我说你听

        一位两个孩子的宝妈，也是一位职业女性，在单位担任比较重要的岗位，工作任务和家务都很繁重，奔波在母亲和职业女性这两个角色之间，一天下来感觉非常的累。有时候下班回到家，她真实的想法是躺在床上，什么也不做，但她知道这是不可能的，还有好多的事情要处理。当她开口向先生诉说这些烦恼“我很累，我就想躺着，什么也不想做”的时候，先生说“你这样说我也很烦，你能不能不总跟我说这样的话？”。这话一出，把人给噎的，白眼都出来了吧！是不是很受伤？“其实我已经是非常直接平静的跟他说了，我并不是让他帮助我解决这些问题，只不过是想让他以接纳和理解的态度听听罢了”。

        这不是一个孤立的故事，现实生活中，很多时候，很多的家庭场景中，我们都会遭遇这样的待遇！为什么，我的需求不过是想让你听我说说，为什么还是不能被满足？是对方不够爱我们？还是整个世界都是糟糕冷漠？可是我要是说这本就是一件很难的事情，不是他不愿做，是他做不到，你怎么想呢？

        一个孩子他跟母亲说，他感觉学习很累，总是不能取得好成绩，在班上感觉很无力时，他其实只是想让母亲理解和抱持他这样的感受，想让母亲跟他说，没关系，妈妈理解你的感受，并且愿意陪着你一起承受这些糟糕的部分。很多时候并没有这样一位母亲，很多母亲听到这样表达的时候，通常比孩子还要害怕，还要焦虑。

          表达负面情绪，是一个人的沟通需求，然而对方要接住你表达出来的负面情感，需要这个倾听者内心强大，能接住这些不好的感受，看到你的无力，却不会被这种无力卷入，可以共情你内心的冲突，却不简单粗暴的干预。就像大多数母亲理解倾听共情孩子的功能在及格线一下，大多数孩子长大后都无法跨越原生家庭的烙印，跨越自己的匮乏缺失，成为一个心理能量饱满的理解者和倾听者。

        当我们充满负面感受的时候，当然可以有表达的需求，但当这种需求不被满足的时候，也需要我们承受这种匮乏的痛苦，我们还要能看到关系的另一方不能满足你表达负面情感的需求，也许并不是他不愿，也许是本来就不具备这种能力，也许是他自己的幼年并没有被很好的抱持过，所以他的人格内部并没有发展出这样一个抱持的容器。

        我们有想要对方倾听的需求并没有错，但这种需求不一定会被对方满足，并且不一定会很快得到很好的改变，对，这很可能是一道无解的题。面对这样一个可能无法解答的问题，我们能不能理解这里面发生了什么？还是只会简单定义对方不够爱你，或者这个世界糟糕冷漠？

        当我们能够看到和谈论关系中的不完美的时候，当我们不仅仅只看到自己也能看到别人的时候，这的确不是“完美的解决”，但这可以是一种“完整的感觉”。

——摘录整理自胡慎之《没有一个人可以分享你的负面情绪》