐慌消失了，一种前所未有的平安占据我的心。恍惚之间，好像有一双温暖的手，抚摸着因为害怕而蜷缩成一团的我的身体。
困意袭来，我安然入睡。
文 / 唐艾瓦
