我以为你没有了我的照顾，会不习惯;我以为我不在你身边，你会没有安全感;我以为从我选择让你离开，会使我们彼此都好过一点。但我忽略了很重要的一点，就是在夜里：我常常因为你不在这房间而感到孤单。
想你的时候，在家，是窗台的方向，窗外有你，外出的时候我会想你过得怎么样，是否像我在的时候一样。
我喜欢雨，却又害怕下雨。不是因为我没有雨伞，而是担心你会被淋湿。那窗台，我想了很久，你是不是应该有个更好的归宿，自我从别人那里接过手的时候，我就在想，从今天开始，你是属于我的。时间是个很好的东西，好的坏的，真的假的，总会显现出事物最真实的一面，当看着你在我身边日渐消沉时，我还是会感到沮丧，这沮丧中更多的是难过。爱可以不得，当一厢情愿的时候，很难去讲究竟谁对谁错。没有遇见你之前我的生活很简单，没有牵挂，没有忧愁，可当那个人在雨中推着你走过的时候，那么多的五颜六色，独你让我钟情，满枝的紫色，如夜晚中的星辰。很少有这样的东西能够只一眼就能吸引住我，但那都是在没有遇到你之前。他说：“如果你喜欢就带走，好好照顾它。”
那场雨我不知道下了多久，但是满园的林木花草，沙沙作响的时候，我想你的心里应该高兴的。
日子不紧不慢，有条不紊。我喜欢你在我身边，我做着自己从网上学来的食物，把我觉得满意的菜端到你面前，我喜欢看你弯着腰嗅着空气里飘散的氤氲，尽管你不一定会吃，但是我们在一起的，我吃着会更有食欲。我喜欢看你笑，你笑的时候，很漂亮。我不知道你在没有我遇到之前有没有听到过这样的话语，那些都已经不重要，春风十里不及你淡淡一笑，满枝的紫色染色着我的视野。对你，我很难抑制住内心的汩汩柔情，只要时刻看着你，想着你，生活就又恢复到它本来的样子。
但最近我不知道你怎么了，你好像是不开心，你好像没有了我初次见你时的，蓬勃，越来越多的。我感觉你好像厌倦了这样的生活。这让我想起了“向阳”，它是我多年前种的一盆盆栽，我不知道他真正的名字，于是便称它“向阳。”
那一年我第一次带着向阳走进我的生活，它也似乎因为我的存在而欣欣向荣。可是我们在一起没过半年，它就离开了，确切的说，它不喜欢对它的方式，也可以说是我在生活中少了对它的些许柔情，我不愿去提及我忽略了作为一个养花人应该时刻具备的关切。就跟人与人相处一样，当你不在乎我时，我也没有那么多执着把希望放你身上。终于它走了，不会再回来了。现在看着你日渐消沉的样子，我真的很难去讲我此刻复杂的心情。爱得太过，让人窒息，爱得不深，让人疑惑。渐渐的我连自己的初衷都忘了。
但有一点我想告诉你的是，遇到了你，我改掉了以前所有的不经意。有人说我是个喜新厌旧的人，我不置可否。但有一点必须让你知道，我好不好，只有我身边熟悉的人才知道。我们相处也有这么久了，或许你已经厌倦了吧！他们说“疏于平淡，止于腻”不是不无道理。
看着满地的落叶和你紫色的泪花，我才恍然大悟：你已经不属于我。一昧的付出感动不了一个不愿将就的人。大概你也是如此，我只是遗憾，没有像他依依不舍时说的那样“好好照顾它，我看你是真的喜欢”
似乎我们都开始习惯了一个人，很难再鼓起勇气去开始新的念想，接触新的人。渐渐的，开始那不那么去想你，只是偶尔的还是会想起，毕竟有些回忆不是说想忘却就能忘记。我的左边手边是关于我十多年的秘密，还有一直陪伴我的文竹。每每想你的时候，都是它在身边陪着我，我的开心与难过它都知道。它很少说话，几乎不说，但它用一种顽强的坚韧告诉我，你应该好好的照顾你自己，大概生活也只有它能真正的懂我。有时候，我会拿你们两个做对比，如果你们换一下身份该多好啊！可一当我从幻想中抽离出来的时候，我发现，它还是它，你还是你。一切都没有改变，心里又会不住的遗憾。
身边没有了你，除了在心里默默牵挂以外，似乎少了很多东西。但对你自己来说，日子却一天天好了起来，你是那么青春，朝气，光鲜，靓丽。也是在忽然间我才明白，你需要的是自由，是真正的自由：那里有蓝天，白云，日月，星辰。即使是风雨也是你选择的远方。
一切都还不算晚，至少没有像向阳一样，至今它还在书架上我为它定制的青花瓷缸里。我很庆幸你又重归了生命的本质。
爱，不一定要占有，只要我知道你过得很好，一切就都足够……
