（一）

       在我爱得最浓烈的时候，他说分手。

     看到他发来的消息说“在毕业之前，我不要接到你的电话”，我举足无措，边打电话，边发消息给他，跑到那个时常会面的地方等他，可是我等到雨淋湿了我，等到手机没了电，都没有见到他。

    我想，他已经放弃我了。

     那时，他说要做那个除了我父亲之外于我最重要的人，他说，他要做那个最靠近过我心脏位置的那个人。在我生病的时候，他说，没事，你有我，而我也有你。

    可是，所有的情话都还没有说完，他就说，他没有后悔爱过我，但是如果可以重新开始，他希望在那辆公交车，我不要开口说“嗨”，不要认识我。那样我们之间就不会有那些伤害了。

   我记得他说过，如果有一天，我把他弄丢了，一定要把他找回来。

    我发信息给他说，是我把你弄丢了，我还可以找你回来吗？你回来，好不好，离开你，我太痛苦。可他已经不给我丝毫的回应。我忍不住的给他打了多个电话，他在最后接了，我说“我们可以见上一面吗？”

他说“我们之间不见面会更好"。他说，你知道的，我做出的决定一般不会改变。

   他说，我不爱你，陈晨，我从来都没有爱过你，不要在发信息来了，再见。

   我的心碎了，落了一地，然后被踩踏得什么都没有剩下。我一遍一遍的告诫自己，不要再留有一点点奢念了，他不爱你的，不要再把最后的一点点尊严都留与他踩踏。

    可终究还是太过痛苦，想到我往后的人生将不会有他，我就觉得难过；想到以后我都见不到他，我就感到心痛；想到以后他身边站着的那个女子不会是我，我就感到失落。我知道，此刻的我，还是放不下他。我知道，我需要时间，时间会抚平我如今留下的伤疤。

     (二)

      和闺蜜，还有闺蜜弟弟一起去吃饭，听到他们在笑，我看着他们，一脸无措，我不知道他们说了什么，那么开心。我旁桌的是一群男男女女，似乎是在过生日，欢声笑语。我几次听到他们叫“老毕",我以为你就在他们中间，我盯着他们看，可是我看不清楚，即便只隔了五米左右的距离，我看看我的闺蜜小林，她也看着我，然后她站起身，转身去看了一圈，然后对我摇摇头。我知道，你怎么会出现在这儿呢，只是一个同姓的人罢了。

    回去的路上，我幻想着会不会遇到你，会不会看到你与其他的女子在一起。可我知道，这么一个说大不小校园里，要遇见一个人，是多么的渺茫。

     我不想做那样的人，为了一个人，变得连自己都不再认识。生活不应该只有爱情，即便不甘心，即便舍不得，也只有放手。但其实，说好的洒脱，太过艰难。那些往事，那些不甘，一遍一遍的碾压着我的心，十分痛苦。

   曾经，我以为，最美好的爱情，应该就是小说里的爱情了，即便彼此伤害，即便互相离开了，可兜兜转转，他们终究会再遇见，然后在一起。

    可我们终究不是小说中的男女主角，离开以后只会是陌路。

    现在的我依旧心神不定，我宅在宿舍，不愿出去，安心不下，连着看小说都转移不了我的注意力。我一直很想知道，他有没有那么一点点的舍不得，有没有那么一点点的难过，可我不知道。

   他太过理智，还那么狠心，做出了的决定就不会再改变了。

    我看到那些带着眼镜，个高高的人，我总以为是他，心脏疯狂的跳动起来，其实，我什么都看不清楚，我看到就只是那么一个轮廓，那些人都不是他，也不会是他。何曾想过有一天，我也会变成这个样子，变成那个爱情里的最大的失败者。

   在这一场爱情的角逐里，从一开始，我就是那个处于下风的人，失败得也并不丢人，只是痛苦而已。我从来都不知道，这样的感情这般可怕，它掌控着我们所有的情绪，由不得我们去控诉，只能拼命的挣扎，而越挣扎，越是痛苦。

  我开始痛恨这样的情绪，如果真的可以，不要让我拥有太多的情绪，这样的痛苦，让我有些无法适从。

   （三）

       曾经，我说，爱情是两个寂寞的人之间的相互慰藉，他们害怕孤独，害怕沉寂，所以，相互汲取着对方身上的那一点点温暖，彼此依靠，彼此关心。

     可其实，不是这样的，害怕孤独的那个人一直都只是我而已，是我贪求他身上的温暖，需要他的关心，想要依靠他而已。

     他不会孤独，他有着别人的关心，别人的安慰，有别人奋不顾身的陪伴，他从来不会感到孤独，或许我的出现，只是他对现在所处生活的一种试探而已，当试探结束的时候，我就该至词谢幕了。

    生活不一定要有爱情，那样的感情太过羁绊，也太过痛苦，或许留下那些美好的回忆就足够了。我和他说，现在的我，还爱你，还放不下你，可总有一天，我也能够放下你，不再爱你。

     那时候的爱，那时候的欢声笑语，那时候的亲吻，那时候的牵挂，那时候的拥抱，那时候的情话，转了一个身，就什么都变成了回忆，只会是回忆。