今天是2025年7月的最后一天，正式投入考研已经一个月了，回顾这一个月的状态，我是极其不满意的，不知道学了什么。一头雾水，今天的状态也极其差。或许考不上研、定不下心就是我的归宿吧。这两天顿悟，发现自己真的好普通好普通，也好平凡好平凡。以前的自己总以为以后能成就一番事业，成为大人物，请不要说我总是幻想，可是谁又曾没幻想过呢？天马行空的想法总是不断在我的脑海浮现，我想当演员，我想当视频创作者，我想当一个手机壳设计师，我又想当一个作家······唯独不想做一个默默无闻的普通人。可是我又顿悟，那些光鲜亮丽的人物何尝又不是一个普通人，也有不同的烦恼。我又转念一想，可是他们一定都有钱，有钱对于我来说就能解决大部分烦恼了。
脑海的小我总是战胜内心。明明道理都明白，可是落实起来，又走了老路。究竟是我的性子，还是我的执拗，我想不明白。但在当下，不管是我这性子还是执拗，都不能挨过残酷的现实。理想主义终究败给现实主义，但是理想主义给的快乐是现实主义给不了的。但话又说回来，世间的一切始终是唯物主义的。
我总怀疑自己是不是有病，脑子里住着两个人，一个是理性，一个是魔性。魔性总是躲在理性身后，随时偷袭攻击，理性每次都招架不住，屡屡败退。每天两者都在来回拉扯，没有交锋，因为理性好像永远屈服。但这个魔性之人好似又不是本我，跳脱出来，又有第三个人又开始质疑，甚至懊悔。可是我脑海里没有这三个人，所有的发出者都是“我”。这使我更加百思不得其解。用一句真言来说就是：懒吧。
其实就是不想做，但又编造的很多理由和神态来伪装，写到这我又很震惊了。竟然戳穿了自己。事实就是如此，我不得不承认摆在我面前要去做的确实是我不喜欢的，可是像我这样性子的人找到自己喜欢的事就能坚定地做下去了，我不禁地质疑自己。我不停地给自己灌输只有把现在的事情做好准备好，才能考上研，过上自己想要的生活。可是一到落实，我又开始畏难，退缩。我好像就是做不成事。
可是这个全篇的我就是真的我了吗？我究竟有没有找到我？或许是还未显现的第四种声音，或许是明天清醒的我。
