我和我的母亲，
我们前二十年的关系一直是尴尬的，
我一直在抱怨她，
作为一个母亲没有花时间陪我成长，
作为一个母亲在我发高烧重感冒的时候还不知情，
作为一个母亲在女儿的生理期有变化有迷茫的时候没有细致入微的关心，
她总是种种的以创造更好生活条件为借口的不参与我的人生，
让我对于“母亲”这个词是漠然的，
我们从不交流，“0”沟通让这个家变成一个空荡荡的堡垒，
它对我而言只能遮风避雨而已，毫无温情可言。
我们在结婚的问题上彻底翻了脸，
她说如果你选择了这个男人我们就断绝母女关系吧，
我一直的这种怨怒变成了叛逆，
我觉得母女的感情在之前没有让我深刻感受到，那我就可有可无的选择放弃吧，
我违逆了全家人的反对结了婚！
我和我的女儿，
其实我本不是个很有爱的人，
我一直觉得自己得到的爱太少，没有多余的感情去分给别人，
我本不是喜欢孩子的人，
但我有了我自己的宝宝，我确是兴奋的，
我想孤独太久的自己也许会因为有了它而不寂寞，
我想缺失很多爱的我应该把我所遗失的所有都弥补在它身上，
我在怀它的时候不容易，
面对了孩子父亲的疏远，
面对了严重的妊娠反应，
面对了一个个独自流泪到天明的夜晚，
我曾自暴自弃的觉得也许我注定就是一个孤独的人，
注定得不到了这世界上最简单的温情了，
长达七个月的妊娠反应让我暴瘦，
长达九个月的夫妻不合让我焦虑，一度抑郁，
直到孩子出生，
医生说是个女孩，
这个调皮的孩子被脐带缠住了腿，
我生了整整四天三夜，打了两天两夜的催产素，
经受了我这辈子都不会再承受的疼痛的绝望，
产房进了三次都把我折磨的虚脱后推出来，
最终还是上了手术台刨妇产生下了已经被变绿的羊水泡的发白的它---我的女儿，
从那以后一切都变了，
我这一辈子头一次觉得我终于不是一个人了，
我会尽可能的陪伴她，关心她的每一次成长和变化，
在她遇到每一次迷茫的时候帮助她指明方向，
帮助她拥有自己的个性，爱好，兴趣以及强大的人生，
之前困扰我的种种烦恼在她到来的时候都已经那么渺小，
我突然觉得自己傻的可以，一直在那别人的过失折磨自己，
我要快乐幸福，我的女儿也会快乐幸福，
很庆幸她现在特别快乐，她性格开朗，很爱笑，
很喜欢和小伙伴玩耍，从不认生，
还有两个月她就要两岁了，
她五个月会坐七个月会叫妈妈九个月会走......
现在已经会唱五首儿歌，只是发音不准，
我很欣慰我的辛苦我的陪伴让我收获了更多的快乐。
我的母亲和女儿，
我以为我的母亲真的和我翻脸了，
我不快乐不幸福不敢和她说，但其实只是我不说，
也许她是知道的，
生完孩子的时候为了给孩子母乳，
我付出了各种疼痛和血的代价，
我的母亲却说了让我终身难忘的话，
她说：“孩子和你，你才是第一位的，你好了她才会好.......”
这时候才是看出自己妈和别人妈的区别，
她的性格本就是不善言辞的，要强的，
能做到如此我已经知足了……
等我恢复工作，
我的母亲也加入了带娃团队，
还和我的女儿相处的无比融洽，
她自己也会说当初在我身上也没有如此费心，
所谓隔代亲也许就是这个意思了，
现在我工作调动的离母亲家很近，
基本天天带娃蹭饭节奏，
突然认识到自己原来也是幸运的，
我的母亲和我的女儿她们都很快乐，
只有自己作了母亲才知道当母亲不可言喻的辛苦和不易，
无论你做的如何，
我们身上始终流淌着相同的血液，也有着切不断分不开的责任，
我母亲现在歇下来了，她把她的时间和精力放在我女儿身上，
时常也会发牢骚的说累，
但我就是要赖上你，谁让你是我妈呢？
女儿若长大，我也会赖着她，因为你们谁我都离不开，
我喜欢现在我们彼此依赖的这种幸福，
甜蜜的负担，
就想赖着你。
