又是一年高考，高考已经离我很多年。看到一张张稚嫩或不稚嫩的面孔，我知道他们几乎都正值十八岁。在高考的考场里，就可以代表着十八岁和无敌青春。
回想一下我的十八岁，也像他们一样面临着人生大考和分叉路口，面临着巨大的考学压力，有着上大学的目标和梦想，憧憬着未来，希望自己能够有着更好的未来。即使当时不知道更好是什么样子，但是却希望自己不成为班级里掉队落后的存在，不希望自己和其他人有很大差距和不同。
在高考前和高考时，深有压力。我慎重对待我的人生大考，注意力大多放在学习和成绩上，多余的注意力放在友情上，没有多关注外在穿着，不多在乎美丑，遮挡视线的头发直接用发夹夹住，偶尔留心班级里的八卦，仰慕学习优异的他人，轻而易举实现我的奋斗目标，仰望活泼开朗有趣的人，庆幸的是自己也能在不起眼的角落默默捡拾一些快乐碎片。
记得当天高考完，我们班在教室里举行了茶盘会，买了很多东西吃，在历史老师那借了唱歌的设备，有些同学有些宿舍在那唱歌，诉诸离别之感之情。临近结束时班主任让我们核对考试答案进行估分。我估出来的分，让自己还抱有希望，心中虽有几分担忧，但是也有几分放松。随着一些人的离开，教室里也没多少人，我就退场回家了，回到租房里。
第二天听她们说：谁谁谁昨晚向谁谁谁表白了！我一听：哇哇哇，谁谁竟然喜欢谁谁，平时一点都看不出！还听说：谁喝了酒，有点醉了，抱着谁不让他走，那个谁赶紧跑开了！还听说：谁喜欢谁，谁又喜欢谁，可叹的错爱！我听着班上的八卦趣事，和好友们一起嬉笑快乐，猛然回想自己：咦，我好像没喜欢谁，更没必要去表白啥的，嗯，也没有人向我表白。
在那个空白的时间段里，在那个还不知道喜欢谁，也没有喜欢谁的时期。如果高考后，有个男孩出现了，明确跟我表白，我很大可能是会稀里糊涂的答应的，等到后面慢慢地去懂得喜欢和爱。我当时一门心思在学习上，在考大学上，我生怕自己考不上，特别怕我承受不住这样的残酷现实，更不想去复读。每次想象其他好友其他同学都轻轻松松欢欢喜喜地去读大学，而我却落榜了，想到这样的结果就心塞难过忧郁痛苦不已。我不接受，也不允许这样的悲剧发生，于是我很努力，很努力很努力。我谨记着我的座右铭：也许努力了不会成功，但是不努力一定不会成功。
我高考完，就把其他的书都卖了，只留下我喜欢的语文书本。后面想着有些后悔，应该都留下做纪念，再又一想，也没必要做纪念，因为那些书也只会被搁置一旁，卖与不卖，也没多大区别，只不过在当时是向自己向家人表明我的态度，只不过让自己的记忆有个证明有个念想。
我记得大学毕业后，有一次我做梦，梦见我有机会重读高三，我发奋读书，我要实现更大的目标，考上一个更好的大学，遇见更不一样的人生。高中时，我读书的时候还是不够认真，晚上下了晚自习，她们在宿舍学习做题，我还会拿着手机看小说；其他人上课聚精会神，不让瞌睡虫有机可乘，而我上课时稍作努力就直接睡过去了，特别是在政治历史课上，躲在桌子上的书堆后睡一会，醒来再继续听课；周末时常到学校还在赶作业，没有从容地完成作业；笔记总是抄的不够快速，没有懂得取舍，数学的难题总是逃避不多去思考积极面对。
我想，我其实对自己也是苛刻的，其实我也有很多做得好的地方，我求学好问，对于我喜欢的语文学科，我总是打破砂锅问到底，目标明确的，积极行动地去做题去努力提高语文成绩，日积月累在高考中实现语文上110分的分数目标。对于我的英语学科，我很努力多背多记，在高考中有进步且实现了我的优分目标。对于我的数学学科，我努力在挽救在提高。还有我的文综，背诵和训练的时候很专注，真的很拼！在整个高三里，我在被摧残折磨的同时，也懂得自律拼命，坚持坚韧，不甘心不放弃。
曾经的我在大学里，有过感叹，应该在高中的时候，学会和异性相处，不然不至于这么没异性缘。找不到人谈恋爱，觉得在整个读书期间，没谈过校园恋爱，也是一件遗憾的事情呢。不过，我不后悔，我庆幸我是那样专注于学习而忽视情感和异性，更愿选择我已选择的一条路，我不愿意用我的前途换爱情，对于这样的高考结果我心满意足，这样的代价我心甘情愿。我宁愿自己不曾谈过恋爱，也不愿自己考不上大学，不愿这点未来和前途被阻挡阻碍。我不美化未选择的路，只想把已选择地路走得更好。
关于高考的事，记忆犹新，一生难忘。人的一生，还是要经历一场高考，才更知人生和人生经历。
2026年6月15日22:13
