小时候总盼望着快快长大，这样就可以像大人一样自由选择、支配自己的时间，不被各种条条框框所约束。可，等真正长大后，才发现大人也有他们的局限，只是不像小孩子那般明显罢了。
还未成年的我们在家被家长管教着，在学校被老师要求着，貌似怎样都无法得到自由。甚至大学时的我依然有这样的困惑，每次毕业都想逃离学校的掌控，每个寒暑假都会想方设法地不回家。
整个大学是我彻底放飞自我的时期，报名参加英语角，和小伙伴一起度过一段很疯狂的练习英语口语的日子。之后一有时间就去校外兼职，各种类型的学生兼职我几乎都做过，不管是定点还是沿街发放宣传单页、超市内外场的饮品促销、扫楼、前台、家教等我通通都实践过。那四年，感觉是自己精力迸发的峰值期，以至于后来我再没有那种精力与活力投入到某件事中。
当时的我应该从未想过有一天自己会累，仿佛无论遇到什么事，睡一觉醒来又可以满血复活。所以那几年我才可以一直坚持等待一段未知的恋爱，在一次又一次受伤后，拭去伤痕，像什么都没发生过那样重新投入期待。事实上，自欺欺人的原因无非是不肯面对现实。守望一段无望的感情太久，最后连自己都不知道究竟是因为真爱还是执念。
青葱校园，灿烂年华，我们有大把的时间可以挥霍，日子一天天的过去，你我或许有过疯狂、平静、迷茫、欢笑与泪水的一段岁月。这期间陪伴你我的人，最终迎来了毕业季。从此，山一重，水一重，再见不知是何夕。所以，毕业前夕才会有那么多难舍难分的场景：男生抱着酒瓶喝了一瓶又一瓶，相互耷拉着蹲坐在马路边互诉衷肠；女生准备了毕业礼物，相互说了祝福的话，最后一次在深夜谈心。
我们都曾感慨岁月的流逝是这么地悄无声息，还记得第一次在操场见面的情景，我们互不认识，眼神交汇时会不自觉地低头。当时你我都只是青涩少年，如今再对望眼神里透出的神采，有对未来的期望。我们都不复当年模样，走过青春这一程，我们对彼此更熟悉、更了解。
毕业一年后，再回首，脑海里出现那个一直不停傻笑、没话找话聊想活跃气氛的自己，当时自己笑得幸福，因为最珍视的朋友就在身边，却从未想过放慢脚步多心疼自己一点。连续两天的外场活动，还想着给朋友带礼物；场外促销结束后，独自走在大雨滂沱、电闪雷鸣的夜，遇见在路边躲雨的人，共撑伞走了一段路；从早上八点到下午六点的定点发单，头顶烈日，只为了那少得可怜的五十块钱，还要忍受过路人的戏谑；朋友说亲人去世了，我借故说要回家省亲买了两张车票，却在当天返程，爷爷直言说出了我的心事；家教回来的晚上，我还守在宿舍楼下送白天活动的小礼物。
为了让自己死心，在天台淋雨，泪水和着雨水一起落下，没人会发现我的心殇；在回校的汽车上，我看到了一个跟你长得很像的人，那段车程是前所未有的愉快；下车后，我鼓足勇气站到那人面前，想确认究竟是不是你，就如同当年开口跟你表白一样地忐忑，我希望是你，又害怕是你，我希望你答应，又害怕你答应；在所有的童话故事中，我最喜欢的是“人鱼公主”的故事，我却套用了“灰姑娘”的情节，设置了零点的期限，零点之后一切都将有结果，是恋爱的开始或是单恋的结束。
高考那年，我明明很努力，顶着巨大的压力，匍匐前行，身边所有人都看到了我的努力，就是远在外地的父母不了解。相隔遥远的两颗心互相猜忌，最终划下了鸿沟。或许，他们到现在都不了解，为何我们之间会变成这样。多少个以泪洗面的夜晚，多少次的咬牙坚持，我都好想回到过去抱抱那个时候的自己，如果他们对我多一分理解、多一分心疼，也不至于造成今天的隔阂。当年我在电话亭，有多愧疚，就哭得有多伤心。真心被辜负了一次，就难以完整，亲情也不例外。
