小姨接外婆到她家去住一段时间，我初八返深，这一别不知道下次见面是什么时候。

送外婆走的时候，外婆各种叮嘱，叮嘱妈妈家养的黑羊羊肉要怎么做给我吃才营养，什么东西得我挂起来别让我妈动手挂，今年回家不要给她钱也别买东西，带个男朋友回来比什么礼物都好，我一个劲的说好，好，好。那种回答的恳切就像真的会全部按照外婆说的那样一一实现。

帮外婆把扣子扣好，整理好围巾，和外婆一样唠叨，好好照顾自己，别到处乱跑，就住在我家里......

尝试着拉着外婆的手，用力握着，希望外婆可以感受到这份稳稳的力量，“嗯，我记住了，你要好好的。”久久的握着，不说话也有的力量。

“好了，走啦”

“外婆，我们抱一个。”用力的抱一抱外婆，抱久一点。

我害怕外婆突然离开我们，或者我突然离开他们。所以要用力表达，把每一次分离都当作最后一次，好好说话，好好拥抱，好好道别。

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多年前，小堂妹出意外，天外飞来一铁锤，那么多人围在一起，偏偏砸中被一群人围在最中间的小堂妹。砸的是头，无力回天。那个时候，小堂妹才两岁半。

隔年，舅舅在外地工作发生意外，加上突然心脏病发作，身边没人没来得及吃药，去世了，才31岁。

又是隔年，外公发生一次大事件，把全家人吓得魂飞魄散，还好没事。可在我们都以为雨过天晴，恢复正常生活和心情的时候，外公安安静静的走了，像睡着了一样，喊他吃饭时才发现去了。

【从那以后，我想我是患了意外事故妄想症，不知道有没有这种心理病。睡觉怕明天早上醒不过来，过马路怕有飙车或不遵守交通规则的人横出来。走在路上怕从天空砸下什么，正中命门。走在路上怕有不法分子持刀伤人。几乎半年的时间里，我的脑海上演了不止1000场意外死亡的画面。】

上大学后接触佛学、禅修等身心灵文化，才算是从这种意外事故妄想症里走出来。由以前的怕，变成后来的敬畏生命，变成时刻提醒自己余生里好好善待爱的人。把每一次分离当作最后一次说再见，把每一个相聚当作是最后一次见面。

晚上一家人围在火炉旁聊天，聊得特别开心，一个个笑得前俯后仰。后来聊着聊着不知怎么的，爸爸来了一句“你们要是工作忙，不回来过年都行，我们就两个人过”，“就算我们死了，你们不回来也无妨。”

这话爸爸说得轻描淡写，可那一刻我异常难受又生气，到什么都不想说，直接起身去自己房间的地步，把门关上，生闷气也好，暗自伤神也罢。

气爸爸这话让我感到不信任，你觉得我们是那种你死了都不回家的子女吗？气爸爸的口是心非，你真的希望我们不回家过年吗？

坐在床边的两分钟时间里，想着爸爸今年50岁，想着前天晚上和爸爸一起看网络春节联欢晚会，有个app测算余生我们还能陪父母多久？也许35天。想着过几天我就要返深，而这几天白天爸爸都不在家。

我们分离在即。

想着想着，心痛了，担心了。这转身进房间的举动爸爸读到的是什么，是我的生气，还是我的难受，还是其他我不知道的也许徒增他的烦恼和我们之间误会的什么，他会不会伤心？

我的意外事故妄想症又犯了，现在这个这么好又这么乱的时代，谁知道明天会发生什么。我突然害怕了，怕爸爸乱想，怕留有遗憾。便转身出去回到之前的座位。

“爸，我们好好聊一聊吧”。

“有什么好聊的呢”，爸爸拒绝沟通，起身准备走。

“你去哪里？”

“去一楼……”向门口走去。

“我想跟你说一下，我刚刚为什么会起身进房间，我不希望你想歪了。我想跟你说一下你那样说我心里的感受，我挺难受的。我想告诉你我为什么难受。我想知道你为什么那样说，我想知道你们到底想要什么，要我们做什么呢？我等你（聊一聊）。”

“……（去一楼）倒点茶……”爸爸的语气缓和下来。

毕竟我们不是彼此肚子里的蛔虫，我们要靠坦诚的交流，才知道对方在想什么。

聊开了才知道，爸爸对自己说的话感到失望“话一出口，我就觉得自己说错了。”如果他不说我不问，不知道爸爸内心的自责什么时候才能化解开来，而我会怕爸爸因我的举动伤心落寞，而自责。

聊开了，聊进去了，聊到一定深度了，才能知道爸爸在担心什么，要什么，知道我哪里做得不够好，有能力给他什么，将来要争取什么。知道给他吃颗什么定心丸，才能安抚他的心。

不知道未来会发生什么，时间会流向哪里。便把每一次沟通都当作最后一次沟通，避免不必要的误会。生怕伤害了不想伤害的人，来不及解释。

也许有点悲观了，可是世事无常，我只好做一个心存欢乐的悲观主义者，方能心存感激，及时的不留遗憾。

————无戒365极限挑战日更训练营D26