挂断双亲电话后突如其来的泪，让自己都有些茫然无措。思及恰逢隔离独居在外，只要不发出太大的声响，也就由着尽情流淌了。但即便除了接不上气带来过于急促的喘息，我也能知道这是一次可以名为痛哭的行为。我旁观着泣不成声的自己，帮不上忙，接不上话，无能为力，只能等待着情绪随着发泄得到平息。
为了生存，用以应对世界的这个稍显麻木的我，尽可能用手轻拍双肩，或是抚摸双臂，毕竟够不着脊背，勉强将就一下吧。
看起来似乎很难受，怎么了吗？刚刚接过父亲的电话似乎不太愉快，接到母亲的电话几乎是雪上加霜了呢。可是你们也并没有争吵，哦不，是我们。
…正因为是父母才不愉快。
为了尽可能体面地应对外界事物，我几乎感受不到太多情绪了，当然这也是我存在的理由，理性是不需要感情的，我只关心对生存有价值的利益。但是你不一样，我知道你都记着，牢牢地记着我经历的一切。现在只有我们一个人了，说出来也许会好过一点？你慢慢说，我会和你一起回忆的，我永远站在你这边，不用担心我会背叛你，毕竟我们是一个人嘛。
…近日他们总是来电，我非常难受。我已经忍不住了，所以切掉了视频，在语音和文字中直接回绝了接下来的联系。对不起，我真的很难受，我忍不下去了。光是看着未接来电的消息就难以忍受，我好想消失。如果没有我，你应该可以活得更好吧。
哎哟，这孩子说什么傻话呢。要分个先来后到的话，也是你先来的，这副身体可以没有我，但不能没有你啊。我是为了让你活得更好才存在的，你忘记了吗？最初，那个时候，大概是五年级刚转学后的样子，因为你撑不下去了，所以我才来帮你，代你出面应对外面的世界和外面的人啊。我是由你的愿望之中诞生的“你”，也是你的一部分，本以为高中后已经好了很多，几乎与你融为一体了，现在似乎又恶化了一点呢，我又被分出来了。
嗯，我想起了，那个时候你回应了我，谢谢你一直陪伴着我到现在，都这么大了依然和五年级的小朋友一样，挺可笑的吧。
有什么好笑的呢？因为你依然会被伤害到，我的存在太过清醒，反而不能像那些疯子一样擅自修改记忆，那还真是个方便的法子呢。因为我是主要管理和分析记忆的部分，我确定疯的不是自己，关于“那个”记忆中的矛盾，我确定来沪是我的决定…或者说妥协。至于她之所以言辞凿凿，我也不能确定是有意识的谎言还是无意识的自我欺骗，就像塔拉·韦斯塔弗的母亲一样。说起来，读到这本书的时机还真是恰到好处呢。啊不好意思扯远了，不过正好，我们来趁机说说他们的坏话吧？就我们两个。
