记得我寒假闲着没事给男朋友写点文章的时候写过一段对自己的反思：“最近很喜欢一个心理学家，李松蔚，所以把他写的文章都找出来读了一遍，还买了他的心理学课程来听，听了一部分，有一个对我来说非常重要的收获就是：别人怎么对待我是我允许的，想要改变另一个人对待自己的方式，就应该先改变自己。
但这其实是一种让人难以接受的思维。道理上很容易懂，但是在自己身上就本能的会推卸责任。觉得自己什么都没做，对方就是一个坏人。
我以前也是这样的，之前和男朋友分手是因为他在我发高烧的时候骂我，但是实际上是他之前每次指责我挑剔我的时候我都笑嘻嘻的默许，所以他才变本加厉。
再之前的男朋友每天在我面前骂人在朋友圈骂人，实际上也是我过度包容的结果。之前和你说我容易把人惯坏，这说明我也要承担一部分的责任。”
我现在也还是在这方面有困扰，我有太多懒得当回事的东西了，所以如果对方心里没数就很容易突破底线。
能和我在一起时间长的人真的是能赢得起的人，在胜利的时候保持清醒，不会把我出于善意和爱提供的安全感当成不管怎么作死我都只喜欢他的迷之优越感。
当我越清晰的去认识自己，对前任的不满和抱怨就越少，因为一部分的原因在于那个时候的我的心智只能拥有那样子的关系，他只是在放大我的问题。
他不可能对待所有人都像对待我那么不好，那我为什么会允许他那样对待我？
很多时候我们会陷入一种模式里面，谈的多了会发现每一段都差不太多，那就是知道自己问题在哪的时候了。如果不从这个坑里跳出来，再换几个男朋友也还是一样的。
我感觉自己这几年从一个一个坑里跳出来，然后越来越顺利，现在达到了一种还不错的状态。
但如果让一年前的我和现在的男朋友在一起，多半也超不过一个月。所以能在不美好的关系中积累经验，也不是一件坏事。
我一直在说我们不要被限制住，没必要给自己立个贞节牌坊，也不用觉得多约会和多恋爱是多坏的事情，有很多压抑的思维都只能让我们变得束手束脚，不能让我们变得幸福的。
从一而终当然很好，但那真的要很幸运很幸运才行。
最近经常有小伙伴找我聊天，很开心和人聊，但也有很多问题我不会。其实前任的挽回问题就是我完全不会的，因为都被我拉黑了（好幼稚）……
被分手也不会想挽回，反正合适的人不只一个，那我换一个就好啦。我一直有一个不成熟的小想法，就是非某个人不可的人，多半是身边好看又优秀的异性不够多……
我们可以去认真钻研一个爱好（我超级喜欢打台球），然后基于这个认识很多同样喜欢的人，参加社团，参加各种app公众号组织的活动，认识各种各样的人，然后会发现美好的人到处都是，前任真没什么了不起的。
然后学着让自己的心态足以支撑一段真诚又美好的关系吧。
