我承认自己从小并不是一个讨母亲欢心的孩子，我排行老三，母亲总是会嫌弃我太懒、太笨，她总是会说你看人家孩子怎样怎样。

那时候，我的日子过得很累，是心累的那种，小小年纪，却有着一种与年龄不相符的成熟与哀愁。我总是会羡慕别人家的妈妈，羡慕别人家的孩子可以不必每天挨打挨骂，而我，却不得不时时刻刻小心翼翼，生怕一不小心就犯了错误，惹怒了母亲，由此遭来一顿打骂。

我是妈妈的孩子，可是妈妈似乎并不喜欢我。

她总是会说，以后要把我嫁得远远的，免得惹她生气。心胸狭窄如我，从小到大，记下了母亲的这句话，并且一直耿耿于怀，不曾释然。

所以，长大以后，在母亲曾不止一次希望我找一个离家近的对象时，我置若罔闻，一意孤行，选择了远嫁。

结婚当天，我看到妈妈并不开心，整个婚礼现场，别人都在笑，唯独她没有一丝笑容。我知道，她开始变得舍不得我，舍不得我远嫁，舍不得我离家太远。

举行婚礼仪式时，我一直都在担心，生怕妈妈会一下子忍不住流泪，而我又不知该如何安慰，所以，在结婚前一天我给司仪说：“千万不要太煽情。”

那天，妈妈一直忍着，我知道，她辛辛苦苦拉扯大的女儿要嫁人了，她比谁都开心，但又比谁都难过。一个远嫁的女儿，就像妈妈丢失的孩子，从此以后，山高路远，陪伴开始变得遥遥无期。

等我有了孩子，妈妈去照顾我坐月子。她和爸爸执意不肯坐高铁，我知道是因为心疼钱。我本想帮他们买票，可是妈妈从未坐过火车，她的票在网上买不了。

那次去看我，她和爸爸到底是连夜坐了六七个小时的硬座。在我身边照顾了三天后，因为家里太忙，就匆匆回去了。

照顾我的那几天时间里，妈妈总是问我想吃什么，她说她给我做。因为婆婆家那边的风俗坐月子要喝很多很多的鸡汤、鱼汤，而我早已吃腻了这些，给妈妈说只想吃家里的荷包蛋。

那天，妈妈给我做了三个荷包蛋，真的有我小时候的味道。吃着的时候，我一下子就想到了小时候和妈妈吃荷包蛋的种种往事。

小时候，家里穷，一年也吃不了多少次鸡蛋。有时候家里改善伙食，妈妈会给我们兄妹几个做荷包蛋吃。每次我们四个分过之后，妈妈留给自己的就只有顶多一两个蛋，满满一碗盛的都是汤汤水水。

那时候不懂妈妈的爱，总是会觉得她不够爱我，直到现在我也做了母亲，才真真切切体会到父母之于子女那种浓得化不开褪不去的爱。

晚上的时候给妈妈给打电话，生活琐事聊了很久很久。

最近，她在家里做锅盖（就是将高粱杆用绳子穿起来的那种，可以放馒头、放饺子），并执意要给我留一个带到西藏来。

我笑着说我不要，体积太大了，坐飞机不好拿。

她立刻说可以给我做一个小的，用袋子装起来就可以带来的。

去年也是，她做了很多棉裤、棉鞋给我儿子穿。我总是给她说，不用做那么多，现在都可以买的。

她执意说买的不如做的穿着暖和舒服，每晚睡觉前，她都会一针一线，缝缝补补。去年冬天，给我儿子做了5条棉裤，好几双棉鞋。

每次看到那密密麻麻的针脚，总会突然间感到母亲的辛苦与不易，也总会突然间感觉亏欠了她太多太多。

打电话的时候她说最近总是脖子疼，其实就是颈椎疼。我知道，这和日复一日，年复一年低头做针线脱不开关系。小时候，经常是我半夜醒来，母亲还坐在床头纳鞋底、坐棉裤。她干活很快，一般一个晚上就可以做一双棉鞋出来。

那时候，总是以母亲为傲，每年冬天总有新棉鞋棉袄穿，殊不知，每年母亲总是给我们兄妹四人一人做两双鞋，自己却总是穿之前的旧鞋子。

现在离家远了，回去的次数也越来越少了。每次回家，母亲总是想把所有能拿给我的东西都让我带着。有时候，是家里种的大蒜，有时候，是绣的鞋垫，有时候，是织的鞋子。

那些并不值钱的东西，载满了母亲对我深深的爱，只是，我总是长大了才开始明白。

如今，在西藏上班，已经两年没有回家过年了。

每次我说想要回去的时候，她总是安慰我说：“机票太贵，挣钱不容易，别把钱都浪费在路上了。”

其实，我知道她也希望我可以回去，希望我可以时时陪在身边，可是她一点都不自私，她首先想到的总是子女，而不是自己，一切决定也总是站在子女的立场上去考虑。

离家越久，越觉得曾经让我厌烦的一切是那么亲切，我总是会突然想念妈妈包的饺子、炸的油泡，又或者是一顿简单的家常便饭，或者是陪着妈妈一起赶集市。

我知道，对于妈妈，我已经由当初的不理解，变成了今日的深爱与眷恋。

每次打电话尽管说的都是无关紧要的生活琐事，可是我总也不想挂掉，每次回乡，尽管家里条件艰苦，可是我却一点都不想离开，曾经那种迫切想要逃离的心情，早已消失得无影无踪。

曾经，我总是怪母亲不细腻、不温柔，殊不知，每天家务和农活已经让她筋疲力竭，她哪还有时间顾得上细腻温柔？之前生活的那个年代真的太辛苦了，而我又偏偏不懂得她的艰辛。

余生岁月里，我想用尽所有的温柔和耐心，尽力弥补曾经对母亲的误会和不理解，想用所有的爱，去温暖那颗曾经被我伤过的心。