我不知道你们是不是相信感同身受这个词，反正我是不信的。

昨天我退了一个同学建的考研经验交流群，我说让他如果有学弟学妹要咨询再把我推荐给他，群我就不加了，这件事还是我的一个痛，我还需要一点时间愈合。他说这有什么关系，有人比我更惨，我的小心灵真脆弱。我……

是的，估计你们也知道了，我是19考研的一名失败者，虽然我最后找到了一个在别人看来还不坏的调剂，还不是最惨的，但是我并不为我是倒数第二惨或倒数第三惨而自豪，是的呀，你们也许会觉得我真的玻璃心，但是，要是你经历过我的经历，我觉得你不一定会比我豁达。

考研的那段时间，真的是我人生中最艰难的一段日子，时至今日，我才敢轻轻地回味，就像剥开一个正在慢慢结痂的伤口。我从来都不是一个很聪明的人，别人听一遍看一遍就理解的东西我可能要看几遍才能记住，所以我只能比别人花更多的时间和精力，我走路在背书，吃饭在听单词，晚上睡觉前也都回忆一遍白天的复习内容，你能想到的学习方法我都用过，所有的知识点我背了最少七八遍，在复习的大半年里，早上六点二十起，晚上十一点半睡觉，没有社交和娱乐，手机app都只留了必要的寥寥几个，因为我想去的学校是全国专业排名数一数二的，所以我卯足了劲，无论什么困难也没有让我退缩，就算生病时早上五点起床转两趟车去医院输液，为的是八点半能赶上图书馆开门不耽误复习时间，就算凌晨三点从武科大校医院到黄家湖三街的凉风真的很冷，就算冬天的早上和晚上南区教室公寓到食堂的那段路很黑，我都风雨无阻，我是图书馆最早去的那批，也是图书馆最晚走关灯的那批，是的，所有的这一切我都没有抱怨，我从来不喜欢抱怨，坚持不下去的时候偷偷的哭一下，也从来没跟别人说过，自己忍着，那时候心里装的全是梦想，总觉得努力了就一定会有回报，虽然也有很丧的时候，就跟室友君君坐在图书馆前面的升旗台下面望着对面的图书馆，互相鼓舞坚持，觉得熬过去就好了，然后继续背书，我也一直天真的以为星光不负赶路人，可是最后，终究还是负了我。

我不知道你们是不是有过这种经历，一道题你要是因为知识点没掌握而不会做还不会太悲伤，但是你如果明明会做而粗心大意做错就会超级悔恨。是的，我被刷不是因为我的分数不够，而是因为专业知识之外的运气成分不够，所以我跟我曾经做梦都想去的学校失之交臂，这种感觉，就跟用勺子在你的心脏上挖了个洞，呼吸都痛，刚被刷的那段时间，看着比我分数低的同学都录上了，同行的小伙伴也都兴高采烈的准备带特产回家，而我，要准备一轮又一轮的调剂，还不一定有结果，这种感觉，真的是绝望，而且，没有人能帮你，这段路只能自己去走，没有经历过的人真的无法体会，别人也只会觉得你无病呻吟，独自一人第一次拖着行李在遥远的城市转车，真的内心很慌，没有人能陪在你身边，以至于我在想会不会当时要是有一个男朋友就会不一样，有人分担会不会没有这么痛苦，在火车上我就做好了最坏的打算，要是调剂失败了我就接受以后平庸的自己了，我就不这样一直好强了，我就承认我很无能了，索性我第一次调剂就上了，我还是有书读，比较讽刺的是在调剂里面我算是分数比较高的了，别人都劝我要不要去试试更好的，但只有我知道，所有的学校被分成两个，一个是我最想去的那个，一个是其他学校，去不了我最想去的，其余再好的学校我都无所谓，所以，我接受了这个在我经历过绝望之后收留我的学校，我删光了所有与之前学校有关的师兄师姐，我要清除这段痛苦，慢慢开始规划我新的研究生生活，一切都开始回归平静，只是我还是不能再回忆，当你问我结果怎么样的时候，我也无所谓的样子告诉你我被刷了，调剂去了另一个学校，但是我云淡风轻的背后是你不知道的一段我最痛苦的心路历程，我不倾诉不代表它不存在，我也知道在以后的某个时候当我回忆这段日子的时候或许会觉得简直不足一提，但是，现在我还是不能完全释怀，我需要时间慢慢来让伤口愈合不过分吧，不矫情吧。

所以听到别人说我心灵脆弱时，我不接受，我不期待你能感同身受，但是请别在我伤口上撒盐，当然我也在学习，学习如何变得更强大，强大到即使遭遇很痛苦的事也能一笑而过，至少现在还没学会。

总而言之，我再也不想回忆这段经历，每回忆一次，胸口就抽一下，未来三年乃至我平淡的一生，我还是会努力，我还是会坚强，我还是会乐观，因为我还要实现我的终极梦想，但是我不会再把学习当做最重要的事了，我也要好好经营生活，好好享受生活，善于发现身边的美好，这段话说给你们听，也说给我自己听。