很奇怪，突然想起给三十岁的小易一封信，也许是因为小易是我唯一的朋友，而且无论怎样她都不会笑话我吧，或者也许是想要纪念我逝去的三十年，也为了反思自己的一事无成。希望能从中找到自己，并从中意识到一些我从来不曾注意或为之努力的事情。

亲爱的小易（姑且让我这么称呼你吧，因为你还年轻），你好吗？我是来自四十岁的你，今天忽然心血来潮想起给你写封信，希望这封信能让你的三十岁不那么迷茫，能更清楚的找到你自己的生活和人生的方向。

时间如流水，转眼四十年，我依然只是个在外飘零，无依无靠的单身女汉子；独来独往，无牵无挂。虽然一个人的生活是我自己的选择，但好像并没有那么的洒脱，也并不如我想象中的那样去生活；更多的时候是孤寂、无聊、还有胡思乱想，财务也没有实现自由，无房无车无存款依旧常态，最难受的是我又一次辞职了，理由是老板太变态，设置的工作任务根本完不成，天天压榨我们的劳动力却只会画饼，自己做的承诺也总是推三阻四不愿履行。所以我霸气的提交了离职书，不愿再被剥削。我已经四十岁了，没有过人一等的能力，也不是什么技术性人才，不知道还能不能找到理想的工作，或者说还能不能找得到工作，因为你知道的，这是一个看脸也看年龄的时代。我甚至悲哀的想也许我只能去当环卫工了。

如你一样，这十年依然还是对自己想做的事情，如旅行，学画，学吉他等等只是停留在想象的阶段，我还是想着这些事但没有付出任何行动，还是想着...我想如果让我重回三十岁的你，我会不会下定决心努力一次学习画画，坚持一下，坚持到现在会是什么样子？但是会不去了，我知道的；我还是想着诗和远方，还是想着多读书多学习，但我即便到的读书馆也定不下心来认真看书，所以我还是那个无知的我；我还是想着多去一些地方，多看看着时间的繁华，多开开眼界长点见识，但我还是没去，哪里也没有去，空闲的时候还是守在租房这不到三分的地；没有社交，没有运动。好像这十年只是长了年龄和身上的赘肉。难过因为这些加重了许多。

生活无波无澜的过着，三十岁的你虽然没有过命交情的朋友，最起码还有可以一起吃饭的饭友，如今的我已经把自己缩成一团，吃饭、逛街、上下班、散步都是自己一个人，是我把自己捆绑了起来，不愿与任何人多接触，害怕被嘲笑。对了，我还是那个性格，敏感、多疑、自卑、怯懦，我很害怕，外人嘲讽、鄙视的目光，而且我已经没有任何勇气去迎接这些，毕竟我已经四十岁，而且一事无成。

你是能懂我的吧，即便已经能够很清楚的意识到自己的问题，也相信只要努力还是能够改变的，但我都还是停留在想象的阶段，似乎对我来说想象变能够让心灵不再有任何负担，能够在自己的世界里无忧无虑的生活下去。还是懒惰的表现啊，一直都是那样，假装的很认真，假装的很上进而已。

二十岁的时候觉得自己的性格，自己的能力并不适合结婚生子；三十岁的你觉得没有能力，不能耽误别人的人生，不能在没有任何准备，没有任何条件的情况下孕育一个新的生命，因为那不仅仅只是一种责任，而是需要全心全力的付出，觉得自己一定没有办法承担。而现在的我在想，是不是想的太多，那些考量是不是过于杞人忧天了，人生本来就是这样，不断的去经历，然后去改变，去进步，去成长的，根本不存在做好十足的准备，可我已经四十岁了，并且一事无成，这样还能来的及吗？

最近刚看完三十而已，我想把自己代入到其中的哪怕一个角色，却发现我已经四十了不说，我找不到她们身上的任何优点，学历、自信、语言、写作、恋情、工作等等这些我都没有，我不是她们当中的任何一个人的缩影，我只是渺小的我自己，我已经四十岁了，好像来不及了。

好了，小易；咱们今天是不是可以先聊到这里，因为我好像也没有其它想要跟你说的话了，我只是想吐嘲一下现在的生活，更想着如何才能帮到现在的你，毕竟你还年轻，希望你能通过我现在的生活状态以及现在的一些想法影响你的生活，带给你多一点的参考；我并不希望十年后的你还如我一般这样的迷茫。你还年轻，可以把一切清零重新来过；你有自信也有这样的能力去努力，去坚持自己。人们常说，种一棵树最好的时间是十年前，然后十现在，那么你可以从现在开始，为你自己种下一棵树，这棵树可以是你要为之奋斗的工作，可以是你最感兴趣的素描，也可以是你能更好坚持的阅读或是写作，给自己设立一个能够通过努力就能达成的目标（我一直不喜欢那些需要经过万般努力还不一定达成的目标，为什么一定要把目标定的那么高大尚呢，我是凡人，一个平凡到不能再平凡的人，做一些平凡的事，实现一些平凡的目标就可以了，我相信你也是这么想的吧），然后坚持去做好吗，这样你才能不想我一样到四十岁还是这样没有爱好，没有能力，找不到前进的方向；有一个可以长期坚持的爱好也算事一种信念吧，最起码不会让自己过于颓废。

你要相信（我也认为你一定相信）坚持事一种最美好的品质（当然是坚持对的东西）；如果没办法让自己过上有品质的胜过，最起码让自己过上一种叫自律的人生。加油吧，年轻的你，相信你的四十岁一定不是现在这样子的我。